Ayer se festejó el día de las madres, y tal vez hoy sea tarde para los saludos, pero como todo ocurre por una razón, entonces es perfectamente razonable que estos saludos lleguen tarde.

Respecto de la fecha, quienes vivan en otros hemisferios pueden hacerse los desentendidos, no así los demás, a quienes insultaremos si nos enteramos que regalaron la basura que se acostumbra promocionar como regalo para mamá. En lo personal, lo que me regalaron me hizo llorar. Si, las emociones desatadas fueron muy violentas. Definitivamente.

Bien, después de los saludos y buenos deseos, llegó el momento de confesar que, en realidad, mi intención era aprovechar la fecha para conocer sus opiniones y reflexionar acerca de las nuevas propuestas de legalización del aborto. Las opiniones suyas, entiendan bien, porque sobre el tema yo no tengo opiniones, ni menos convicciones.

En cambio puedo afirmar que hay aspectos de esta cuestión, no digo que sean los centrales, que me molestan bastante.

Por ejemplo los legisladores, que con tan buena voluntad protegen la salud de los así llamados pasivos, que por experiencia sabemos lo activamente hostiles y beligerantes que son, acorralando a los pobres fumadores con sus prohibiciones, no perciben la contradicción de dejar indefensos a los así llamados hijos, que todos sabemos son unos embrionajos feísimos, pero que cuanto menos, mientras están ahí, se portan bien y están callados.

Con el mismo criterio, yo quiero decidir sobre mi pulmón y los pulmones de los hijos de puta que entren a nuestros bares de fumadores, queridos congresistas. Y si no les gusta, que se salgan de ahí adentro. La puta madre de ustedes.

Claro que el portarse bien de los hijos cuando están dentro del útero es una forma de decir, retomo el tema, porque son tan infinitamente peores cuando nacen que los meses de implante dejan de parecer asquerosos. Pero téngase presente que si nacidos se comportan como demonios ya no se puede hacer nada salvo joderse uno. Y ése es otro aspecto contradictorio en la declamación legisladora, porque quien puede lo más, puede lo menos, dice el dicho. ¡No era que los podíamos matar! ¿y ahora resulta que unos chirlos y quemaduras con la plancha no son aceptables?

No sé. Qué se yo a quién culpar por esta lástima que me dan los que tendrían que morir, sin que deje de estar de parte de quienes no quieren que los cursis les digan cómo vivir, así que si tuviera que definir mi posición en este debate, en concreto, yo asumo expresamente que estoy como Pilatos y me lavo las manos todas las veces que la obsesión me mande.

Cada uno juzga si su conciencia puede usarse una vez más, o no da más de la mugre. Ehh… por qué la tirás así, pobre tu vieja. Dejala en el cesto que recién terminó el día de la madre, hijo de puta.

A pesar de todo, claramente puedo diferenciarme del resto de los que también estén como Pilatos. En mi posición he recibido una gran influencia de Herodes, modelando todas mis incertidumbres al respecto. Y no me refiero sólo a los regalos decepcionantes.

Es que si antes dije que los embrionijos no tienen voz para defenderse, no debe quedar sin consideración lo que ocurre cuando nacen y toman la palabra. ¿Quién no ha escuchado a esos engendros salidos del útero para peor vidas de sus madres contestando a las reprimendas con un yo no te pedí vivir?
Este tipo de contra recriminación está tan generalizada que no conozco hijo que se haya privado de proferir la idiotez alguna vez, a excepción de mí misma (que por ser mucho más inteligente que el promedio manifestaba, en cambio, que hubiera preferido ser huérfana)

En principio parece que no habría que tener escrúpulos por decidir un aborto porque el embrionajo no tienen voz para oponerse, porque si llegara a hijo, como todo hijo diría que no pidió vivir… ¡Y bueno!

En fin, como venía diciendo, con tanto hijo de puta suelto, mejor no universalizar los saludos en el día de las madres.

A ustedes sí.
Buenas noches.

Hoy tomo la palabra para oponerme a los abribocas por deporte, o más bien, para denunciar la falta de reglas que existe en el arte de hablar en situaciones en que no corresponde decir nada. ¿O estoy equivocada y la regla es verbalizar siempre? (1)

Existe, en mi opinión, cierto desajuste entre los principios que fundamentan la justa protesta de quienes se sienten agredidos por las opiniones ajenas no solicitadas y la reacción que provocan, lo cual merece debatirse para unificar conductas que sean apropiadas al caso. No por inseguros, y tampoco por debilidad.

Todos sabemos qué pensar de quien en la fila del banco inicia conversación sobre el tiempo lluvioso, cuando tenemos visiblemente los pelos, el abrigo y los pies mojados. El “¿se mojó? mire usted qué tiempo loco” es clara y universalmente una provocación, pero distingamos: provocación a charlar, cree el idiota, provocación al escupitajo y al “sí, mire cuán locamente llueve de todos lados”, entendemos nosotros.

Ahora bien, en el ejemplo anterior he dejado constancia de mi dilema, que expongo para los que se refugian en una ira superficial y poco contemplativa. Que está muy bien, no digo lo contrario, porque si no hubiera otra sería la única opción para lidiar con la gente verbalmente intrusiva. Pero debe haber otra opción.

Porque yo pienso que actuar por reacción no nos diferencia suficientemente *suspiro* de aquella gente.

Si una vieja dice a los dueños de un vástago que berrea “ay señora, esa pobre criatura está con sueño”, ¿somos mejores -sinceramente hablando- si les decimos “¡tiren al engendro desde la roca Tarpeya y que lo pacifique la eutanasia!”? Y acaso, ¿somos mejores -y me corren cien escalofríos de frustración- si le decimos a la vieja “callate ridícula del demonio ¡qué te metés donde nadie te llamó!” ¿No seríamos sólo casos más esclarecidos de entrometimiento?

Tal vez crean ustedes que estas son disquisiciones poco productivas, y tal vez lo sean, pero así es la vida, muy difícil para los queremos usar y en lo posible incrementar nuestra dotación de pensamientos.

Siguiendo con estas mismas reflexiones, para no empezar con otras, parecería que la única opción que nos salva tanto de los otros y como de ser como los otros, es alcanzar un estado cuasi cristiano de gelatinización que permita soportar setenta veces siete imbecilidades dichas por los demás (2). Advertimos al lector que, aunque concluyamos que Cristo fue un loser, ello no nos habilita a afirmar que lo fuera por boludo. Es más que claro, mis queridos, que si ponía la otra mejilla es que preservaba el otro oído.

Si hemos de dar crédito al imaginario popular, si se cerraran todas las bocas, las moscas no tendrían más que volar alegres por los verdes y floridos prados hacia la bosta. Pero no obstante el idílico panorama, eso no sucede, más bien la gente abre la boca cuando ve moscas como si fueran pescados, y así nunca dejan de mezclarse las moscas, la gente y la bosta.

Qué hacer, entonces. Imagínense en la mercería (3) pidiendo botones y que la vendedora les pregunte “como para qué”; en el supermercado esperando que ese tipo termine de relatar sus aventuras intestinales con el yoghurt; en sus trabajos *guiño* cuando vienen a preguntarles si en el cartel enorme dice lo que acaban de leer; con los amigos que siempre saben mejor que uno lo que se debía hacer; cara a cara con quien les dice “¿viniste?” cuando los ve y en general, imagínense expuestos a toda esa gente viscosa ampliamente capacitada en señalar lo obvio y profetizar el día después, y estaremos obligados a algo así que debatamos si, ante la verborragia ajena, vale:

a.-   Solamente callar

be.- Callar pero sin otorgar

ce.- No callar, vociferar

de.- Ni callar ni vociferar, esputar

eh.- Accionar para disciplinar (i.e. patear, flamear, trompear, decapitar)

Desde ya que opino que, si no hay nada que decir, a la boca solamente se la puede abrir para pedir… ¡cerveza!
Por un mundo más feliz, en silencio es salud, salud.

(1) Por supuesto que no

(2) Si empezó a movérsele entusiastamente la colita, aléjese, maldito Flanders.

(3) Los ferreteros hacen lo mismo.

Disclaimer: Cualquier semejanza del título con la realidad actual, es mera coincidencia

: : : :

Filed under: Semipesado Tagged: Defensa Personal ]]> http://ysinotegustajodete.wordpress.com/2011/06/27/en-boca-cerrada-vs-un-river-no-entra/feed/ 237 maniachic beer add to del.icio.us si te gustó, menéala! twit this vota en bitácoras sálvanos http://ysinotegustajodete.wordpress.com/2011/04/06/histerello-vs-superyo/ http://ysinotegustajodete.wordpress.com/2011/04/06/histerello-vs-superyo/#comments Thu, 07 Apr 2011 00:00:40 +0000 maniachica http://ysinotegustajodete.wordpress.com/?p=3312 ]]> Hola, queridos.

Mucho se ha escrito sobre la histeria clínica y el histerismo, así que me limitaré a apuntar algunas reflexiones personales, muy pensadas, semi contradictorias, estimo que útiles aunque bastante eficientes en su inaplicabilidad.

La histeria, creo yo, es una clase de neurosis cuya base de relación interpersonal afirma que

quien se consigue no es quien hacía falta

porque en la histeria el objeto del afecto nunca se alcanza, ya que si pudo alcanzarse entonces no era el objeto que debía desearse. Pero el truco de quienes están afectados de histeria consiste en generar en los demás la falsa impresión de ser inconquistables. Y hay más que unos cuantos  idiotas que se lo creen.

El histerismo, yo creo, es una clase de juego cuya regla de oro propone que

el que más pierde es el que gana

porque el histeriqueante consecuente con una estrategia exitosa tiene que ser inaccesible para cualquiera y, en consecuencia, quedar solo. O sola, que es más frecuente. Y no tanto como se lo merecen, pero sucede.

El histrionismo, creo también, es una clase de vida cuyo patrón de conducta indica que

a mayor despliegue más puta queda

porque es tan evidente el diagnóstico, que así lo dictamino.

En conclusión, histeria e histerismo son entidades que pueden ser complementarias y muy útiles para fomentar la hijaputez, que es el mecanismo del cual se vale la naturaleza para señalar lo patológico del ser femenino -que puede ser portado tanto por mujeres como por varones- y también para evitar la reproducción de los estúpidos perdedores. El histronismo, en cambio, ya es per se una putada.

Estas conductas farsescas son posibles en tanto el ello de los portadores los persuada de que así lucen más atractivos, interesantes y bonitas. Histerello es un supervillano que no se reprime y cree que todo vale en la conquista del objeto de su deseo, que hasta podría ser alguno de ustedes. Pero no necesariamente, ya que lograr vuestra rendición emocional puede ser sólo una pieza cobrada en la cacería -con trompetas y zorraje- del amigo de ese vecino.
Lo especial de esta villanía es que no tiene antagonistas, solamente víctimas. Sus pobrecitos egos.

Sin embargo, aunque Histerello ajeno o propio los acose, siempre podrá ayudarlos Superyo. Es decir Yo, en mi calidad de Superhéroe, Supervisora del resto del staff y tan Superególatra que hasta Histerello se me achica. Y porque, vamos, no esperarán que sus superegos les digan cosas reconfortantes después de haber sido tan boludos o tan ridículos. Nah, sean realistas.
Además, con sinceridad pero sin ánimo de ofender, de qué sirvió el superego de ustedes hasta ahora.

No iremos a sus casas, pero abrimos el consultorio emológico para responder las dudas de los que hayan caído en la trampa o en la represión, para burlarnos un poco y también para asesoría de las actrices baratas.

Disclaimer: no se admitirán reclamos por el jardín de rosas no prometido ni por el uso de las teorías de Fraude.
Fe de lapsus: quise decir Freud.

: : : :

Filed under: Semipesado Tagged: Defensa Personal ]]> http://ysinotegustajodete.wordpress.com/2011/04/06/histerello-vs-superyo/feed/ 305 maniachic become-a-witch bitch add to del.icio.us si te gustó, menéala! twit this vota en bitácoras sálvanos http://ysinotegustajodete.wordpress.com/2011/03/01/hombres-gelatinas-o-flan/ http://ysinotegustajodete.wordpress.com/2011/03/01/hombres-gelatinas-o-flan/#comments Tue, 01 Mar 2011 23:30:46 +0000 maniachica http://ysinotegustajodete.wordpress.com/?p=3285 ]]> Hola queridos.

Es sano ejercitar la mente, pero si las ideas ya vienen pensadas, es como meter la mente en un spa. Y el Spa de la Mente es lo que llamamos SpaM.

Quería SpaMmearles, por ejemplo, que la tecnología de los celulares inteligentes está acabando con las viejas banderas del feminismo tanto como con las del antifeminismo.
Siempre se dijo que los hombres piensan con el pene, una manera elegante de decir que sus genitales guían las acciones de su conducta, pero últimamente, por experiencias muy bien documentadas, no sólo se viene poniendo en duda la utilidad de esos pensamientos, sino que los reportes indican la incidencia creciente de casos de penes que ni siquiera actúan pensando, o sin pensar.
Efectuado el análisis en la situación actual, a mí me parece que el celular moderno ha venido a drenar el conflictuado mundo neuronal de los hombres y a restablecer el equilibrio en la Inteligencia Artificial. Que los hombres dejen de pensar sus pensamientos en las cabezas, ahora pueden accionarlas y ya.

En el mismo curso de ideas, estos descubrimientos vienen a explicar la poca capacidad de almacenamiento en la memoria a largo, mediano y corto plazo -y plazo de vuelta a la pecera- de los hombres.

Si no piensan con la cabeza, y si con la relación de tamaño pene-corporal se invalida cualquier atribución al pene de inteligencia racional -como acordarán los especialistas en biología comparada presentes-, a mí me parece que los hombres debieran pasar toda la información sensible al chip del celular. Y ya.

En otro orden de cosas, y para que no se piense que solamente pienso en hombres, yo no pude resolver la cuestión siguiente:

¿Por qué no existe la gelatina con sabor a chocolate?

Dentro de todo, fue un gusto razonar con ustedes.
Buenas noches. Chau.

: : : :

Tenemos el gusto de anunciar que este año, en este ring, se festeja el San Calentín.
Es nuestra opinión que no podemos bajar los brazos ante tanta oposición ni ceder ante tanta persona con el chocolate amargo y arengando en contra de una buena ocasión para brindar.

Sencillamente escandaloso e inadmisible.

Por el contrario, queremos compartir con Ustedes, queridos amigos, una fecha de celebración artesanal, porque con nuestras propias manitos elaboramos las tarjetas que les dejamos con todo nuestro afecto.

Manos que nos han evitado engordar el bolsillo de los negociantes de sensaciones, y que en este día dedicado al amor, para los marginales, aislados, incompetentes emocionales, abandonados y otros inadaptados sociales estúpidamente optimistas como nosotros, serán fuente de toda satisfacción.

Los reluctantes también están invitados.
¡A festejar!

Más tarjetas animadas…

Y otra tarjeta animada

A los mártires…

¡Salud!

El Staff de YSNTGJ! agradece al simpático Chan el troll que colaboró cuasi desinteresadamente con las animacioness de esta entrega.

: : : :

Avanzado enero pero con la mayoría de los meses sin empezar, ya parece confirmarse una tendencia muy definida y polarizada. Algunos tendrán un buen año y a otros les irá como el culo.
Cuando éramos jóvenes e ingenuos (como lo opuesto a ser viejos e ingenuos) pensábamos que las oportunidades de lograr dinero, premios y una sucesión de parejas sexys se deben a la confluencia de circunstancias que no dependen enteramente de nosotros, pero aún así pueden ser convocadas con la actitud correcta. Muchos libros se escribieron y muchos pelmazos, que no se entiende cómo siendo tan pelmazos, lo consiguieron así. O eso creemos.

Y creer en cualquier idiotez no es muy difícil.

Por eso yo creo que para vivir un buen año muchas cosas resultan útiles, pero ya que estamos en el baile y no somos gente de quedarse sentada -con honrosas excepciones que no vale la pena mencionar-, lo más útil sigue siendo una buena coreografía*. Y si al final habremos de llegar quejándonos, por lo menos que sea motivo de alegría que nadie haya de quitarnos lo bailado.

Un año para el olvido no es lo mismo que un año igual que todos los anteriores, pero un año de novedades puede ser equivalente en todo a portar una bolsa de colostomía.

Todo depende del año que nos toque vivir, pensarán los dotados con almas simples. Y estarán equivocados.
Porque la culpa no es del año, sino de quien le da de vivir.

Disfruten la experiencia.

: : : :

EN YSNTGJ! SANTA CLAUS TE JODE A VOS

Querido Santa, de regalo yo espero…

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Se que hace mucho que no aparezco como autor de una entrada y hoy, paradójicamente, vuelvo a postear pero también a solicitar consejo porque además aparezco como imputado o autor de una contravención.

Bueno ¿y entonces que me aconsejan? Ah, cierto, todavía no conté lo que pasó.

Esto es lo sucedido:

El sábado a la noche pasé a buscar con mi auto a un amigo por la puerta de un recital, rato antes estuve tomando una cerveza en mi casa, y ya saben como es cuando uno está bebiendo o descuartizando un niño, la está pasando bien y es difícil terminar con el asunto, por lo que cedí a la tentación de Satán y camino a buscar a mi amigo me compré otra cerveza más. Si, sé que está mal pero por algo se le dice vicio no?

Para cuando salió mi amigo del recital yo ya me había acabado la cerveza y sólo quedaba un poquitín en el fondo de la botella, que llevaba cómodamente ubicada entre el asiento del acompañante y el freno de mano.

El recital terminó, mi amigo subió al auto y partimos (cabe mencionar que es en un barrio que tiene algunas calles sin salida, diagonales y pasajes) hicimos algunas cuadras y llegamos a una intersección en donde hay una plaza en la que yo siempre – toda la vida – he doblado en la misma dirección, y así lo hice esa noche con la salvedad de que, esta vez, cuando voy llegando a la siguiente esquina y ya casi girando a mi izquierda, una camioneta con sirena y señalizada como de la Municipalidad de la ciudad, sale de mano derecha y amaga a encararme de frente. Yo le hice unas señas de luces (para las mujeres, “seña de luces“ consiste en cambiar de luz alta a baja, rápida y sucesivas veces, para indicarle a otro conductor que es un pelotudo) doblé a mi izquierda y continué mi marcha sin asignarle más atención que el siguiente pensamiento: “qué pelotudos”.

Así las cosas, veníamos con mi amigo plácidamente charlando de las cosas importantes de la vida, cuando a la media cuadra aparece por mi izquierda repentinamente la camioneta y se cruza delante del auto obligándome a frenar. Yo, más rápido de reflejos que John Wayne, tomé la botella de cerveza y la dejé caer atrás del asiento del acompañante en el piso y esperé que los 3 municipales y el policía que se bajaron se acercaran al auto.

Bajo la ventanilla y comienza lo que se estila en estas circunstancias, que es un proceso que involucra escuchar órdenes y responder cosas como “baje del auto”, “papeles”, “¿de donde viene?”, “¿a dónde va?”, “¿venía tomando?”, “¿sos feliz?”,  y algunas otras preguntas más que yo contestaba muy sobria y educadamente, confiado y seguro de que no podían meterme en mucho quilombo porque no venía tomando, en el peor de los casos solo vieron que tiré la botella atrás y además eran inspectores que usualmente controlan espectáculos públicos (boliches, bares, recitales, etc) y no tránsito. El policía empieza a revisar el auto, por supuesto que encuentra y saca la botella de la parte de atrás del auto, la pone en la calle y yo me doy cuenta de que uno de los tipos escribía mucho en un papel (presumía que era un acta) y si algo aprendí en esta vida es que en estas “situaciones” siempre conviene hablar antes que un acta esté llena. Cuando eso sucede dar marcha atrás con el asunto es muy difícil además de que –técnicamente- no venía tomando y no quería que el inspector involucrara eso. Decidí tomar el toro por las astas:

Yo: Disculpe usted ¿me está labrando un acta?

Inspector: Si.

Yo: ¿Bajo que contravención?

Inspector: Conducir en contramano

Yo: (muy sinceramente y sorprendido): Eh. Ah. Oh! ¿¿Cómo que contramano?? Le juro que toda la vida he doblado por esa calle! No puede ser.

Inspector: ….

Yo: A ver… espéreme un segundo voy a ver.

Voy y verifico que, no en la primera esquina donde doblé sino en la siguiente, había un cartel que indicaba la dirección contraria a la que yo había tomado. Vuelvo con el inspector.

Yo (algo cabreado por mi estupidez): Tiene toda la razón, es verdad, es contramano.

Inspector (con tono condescendiente): Si no hubieras tomado tanto te darías cuenta.

Yo (definitivamente cabreado): No es cuestión de tomar o no tomar ¿De dónde saca que tomé?

Inspector: ¿Ah no? ¿No tomaste? ¿Y esa botella?

Yo: Con ese criterio también podría decir que venía leyendo. (Y le señalo un libro y una revista que tenía tirados en el asiento trasero).

Inspector: ggrrr blabla.. Le voy a leer el acta.

Yo: …

El inspector terminó de leer el acta, yo me quedé conforme porque solo me “imputaron” conducir en contramano y no ebrio, algo que es bastante más grave porque además de retener el auto complica cualquier eventual desfensa, y seguí mi marcha.

Ya hoy martes estoy pensando en hacer un descargo, tengo una muy buena justificación ya que una hora antes había acompañado a mi hermano a un hospital y puedo alegar, incluso, que lo estaba llevando a él mismo. Me puse a pensar y me di con creo que en la calle donde doblé hay un cartel que prohibe el ingreso en esa dirección. No estoy seguro pero creo que lo soñé. ¿Curioso, no?

Ahora yo pregunto, y por favor dejemos de lado el asunto de merituar sobre el hecho de conducir luego de haber tomado: ¿que me aconsejan?, ¿hago descargo?, ¿alego estupidez?, ¿alego ignorancia de derecho?, ¿alego ignorancia rasa?, ¿a lego ebrio no le entran balas?, ¿todos ganamos?, ¿perdió el derecho?, ¿perdió la quilmes?.

Los escucho y apúrense a opinar porque tengo tres días hábiles.

: : : :

¿Vieron que Massera pasó a otra dimensión?
Bien, a propósito de helados y tamaños, quería entrar en el tema de la masa corporal y el adelgazamiento moral.

Se podrá creer que la estética contemporánea de las personas excesivamente delgadas es aberrante, podremos llorar con los gordos la falta de talles, podremos clamar al cielo por la anorexia de nuestras muchachas y por el vía crucis de los postres abandonados, pero la verdad es que los privados calóricamente viven más tiempo que los saludablemente rellenados.

Se comprobó en cientos de estudios con cobayos y ratas.

Tanto que se ha escrito contra las pobres modelos huecas pero chatas, que es hora del desagravio. Las taradeces de la sociedad contemporánea no son cosas de rubia, o dicho de otro modo, las rubias modelos son evolutivamente sabias y calculadoras de calorías con ventaja.

Mujeres y metrosexuales, mátense de hambre y cierren el pico a pico con la cerveza, no mastiquen, sean flacos de estilo y huesudos finos, no porque sea bello, aunque lo sea, sino porque así vivirán más lejos.
La rata en su laberinto no alienta pero no se desanimen, sigan lo light que allá está el final del túnel ¡vayan a lo light!

Y me despido, queridos, con la esperanza de que
este post sirva de elogio de la dieta y elegante adiós a las ratas.

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Terminó el octubre en cursed, pasó Halloween, pasó la consagración de Todos los Santos. Hoy, día de los Muertos, los saludo.

Tantas cosas pasaron en este tiempo.

Hubo un día de las madres en octubre.
Esta vez no dijimos nada de esas pobres mujeres, ya bastante pasan con sus hijos desde las épocas más primitivas. Cómo se las habrán arreglado, pienso. Tal vez las primeras hembras llevaban a sus crías colgadas en la espalda hasta que podían caminar, y por eso yo me las imagino peludas pero con las espaldas siempre cagadas. Antes del pañal, qué horrenda vida la maternal.

Pero el pañal moderno puede ser el test de la Eva materna.
Científicament desarrollado para medir la malevolencia, dice el comercial:
- ¿Preferís que tu bebé duerma toda la noche o se despierte frecuentemente?
- ¿Preferís que tu bebé se despierte sequito o todo meado?
- ¿Preferís que tu bebé sea feliz o un desgraciado?
Con mayoría de respuestas por las segundas opciones, la madre califica con certeza como psicópata irreversible y antisocial.

Las peludas primitivas no habrán tenido pañales, pero tampoco tanta presión moral. Capaz cuando el crío se pasaba con la diarrea, se lo dejaban a los leones y ya.

Otra cosa que pasó, fue el Censo.
Tanto hijo con atavismo de pelaje (es)tupido que en vez de tenerle miedo a las fieras, se encerraba en su guarida para resistir al censista.
- Ay mamá, el cuco del Censo.
- Pero mijo, bajesé y sea valiente, que si se me garca en la espalda viene el león.
La madres actuales de crías peludas, tienen un manejo estándar pero ajustadísimo de la cantidad de rigor necesario para evitarse la garcada. Yo más bien temía por los censistas que entraron a esos domicilios y me solidarizaba con sus madres. Cuánta inseguridad para los hijos de ellas, para censar los hogares garcas supongo que les habrán pedido que se lleven una capa abrigada, y también un pañal.

Después pasaron los desfiles de visperas de Halloween, asustando a muchos con su extremada sofisticación y sentido del humor. Imagínense un garca que pretende ser una persona normal que se disfrazó de gorila para el evento. El horror. El horror.
Pero no todo es Queen Cong, se han visto multitud de disfrazados de chimpancés de circo y de monitos de organillo. De monas, locas y atorrantas como marca la tendencia, también, cómo no. La evolución de los simios será una bendición, querido Darwin.
Aquí en casa, Rencoroso no se karacterizó pero no se asustó. Locutor no se disfrazó pero karajeó. Y yo, bueno, no por Halloween, pero aposté fuerte a que la Bruja les pasará la escoba.

Porque en estos días también pasó la Parca.
Y se llevó a un militante acusado de trosko y a un ex presidente acusado de populista.
No tienen disfraz de zombies, pero, por alguna razón, esos muertos no se extinguieron.

Entonces, en el día de todos los difuntos,
a la memoria viva de los muertos
¡Salud!

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