Hola, queridas.

A veces llega el tiempo en que descubrimos que tenemos que cortar una relación porque necesitamos seguir adelante. En general se trata de advertir ciertas señales naturales que gatillan la urgencia por liquidar toda una etapa, como esa panza, esas costumbres, esa falta de aseo, esa conchudez insoportable.

No hay indicadores de certeza, sin embargo, pero en estas cuestiones podemos pensar que es definitivo cuando empezamos a sentir que somos mucho para ellos.

Pero la vida no es fácil, y no necesariamente ese va a considerar las cosas del mismo modo, así de egoístas son. Pero qué. Que se sacrifiquen por ellos sus madres, que a alguien le debemos las monerías del nene.

¿Quedarse al lado de un homúnculo? La esposa de Barreda cometió una  gran equivocación, oh si, y ninguna cosa de las que pudieran aducirse como disparadores de su homicidio tiene mayor trascendencia que ese error original:

Ninguna mujer, bajo ninguna circunstancia, debe quedarse al lado de un despreciable fracasado.

Si está muerta, es sencillamente por pelotuda, porque cuando no va más, entonces hay que hacer que se vaya.

Ahora, la gran pregunta es

¿COMO HACEMOS PARA DESHACERNOS DE ESO?

Y si no les gusta, queridos machos, nos complacerá mucho verlos joderse.

: : : :

Hola, queridos [*].
No quisiera que ningún psicólogo se sintiera ofendido por lo que voy a decir, pero en este mundo no hay lugar para todos y deberán autodestruirse por el bien de los que somos inocentes y merecemos vivir en paz.

Francamente, las enfermedades mentales existen y lo sabemos porque hay gente viviendo en una realidad paralela, una condición que afecta al menos al 100% de los psicólogos que se conocen. Por eso, y porque la piscología se basa en sólidos principios que no son científicos para nada, es imposible que los piscólogos puedan ayudarnos.

Detrás de todo gran mal hay un psicólogo en acción, y los psicólogos hacen mucho daño a la gente, sí señor. Da lo mismo si tienen título, como si no lo tienen, total.

Ustedes, lo digo por quienes quieran defenderlos, seguramente argumentarán con opiniones  que no me va a importar en absoluto, pero siendo que en este sitio no se le niegan las pruebas ni los insultos  inmotivados a nadie, les demostraré con hechos de público conocimiento lo que los psicólogos han provocado.

La cuestión ha quedado ampliamente demostrada. Los psicólogos tienen la culpa de lo que esta gente hace con nosotros, el pueblo se lo demandará y tienen que pagarnos la indemnización.

Y si alguien se opone ¡al paredón!

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Buenas noches a todos, en especial a los comunistas y piqueteros.

Tipea de este lado Rencoroso -¿me extrañaron?- esta vez  para arrojar luz y abrir sus ojos respecto a un asunto del que casi nada se sabe, y no es la fusión en frío ni la teletransportación de la materia, pavadas, esto es mucho más serio y complicado:

¿Cuantas veces, mis queridos amigos, se encontraron pensando en como hacer para lograr/recuperar  el amor de esa chavalina que ni la hora les da?
¿Cuantas noches en vela pergeñando ese método que parecía infalible para lograr la vuelta del ser amado? Si, lo sé, fueron muchas, las suficientes como para escribir 3 ó 4 sagas de “Las mil y una noches”.
Y les voy a dar una noticia: ¡no tengo ni la más puta idea de como lograrlo! Eso si, el tarot no les va a dar resultados, la magia blanca, negra o gris tampoco, ni que decir de la macumba. Tiempo perdido.

Como no tiene sentido hablar de lo que uno no sabe, mejor pasemos a un tema del que si tengo experiencia y pretendía que reflexionáramos. Fruto de mi vasta trayectoria como observador crítico de las relaciones de mis amigos/as con sus parejas muchas veces escuché decir frases como:

“Juan Pomarolo es un hijo de puta”

“No sabés lo que le hizo Pepe Cabrón a la novia, es un culiadazo”

“José Sorete es una porquería, sin nombre lo que le hizo pasar a su esposa”

Y yo me preguntaba ¿qué es lo que en realidad hay que hacer para ser titulado como hijo de puta? ¿cuál es la conducta  que desplegaría un auténtico Jack The Ripper de los sentimientos? ¿cuántas guachadas hacen falta para que una mujer nos haga felices destinatarios de todo ese odio calumniante?

1) Convencerla de hacer una sesión de fotos hot y luego compartirlas por mail con la vagancia del fulbo.

2) Tirarle los galgos a la mejor amiga.

3) Ponerse decidiamente denso y baboso con las compañeras que lleve a estudiar a la casa, incomodándolas con chistes obscenos y haciéndolas objeto de mil alusiones guarangas.

4) Invitar a los suegros a cenar y aparecer en calzoncillo con una playboy bajo el brazo para luego -guiñando el ojo y diciéndole “vos si que estás rica viejita, eh!”- tocarle el culo a la madre.

5) Irse de putas, pero llevándolas a las vacaciones familiares.

6) Anoticiarla, cuando están entrando a la iglesia para casarse, que la relación está desgastada.

7) Regalarle para alguna fecha aniversario (día, mes, año o quinquenal, porque las mujeres son de conmemorar todo) los libros “Cómo superar la ruptura con su pareja” o “10 claves para disfrutar la poligamia”, del afamado y prolífico escritor Tobias Eufrasio Solano.

No exageremos, chicas, que ustedes por bastante menos nos tildan de destripadores. Y convengamos que mucho de lo que hay en la lista pertenece a las alegres costumbres de los machos saludables.

¿Qué piensan, estimados y cultos lectores de YSNTGJ!, que nuestras mujeres acusan a quienes no comprenden lo que hacen o los hombres somos unos verdaderos “Jack The Ripper”, inescrupulosos, psicópatas y apáticos?

¿Estamos ante un comportamiento inocente o siempre es premeditado?

¿Es ese tipo un hijo de puta inocente o por el contrario lo hace concientemente con la intención de asesinar a sangre fría sus relaciones?

Los veo al rato.

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Hola queridos.

Esta es la historia de hoy. Hace muy poco tiempo, en marzo de este año, se publicaba “April´s Mom” [*], el blog de una anónima soltera y pro-vida que se identificaba como B. y hablaba del embarazo de quien llamó April Rose, diagnosticada de trisomía 13 y holoprosencefalia alobar [**].
El defecto genético de April Rose resultaría en malformaciones incompatibles con la vida y provocaría su muerte muy pocas horas después de nacer. Pero B., valientemente, seguía la gestación que, con la ayuda de Jesús, llegaría a término y a tiempo para la agonía de su bebé. El blog incluía citas bíblicas, mensajes antiabortistas y canciones cristianas. Oh Yeah My Lord.
Ya el primer post tuvo más de 50 comentarios. La audiencia era impresionante, y todas las noches, cientos de antiabortistas, pero también algunas buenas personas, entraban a “April´s Mom” para darle ánimos, para rezar a Dios que salvara su bebé, para remitirle e-mails con fotos de sus hijos vestidos de rosa, contar sus miserias personales, compartir sus dolores y redenciones particulares, y enviarle cartas y regalos de apoyo a una casilla de correo. Ah, sí. Puso una casilla de correo para las donaciones.

Muchos sitios contrarios al aborto promovieron su blog, como así muchas otras cuentas de blog y twitter. Algunos pocos no lo creyeron y así lo escribieron, provocando la reacción indignada y supremamente lacrimosa de la madrecita y sus seguidores. Y así avanzaba la gestación de April Rose.
Para Junio, cuando se empezó a advertir que, según los cálculos, el embarazo había pasado las 42 semanas, B. dio luz a su bebé milagroso en casa. Una amiga, convenientemente convocada, iba relatando las novedades en el blog.

Contracción. Expulsión. Explosión.

B. presentó a April Rose.

April Rose, el día de su nacimiento

La gente que rezaba por April Rose quedó estupefacta. Y no por que fuera un milagro. ¿Cómo puede alguien comenter un error tan grande? La primera de sus leales seguidores que se percató de que ella tenía la misma fucking muñeca bebé en su casa saltó a denunciarla.
Enfrentada, B. subió más fotos de bebés reales, claro que todos diferentes. Los coleccionistas de muñecas vociferaban, los emotivos rabiaban y la furia en gestación se desarrollaba.
El hoax había sido descubierto. Por una vez abortistas y anti-abortistas estaban de acuerdo, querían la misma sangre.
Es cierto que B. recibió donaciones y regalos, pero el lucro efectivo no parece haber sido muy importante y nunca pudo establecerse si ese fue el propósito para montar la mentira.
Pensando que podían descubrirla, B. borró su blog engendro, su cuenta en facebook y los rastros de sus fotografías. Pero ya era tarde y su identidad fue rastreada, porque así es la internet, anónima pero muy hija de puta.

La historia sigue con pedidos de perdón, que no lo eran en lo sustancial. Se excusó diciendo que realmente había perdido más de un bebé y escribía para superarlo, después dijo que la atención que despertó con su historia falsa se le hizo adictiva, también que había tenido “un trauma”, y dijo muchas otras cosas. La expusieron en el Chicago Tribune, tuvo que mudarse a la casa de sus padres, salieron a la luz un montón de sus historias miserables previas, se publicaron blogs para instruir a los pavos sobre cómo enjuiciarla -oh yes yankies, sue her-, y se siguió publicando y publicando dándole más y más atención. No de la que ella quería. Pero la mayoría de la gente no protestó por el dinero que pudo haberle dado. Lo peor, dijeron, fue la estafa emocional.
Ah, bueno.

Hay mucho más de esta fabulosa historia. Búsquenla con el nombre de su protagonista,  la maldita se llama Rebeccah (Beccah) Beushausen.

Y ahora, yo pregunto muchas cosas.
¿Un blog tiene prohibido el melodrama? ¿Hay que advertir que es una novela mexicana? ¿Los idiotas crédulos merecen reparación pecuniaria? ¿La atención es suficiente excusa? ¿No hubiera sido mejor hacerlo por dinero? ¿No mentimos todos que somos hermosos? ¿Puede una puta loca ser además tan idiota? ¿Hay que amparar los sentimientos de los morbosos? ¿A quién se le ocurre inventar esa freakada? ¿Qué hace alguien con la fama si no existe desenchufada? ¿No les gustó a ustedes que a los fundamentalistas les estallara la historia en la cara? ¿Está bien continuar la gestación de los bebés condenados?¿Está bien traerlos a horas o días en un mundo de agonía?

¿Está bien?

[* sí, está cerrado, jijijii].
[** retraso mental, polidactilia, paladar hendido, espina bífida, agnatia, microcefalia, hidrocefalia y ah, cierto miren ¡es un cíclope!] [si sos impresionable no vean las imágenes del Lic. Google][***]
[***] que NO veas, carajo
[subir para continuar leyendo]
: : : :

¡Señoras y Señores!

Henos con Ustedes para cumplir el desafío cruzado entre el Gran JULIUSSS, el Master COSAS DE LA VIDA y

¡el resto de nosotros!

Esta noche se dirimen las integridades físicas y psíquicas de quienes no tenemos el placer de disfrutar de ciertas formas del arte popular.

Muy poco aprendimos sobre el tema desde que se levantaron los guantes del piso y Maniachic los llevó a lavar, así que aportamos nuestro humilde aborrecimiento y dejamos a los expertos que se midan con la justicia del más fuerte.

A continuación, dejamos una sinopsis de lo que creemos saber sobre

¡MARIACHIS vs REGGAETON!

Los Mariachis vienen de no se sabe dónde. Llegaron hace rato y todavía no se rajan. Usan ropita cursi que llaman de Charro. Cuando cantan al amor son empalagosos. Se juntan entre varios, hijueperras. Les podés pagar con unos tequilas. Sus mujeres son cuerpudas, pero bigotudas. No aparecen en MTV, pero sus canciones son banda de sonido en algunas películas. Si no se callan no te dejan dormir.

Una estrofa típica de Mariachi es la siguiente:

Yo, que ya he luchado contra toda la maldad
tengo las manos tan desechas de apretar
que ni te puedo sujetar
vete de mí.
Será en tu vida lo mejor, de la neblina del ayer
cuando me llegues a olvidar
como es mejor el verso aquel
que no podemos recordar

Y una crítica del público desinteresado:

- Sí, vete de mí, hijo de una chingada; y ustedes también, mariachis de mierda, váyanse con esa pinche canción a otro lado (cuarentona oxigenada)

Los Reggaetoneros llegaron hace poco y falta más tiempo para que los rajemos. Usan ropita cursi que llaman de Perro. Cuando le cantan al sexo son babosos. Se juntan entre varios, con los cacharros. Les podés pagar con unas pastillas. Sus mujeres son cuerpudas, pero pelotudas. No aparecen en MTV, pero sus canciones y bailongos son banda en Youtube. Aunque se callen son una pesadilla.

Una estrofa típica de reggaetonero sería:

De… déle, déle, déle, déle papi déle,
Déle, déle, papi, déle, déle, déle, déle papi déle,
Déle, déle ah!
Mételo, papi mételo
Mételo papi Ah! Ah!
El tipo se encarnizó y le daba como a burra
Y ella bien arrecha le decía:
Papi hurra!

Y una crítica:

- Es pura basura y son unos drogos y las mujeres caen en su cuento para poder gozárselas. Malditos regGAYtoneros pobretones a todos les deseo que les metan bala y mueran desde lo más profundo de mi corazón (gran parte del mundo)

Y con esto damos por terminada la introducción a este desafío, Señoras y Señores.

Dejamos en manos de los expertos todo lo que viene después y lo que sucederá es que ganará el menos peor.

¡Los saludamos, Gladiadores!

: : : :

Hola, queridos.
Estamos reunidos para debatir acerca de esa tendencia tan específicamente humana que consiste en temer a la muerte.  Y no crean que no nos parece razonable, porque es muy razonable en realidad.
La verdad es que pocas personas realmente asumen que después de la muerte no hay nada, la mayoría prefiere creer en otros tipos de existencia cuando se termina la vida, y algunos son muy estrafalarios.

Porque no todos los que ya se murieron son iguales. No es lo mismo vivir en el recuerdo de nuestros seres queridos alojados en una pacífica urna de cenizas, o reencarnados parcialmente en una modelo anoréxica [¿se entendió el chiste?], que ser un muerto que se rehúsa a partir.

Por eso, esta noche (nos) enfrentamos a dos de las clases de muertos más molestos que se conocen.

¡SANTOS vs ZOMBIES!

Esta es gente que ha decidido por continuar existiendo después de muerta para hacer la diferencia [disculpen, me tenté]. Suponemos  que es una estrategia válida, somos tolerantes con ellos,  los comprendemos y todo eso, pero si hay algo en lo que se parecen es que ambos verdaderamente rompen las pelotas de los vivos.

¿Y por qué lo decimos? Porque un Santo pretenderá que el vivo sea ídem, y un Zombie pretenderá que el vivo sea ídem.

No son iguales, de todos modos. Los Santos hacen un pacto con Dios y trabajan duramente toda su vida, en general corta y trágica, para ¡seguir trabajando después de muertos! Oh Dios, sos un estafador querido. Lo bueno que tiene esta oferta de laburo son las reverencias y las ofrendas.  Si quisiera usted, amigo lector, enrolarse en esta suerte de promotor de los beneficios de la muerte civil en vida, sepa que el curso de capacitación debe ser cada vez más difícil de pagar o aprobar, antes había santos a montones, y ahora no.

Tal vez por ello considere que le resultará más cómodo pasar a Zombie. Por lo que tenemos entendido es mucho más fácil y no tiene condiciones que pagar en vida. Usted vive nomás a su manera, y en el momento oportuno se hace masticar horrendamente, pero solamente un poco, por un Zombie ya matriculado. Y sí, tiene su dificultad, no sabríamos recomendarle dónde obtener un padrino de confianza que no se lo trague por completo. Pero tampoco podríamos darle un leguleyo que le evite abusos en su contrato con Dios. Estas cosas son muy personales y las tiene que lograr usted, ¡es su muerte! caramba.

Tampoco son exactamente iguales sus modos de irrumpir en la tranquilidad de los vivos. Póngale  el lector que será un Santo. Si no puede aparecerse, va a tener que esperar a que lo impriman en las estampitas para ser distribuido, pero una vez lo logre no hay límite a la incomodidad que podrá lograr en casi todos los espacios públicos. Traten, eso sí, de tener un nombre agradable y no quedar asociados a pedorradas. San Filemón de la buena ortografía no es muy repartible. No, no es. Y Santos con nombres comunes hay tantos de cada uno, que nadie sabe a quién le reza para que se ponga a laburar en su caso desesperado.
Ahora ubíquese el lector como Zombie. Directamente le van a cerar la puerta en la cara. Bueno, que esperaba, los zombies vienen en hordas porque son muertos de costumbres sociales, y eso es menos soportable que algún Santo aislado pugnando por devoción. Usted pugnará por devoración [San Filemón de la buena ortografía, te rezaré tres cosos cada ocho horas si lográs incorporar devoración a la RAE].

Si ustedes se fijan en la longevidad de la muerte, capaz convenga ser Santos. De los Santos se sabe que pueden ser olvidados, pero no que se mueren de nuevo. En cambio es de público conocimiento que los Zombies perecen de muerte segura si se les arroja una bomba atómica, como de hecho se documenta en todas las películas. También se ha visto algún Zombie sucumbir a una metralla y otros medios de exterminio, pero  sin importar cuántas gordas quemen la estampita de San Antonio porque no consiguieron novio, siempre habrá más y cada vez más San Antonios.

Y así podríamos seguir enumerando las irritantes costumbres de Santos y Zombies, pero para eso está el debate. Permítasenos decir antes de despedirnos que creemos que la gente común como ustedes y nosotros no quiere más Santos, por algo ya no están habilitadas las hogueras para los Papas canonizantes.

Y viene siendo tiempo de pronunciarnos con respecto a los Zombies con un mensaje que les indique claramente nuestra repulsa a sus modos de perpetuación. Unámosnos en esta propuesta: Congreso deshabilitado desde ahora ya.

[No obstante creemos que nos expresamos con claridad, queremos hacer constar que no estamos hablando de los vampiros, que no tenemos nada en contra de los vampiros, y que hasta tenemos un amigo vampiro]

Buenas noches y hasta pronto.

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¡Buenas noches Damas y Caballeros!

Esta velada es la del cierre de Brujas, Santos y Muertos. Pero no nos culpen porque no fuimos nosotros quienes la empezamos.

Hoy se conmemora el día de los fieles difuntos que no tienen fecha famosa de muerte, lo cual vendría a ser la Fosa Común, el Osario para enterrar en las Efemérides.

Y, ya que todos nosotros vamos a caer en esta clase de sepelio conmemorativo indiferenciado e indigno, sería una noche a propósito para reflexionar acerca del sentido de la muerte en la vida, si es que tiene alguno.

Pero no. No se nos cantan las metafísicas ganas.
Dejamos anunciada la pelea que seguramente darán los muertos, y hoy nos ocuparemos de algunas clases de vivos. Y ya, sin más demora, estamos introduciendo el debate de esta noche

¿DE QUÉ SE DISFRAZARON O HUBIERAN QUERIDO DISFRAZARSE EN NOCHE DE BRUJAS?

Habrán notado que hay reductos en los cuales la gente se disfraza al modo de las tradiciones foráneas, los hombres haciéndose los cancheros y las minas haciéndose las putas.
Qué vivos que son ¿no?

Si quien nos lee fue uno de ellos puede negarlo tranquilamente, y proponer como si nunca hubiera pasado nada los disfraces que le parezcan piolas para sí, para sus amigos, para su novia, para el bebé llorón de la vecina, y para todos los habitantes que compran sus costumes en el Wal Mart de este generoso suelo.

A continuación, la propuesta de YSNTGJ!

(deben hacer click en las imágenes, les avisamos porque los vemos disfrazados de retardados)

CRÓNICA DE UNA NOCHE DE BRUJAS
DISFRACES VISTOS POR AHÍ	DISFRACES DE YSNTGJ!
	Sensacional disfraz de Donador de Órganos, logrado con un marcador
	El más verosímil disfraz de atorranta, logrado con un marcador
	Simpático disfraz de Anticristo, logrado con un marcador

¿Y? ¿DONDE ESTÁN SUS TRUCOS, SEÑORES?

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Hola queridos.
Como es notorio y de público conocimiento, todos ustedes han sucumbido alguna vez a los encantos de alguna mujer o al influjo de un hombre, o quizás a ambos. Lo sabemos porque los hemos visto temblorosos y babeantes. En cambio, no sabemos si han subyugado ustedes a alguien, pero esa es otra cuestión.

Esta noche estamos reunidos para establecer si es mejor manejarse en la seducción como pisando arenas movedizas, o si por el contrario hay que lanzarse a la conquista como con el hambre de un jaguar.

Ya sabemos, chicuelos, que cada mujer u hombre es distinto, no nos vengan con frases de poster motivacional, estamos hablando de un modus operandi. O, si se quiere, de nuestra personalidad.

Parece un poco patético armar una estrategia de seducción en base a tips de manual*. Pero también parece que no es conquista si sólo se trata de ir y agarrar**.

¿Qué hacemos con nuestra obsesión? ¿Buscamos tutoriales o avanzamos como asesinos? Es que ¿verdaderamente hay manuales de estrategia para ser un cazador? ¿es realmente una conquista si no hay planificación?

¿Podría decirse que los destripadores privilegian la emoción de abatir la presa y los conquistadores el subyugarla?
¿Son los destripadores fieras y son magos los conquistadores?

Y ya son muchas preguntas, más si consideramos que solamente 9 de 109 objetos de conquista se enterarán de su excitación de cazadores o percibirán siquiera sus aleteos de prestidigitadores. Y capaz que para reírse en sus caras.

Porque así es el mundo.
Buenas noches.

(*) En la página 2 les dejamos tutoriales porque sabemos que ustedes no son nOObs y leen el puto manual. De nada.
(**) En la página 3 les dejamos algo que no es consejo pero queríamos decirlo. Gracias.

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Damas y Caballeros (es un decir): Si hay algo que nos caracteriza a todos, es que somos hijos de una mujer. Es tan básico ese hecho que cualquier prospecto de asiático puede decir

- Mi mamá se llama Angelina Jolie.

Y a nadie le va a parecer extraño.

Por supuesto que desde ese momento inaugural e indiferenciado muchas cosas suceden con nosotros, y así podemos discriminarnos por otros atributos. Los hijos de puta por ahí, los malparidos por allá, por ejemplo.

Pero no es lo único que nos diferencia. Miles de psicólogos no pueden estar equivocados, ni tienen ganas de pedir limosna en el pórtico del templo, de modo que dejemos que nos convenzan -a los efectos de esta discusión- de que somos lo que somos por culpa de la crianza de nuestras madres.

Y así les preguntamos, queridos amigos, qué opinan ustedes.

¿Crianza tradicional o crianza moderna?

Si las madres piolas nos dejan llegar a cualquier hora y traer a nuestras novias, lo feo es verlas entrar a casa con el chongo nuevo.

No es lindo que nos castiguen y nos reten por las malas notas, pero es más feo que mami salga en el noticiero siendo arrestada por prenderle fuego a la profesora. Bah, eso creo.

Es buenísimo que nos dejen elegir la ropa y no nos anulen el gusto, pero no es tan lindo que nos demos cuenta de que algo anduvo mal cuando nos están apaleando al grito de “matemos al flogger”.

Una madre que juega play2 y se engancha con internet es genial, pero no mucho que te la encuentres como *afrodita503 coqueteándote en el chat.

Ni hablemos de que te ahorres el catecismo y todas las cosas imbéciles que le pedís no hacer, pero es un poco aburrido comer siempre lo que trae el delivery porque, hijito, ella también tiene derecho a no hacer las tareas que la tienen repodrida.

¿Es mejor madre a la antigua o a la moderna?

Yo no sé que respuesta dar, porque podremos ser según el modo en que nos crían, pero las madres están diseñadas para tener razón aunque estén equivocadas. Desconozco cuál será el criterio de ustedes, pero un psicólogo nunca tiene vidas ni armas suficientes en ningún nivel para vencer a una madre, que se sepa.

¿Que nos pongan límites para que podamos ser hombres y mujeres bien adaptados? ¿O que nos dejen ser felices a nuestro modo, aunque fuera fracasados?

¿Que logremos lo que ellas quisieron para nosotros o que ellas sean felices con lo que nosotros quisimos lograr?

¿Que seamos su orgullo ante la parentela o que, en cambio, nos podamos enorgullecer de ellas?

Lo único que diré es lo siguiente:

Es hermoso tener libertad, pero no me gusta no saber por dónde puta anda mi mamá.

: : : :

Hola queridos, cosas terribles pasaron y yo quiero protestar.

La vieja y querida Tierra estaba a minutos de morir por el estallido en pedazos de la Luna, y ningún blog, ningún miserable tweet me alertó. En vez de estar angustiada, llamando a los gritos por teléfono a mis seres queridos para despedirme y juntando agua para resistir la lluvia de fragmentos y meteoritos desde el cielo, yo estaba ahí, boludeando como siempre y sin saber.

¿Ustedes tampoco supieron? El viernes a las 7:30 hs la NASA bombardeó la Luna con no sé cuantos kilotones poniendo nuestras vidas en peligro y ¿cómo tuve que enterarme? ¡por 4chan! ¿porqué? ¡porque todos los tweets eran para Obama, premio Nobel de la Paz!

El Nobel de la Paz, pero por favor. La NASA de Obama bombardea las cosas que no entiende, y la Luna no va a estar nada contenta con esto.

¿Que no estalló? Bueno, la NASA siempre falla un poco, pero los desastres terminan por alcanzarnos. Hay cosas que no se ven, como las órbitas por ejemplo, y ya nos vamos a dar cuenta cuando la Luna esté bien grande y bonita en el cielo porque entrará en curso de colisión con el mundo en el 2012. Empiecen a llamar a sus mamás y castren a sus mascotas.

Porqué los blogs se dispersan de lo importante quierendo asustarnos con chemtrails, el último papa antes del final, los nanochips en la vacuna de la gripe y otros proyectos ultrasecretos que ellos descubren mirando youtube, es algo que no puedo entender, salvo que nos avivemos que todos los conspiracionistas que conocemos son unos retardados.

Dejen de joder con pavadas de exterminios lentos y miremos los planetas cayendo del cielo y las mareas inundando los Andes, que yo no puedo recomponerme de la sensación de haber gastado mis últimos minutos en la Tierra de todos los días estudiando como idiota boludeces que no me iban a servir -hola, íbamos a morir en el fuego-, en vez de haberme desesperado coherentemente por la catástrofe que nos borraría del sistema. Así no se puede, che.

¿Y ustedes, qué?

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