DEFENSA PERSONAL: AGUANTANDO PARA NO SUCUMBIR

¡Buenas noches tengan ustedes, Damas y Caballeros!

Estamos reunidos en esta oportunidad para presentarles una nueva edición de nuestras instructivas exhibiciones de Defensa Personal. Esta vez para ilustrarlos acerca de la invasión de nuestro espacio por esos monstruos que la vida nos obliga a soportar.

Y como pasamos la mayor parte de la puta vida de la casa al trabajo y del trabajo a la casa, y nuevamente viceversa,  les traemos a ustedes los más detestables ejemplares que conseguimos en la compulsa. Colectiveros y taxistas abstenerse, inútil presentarse en esta oportunidad.

En la esquina de la rabia contenida tenemos a ¡LOS COMPAÑEROS DEL TRABAJO! con sus delaciones, zancadillas,  discursos baratos y acoso laboral.

Y en la esquina de la furia escandalosa tenemos a ¡LOS COMPAÑEROS DE HABITACIÓN! con las mechas tironeadas, la mugre de decoración y las cuentas desparejas.

Y empiezan con el

¡GONG!

Jefe en el trabajo: Escuchame, ¿te vas a poner a trabajar o no? eso te lo pedí para ayer y no me interesan tus excusas de holgazán. ¿Sabés cuántos hay esperando tu puesto? Hoy entrevisté a cincuenta con más currículum y menos cara de nabo que vos. Despertate, es el consejo que te doy.

Compañero de habitación: Nos cortaron la luz, flaco. Si, ya sé que me tocaba a mí pagar, pero resulta que me compré este iPod y no llegué, flaco, no llegué. Hacete cargo y pagá también la reconexión ¿entendés? Y qué se yo porqué no te avisé antes, te estoy avisando ahora, que drama que hacés por todo, flaco.

Técnicas de defensa propuestas: Aguantar. Con mayor coraje, asesinar en estado de emoción calculadamente violenta. Los datos clínicos para el interrogatorio fiscal se sugieren a la vuelta de la página.

Compañero de trabajo: Che, el baño te toca limpiar a vos, yo estoy con parte de incapacidad, por las hernias viste, y no me puedo agachar ni hacer fuerza por tiempo indeterminado. Bueno qué querés,  que deje mi salud en este laburo por cuatro mangos. El Supervisor dijo que te mandara a vos, y rápido, porque alguien con diarrea y vómitos enchastró.

Colocataria de departamento: Gordi, ya limpio, es que me queda resaca de la fiesta de anoche. ¿Porqué no te sumaste? Estuvo re buena, lástima la vieja de abajo rompiendo las pelotas hasta las seis de la mañana porque no podía dormir. Podés creer la vieja amargada. Ay, no me vengas con que no pudiste estudiar, te parecés a la vieja, juro.

Técnicas de defensa propuestas: Aguantar. Con mayores recursos cambiar de ambiente. Las formas para incrementar la disponibilidad se sugieren en la siguiente página.

Subordinado en el trabajo: Vea que no va a poder ser posible. Me nombraron delegado gremial y tengo inmunidad. Además, esta tarde hacemos una reunión con los muchachos y replanteamos las horas de la tarde, la colación y los uniformes que nos dan. Estos pantalones raspan las bolas, ya informamos al Ministerio de Trabajo y a Usted le va a llegar carta documento con nuestra disconformidad. Es nuestro derecho ¿vió?

Madre de compañero de pensión: Mirá chiquito ¿cómo era que te llamabas? nosotros somos una familia decente y el nene está formado en esos valores. Vas a tener que acomodarte a nuestro modo o voy a presentar una queja a la dueña para que te saquen, porque francamente sos un mal ejemplo y peor junta para el nene. No sé cómo te criaron a vos, pero así no va ¿me entendés?

Técnicas de defensa propuestas: Aguantar. O con mejor criterio conseguir unos matones para que les rompan las piernas y les cercenen unos cuantos dedos. Sugerencias estratégicas a la vuelta de la página.

Esposa gorda del Directivo del trabajo: ¿Sos nuevito? Seeee. Nunca te ví o me hubiera dado cuenta antes ¡si sos re lindo! Sabías que los nuevos me ayudan con las cosas de la casa y la pileta? ¡Qué ganas de verte en malla! Debés estar bien dotado vos. Ay, no pongas esa carita, chuchi, que cuando vienen a casa el gato no está Y así como me ves ¡a mí me gusta tanto comer ratoncitos! Ya se me hace agua… la boca, tontito ¡qué mente pervertida tenés! Te veo prontito, chuchi.

Novio de inquilina principal: Holas, soy el macho de tu compañera. Me mudé un tiempo porque me rajaron de casa y no consigo un laburo a mi altura. Te saqué una frazada, quién cocina acá ¿ya está la comida? Ahí en el rincón ese están mis llantas, me hacés el favor de lavarlas cuando laves tus pilchas? Ese que está ahí es mi compinche, ni jode. Ya le digo que se vista ¡EH! ¡PÚA! Ponete un lompa.

Técnicas de defensa propuestas: Aguantar. Con mejor resistencia y estómago, utilice el manual.

Y así se termina la velada, Señoras y Señores, con el sonido del

¡GONG!

que justo nos golpeó bien bajo.

Puta vida, me cago en tu dios.

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