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CONFRONTACIÓN: HORA vs TEMPUS

6 octubre 2008
by

¡Buenas noches Damas y Caballeros y Trolls!

Sin mucho preámbulo, los invitamos a la gala de esta fecha, la presentación del método científicamente probado para

¡HACER DE DOS HORAS IRRECUPERABLES UNA CUESTION DE ETERNIDAD!

INTRODUCCION

El tiempo como todos sabemos, no es un absoluto en este mundo. Cada individuo posee una versión, y se ha dicho que en lo ameno, o con ciertos tóxicos estimulantes, la percepción su transcurso se acelera. Dentro de esa filosófica arena confrontan las hipótesis que dan pelea para enlentecerlo y retrasar el envejecimiento, o al menos, una sensación de mayor cantidad de tiempo viviendo.

MATERIAL Y METODOS

En el experimento los sujetos A y B fueron expuestos a dosis crecientes de ciertas contingencias de la vida privada de nuestros colaboradores; los personajes y monólogos fueron recreados con el propósito de aumentar dramáticamente la exposición al evento y preservar la confidencialidad de los voluntarios.

Los agentes tóxicos utilizados para distorsionar la percepción del tiempo fueron: 1) para la situación A, Marta P. vda. del contador G., la vieja pesada de la cuadra que aborda a los vecinos en la vereda de su casa, y que los retiene agarrotando sus brazos. 2) para la situación B, el Profesor Evaristo Alberto Ramón B. fracasado que escribió un libro y lo presenta todos los años en el aniversario del colegio, con obligación de asistencia y pase de lista al inicio y al final del acto.

Los cursos de exposición se programaron en tres dosis, con intermedios de medición. El experimento fue interrumpido por supuesta intoxicación severa alegada por la sociedad protectora de los animales humanos. Sabemos que no es lugar para el reclamo, pero estos fuckndamentalistas impidieron la consumación de la investigación. Disculpada que nos sea la disgresión, reseñamos el experimento.

DESARROLLO

Exposición A 1:

Eh joven! Vos sos el hijo de Clarita? Si si sos el mayor que le dicen el Neneco ah no más? bueno pero los chicos siempre son chicos para nosotros las viejitas je je je cómo creciste Nenuco! No encontraste a tu mami en casa? Yo la vi salir con la cartera que usa los sábados así que debe ser que está de compras en el centro como cuando sale emperifollada los sábados pero salió sin tu papá me parece que pasó algo pero no cuentes que yo te dije justo esta siesta estaba muy cerca de la medianera y sin querer oí que anoche llegó tarde y medio en tranca feo cuando los padres de familia dan ese ejemplo pero no lo digo por tu padre sino por el finadito de mi marido vos te acordás de mi marido el Toto? Hace trece años que no está más con nosotros que dios lo tenga en su gloria y disfrute de un hígado restablecido porque tenía mala bilis mi pobre Toto y cuando le agarraba os desconocía para dónde vas Nenecu? Esperá

[El Sujeto A sufrió excitación psicomotriz controlada, movía los globos oculares frenéticamente, aceleró el ritmo cardíaco y aumentó la temperatura corporal]

Exposición B 1:

Buenas noches queridas autoridades del Colegio. Buenas noches queridos alumnos. Buenas noches querido Colegio. Estoy aquí por bondad de la Dirección que ha tenido a bien invitarme por el interés que ha despertado mi publicación entre los educandos. Me emociona hasta las lágrimas ver las filas de jóvenes que un día, en el futuro, despertarán como los profesionales que forjarán los destinos de esta patria. Que lleven en el corazón, como llevo yo, el verde y azul y en la memoria las enseñanzas de nuestros precursores. Y en este marco propicio, en esta noche de fiesta, comenzaré por reseñar los esfuerzos persistentes y fructíferos de un núcleo entusiasta de educadores comprometidos, trabajadores afanosos que procuraron mejorar la formación escolar en su momento histórico. Cabe señalar que en esa época, en septiembre de 1941, oh cuántas añoranzas, se plasmaba un informe histórico que fue presentado al Consejo Directivo en la sesión del 13 de noviembre de 1941

[El Sujeto B fijó la mirada en el techo, las pupilas se le dilataron hasta borrar los músculos del iris, respiró más lentamente y la frecuencia cardíaca bajó un treinta por ciento]

Exposición A 2:

Y hace mucho que no ves a Petercito el que jugaba con vos de chicos? Si me habrán dado dolores de cabeza pero él ya se asentó te recibiste vos también? Se casó con la Norma en fin pero tiene un hijo de lindo! a veces no lo alimentan como corresponde estos padres modernos lo mismo es una luz el mocosito tenés que verlo disfrazado de ranita en la exhibición del jardín pasa que le dieron el papel de príncipe al compañerito que es sobrino de la maestra y ni siquiera tiene el pelo asi medio rubiecito como mi braiancito me regala dibujos y me dice que soy la nonita amá y la “pefedida” así habla a veces pero ya sabe leer las letras del diario eh? Se nota que va a ser un cráneo! Vos ya te casaste? Para cuándo los confites che? Mirá de casualidad acá tengo el último album de fotos desde el bautismo del Braian seguro que querés verlo esperá que saque

[El Sujeto A pasó a la fase de irritación profunda con quietud paradojal, la alta temperatura inició la coagulación proteica de las neuronas corticales y la disociación cerebral]

Exposición B 2:

Paso a leer el Capítulo N° I de mi obra, “Historia de la Escuela de Comercio N° 7”, *cof, cof* capítulo número uno subtitulado “una intensa y fecunda labor” *cof* El periodismo de la época, así como las actas de la Universidad Popular, reflejan las tareas y gestiones que se llevaron a cabo con vistas a la más urgente concreción del proyecto. Solicitada la colaboración, el Ingeniero Retaglio expresaba que se debió viajar con el objeto de pronunciar una disertación sobre el tema “la enseñanza comercial en el progreso del país”. Por su parte, el profesor Sánchez Mochigo confirmó el viaje por medio de una comunicación que lleva la fecha del 1ero de noviembre, y leo la carta *cof* “He recibido y aceptado la invitación que me ha formulado el Ingeniero Retaglio, Director de Extensión Universitaria, para efectuar una visita a la ciudad y pronunciar la disertación. A tal fin me propongo salir de la ciudad el día 10 por la noche y llegar

[El Sujeto B desarrolló el equivalente de membranas nictitantes en los ojos, la piel se recubre de quitina aumentando la rigidez. La baba de las comisuras adquirió suma frialdad]

Exposición A 3:

Y yo ando bien si era lo que ibas a decir perdoname que te interrumpa claro que los años no vienen solos y traen sus achaques ya no veo como antes un suponer vos querés que lea aquel cartel y yo se que dice Espora el nombre de la calle pero no puedo leer Espora aunque si me esfuerzo alguito veo lo que me tiene paticonfusa es el dolor de los juanetes que a veces no me dejan dormir y los calambres que mi abuela les llamaba serengue sabías que me carnearon el año pasado? Miento el año antepasado me sacaron unas durezas y me operaron el prolacso que es algo que nos agarra a las mujeres y a mi se me soltaba la orina y bueno te cuento porque a esta edad ya no hay vergüenza para decir las cosas pero me daba vergüenza andar con pañales que barbaridad y ahora estoy empezando a notar que me cuesta mover el vientre y largo como unos hilitos finiiiitos de sangre […]

[El Sujeto A comenzó a vivenciar otra dimensión temporal, que negamos terminantemente que se tratara de colicuación cerebral como alegaron los detractores del experimento]

Exposición B 3:

Continuando con la lectura del Capítulo n° III, intitulado “Una nota del periódico Estampa acerca del Inicio de la Inscripción de Alumnos” daré primero un pantallazo a la declaración del 2 de enero de 1942 acerca de la apertura de la inscripción de los futuros primeros alumnos. Así se informó por radio y prensa cuáles eran los requisitos para, valga la redundancia, la inscripción de los primeros alumnos ingresantes. *cof* Hubo una discrepancia entre documentos, pero después de ardua labor de archivo he logrado confirmar que los requisitos correctos eran los siguientes *cof* La Escuela de Comercio fija las siguientes condiciones de ingreso, dos puntos, Doce años de edad, cumplidos o a cumplirse en marzo de 1942, Solicitud de inscripción cuyo formulario se provee en la Secretaría de la Universidad Popular; Certificado de promoción de sexto grado de escuela nacional, provincial o incorporada visada por la autoridad correspondiente; Copia de la partida de nacimiento expedida por el Registro Civil; Certificado de vacuna expedido […]

[El Sujeto B comenzó a vivenciar otra dimensión temporal, que negamos terminantemente que se tratara de encapsulamiento esquizoide catatónico como pretendieron los detractores del experimento]

RESULTADOS

Creemos que, de no haberse interrumpido intempestiva y arbitrariamente el experimento, los Sujetos A y B habrían desarrollado una capacidad especial para percibir el tiempo más lentamente, alterando el funcionamiento de sus organismos y retardando el envejecimiento mientras durara la exposición a los agentes seleccionados.

CONCLUSIONES

El experimento refleja el punto de vista de los autores. En razón de su interrupción, las derivaciones son provisionales y no una realidad incuestionable. Las conclusiones que el lector obtenga de los resultados serán aceptadas si y sólo si cumplen el requisito formal y científico de estar conformes con las nuestras.Y si no les gusta, jódanse.

Y así concluye la velada, Damas y Caballeros.

Las contribuciones a esta ciencia de la intemporalidad serán canalizadas por medio del arbitraje de los científicamente rigurosos ¡Siameses!

Tienen Ustedes la palabra…

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70 comentarios
  1. 6 octubre 2008 21:11

    en nombre de Mafa

    “PRIII!!!”

  2. 6 octubre 2008 21:13

    en mi nombre

    gana tempus, pero te liquida la hora

  3. 6 octubre 2008 22:43

    El resultado de las hipótesis trabajadas es, según aprecio, CORRECTÍSIMO!.

    Eso sí, el tiempo trasncurirrá más ralentizado pero eso no es vida. Preferible es estar muerto.

    Saludete y si no te gusta, jodete!

  4. OFICIAL ZAPATA permalink
    7 octubre 2008 09:19

    Hay algunos agentes (cuack) q conzco asi. El profesor es soporifero al extremo y la vieja pesada me dio rabia. Yo prefiero acelerar el tiempo con otras cosas, ojo q no consumo y no se si una fumada por ej. aumemnta o retrasa la hora.

  5. Juliusss permalink
    7 octubre 2008 11:44

    Coincido felizmente, en esta ocasión, con el sentimiento de la encantadora y tierna Oficial Zapata.

    Me dio risa reconocer a mi portera en la persona de la viejecita: cada mes que le entrego la renta, mientras ella me relata detalladamente su última visita al hospital (incluido el pormenorizado reporte del trato de los doctores y enfermeras del hospital público al que asiste, la gente con la que coincide; así como desglose de lo que gasta en transporte y medicamentos) o se queja amargamente de la ingratitud de sus hijos, la maldad de sus nueras, la crisis económica, la inseguridad con que se vive actualmente, mientras esto transcurre, he desarrollado una técnica, que si bien no es al cien por ciento efectiva, palia en gran medida esta experiencia.

    En mi próximo comentario, expongo suscintamente dicha técnica, y si no les gusta…

    Saludos.

  6. 7 octubre 2008 11:59

    me gustó

    besos

  7. 7 octubre 2008 12:24

    Heil…

    Y yo coincido con Rencoroso, porque para que estirar ese tiempo, mas vale un tiro misericordioso entre las cejas. O sea, gana tempus porque se siente mas que el paso de la hora.
    Y el caso de Juliusss es un indudable caso de merecimiento.

    Auf

  8. 7 octubre 2008 12:27

    Saludos Paula, volvé que Juliusss te explica.
    (Y mientras explica su metodologia quizas vayas retrasando tu percepción del tiempo y un poco rejuveneciendo)

    AUF

  9. 7 octubre 2008 14:06

    dale Juliusss, exponela

  10. Juliusss permalink
    7 octubre 2008 14:56

    Esto es real, no me lo estoy inventando.

    La conversación mensual con mi casera dura algo así como media hora (contando en que jamás le acepto ni siquiera un vaso de agua). La primeras veces, fue todo un tormento; pero después encontré la forma.

    Lo primero – y lo más dificil – que tuve qué hacer, fue definir cuál era el esquema de conversación que utilizaba, y descubrí un patrón que se repite constantemente: ej. “ay, jóven, si usté viera qué problema con los taxis… como la ven a una vieja y enferma, abusan… siempre quieren cobrar de más… y luego, llegando al hospital, el mismo problema de siempre ¿¡cuándo terminarán de arreglar esas escaleras!? ¡yo no sé en qué gastan nuestros impuestos! y después, aún cuando tengo ya la cita programada, es llegar y esperar… y eso si encuentra una lugar para sentarse, porque si no, hay que esperar sentada porque la verdad es que los hombres de ahora, no son como los de antes: ahora ya no le dan a una el asiento…” En el caso de que hable de sus hijos, sus nueras, los vecinos, la situación actual: “De verdá, jóven… ¡habrá qué ver la desfachatez de la mujer de Gonzalito! El pobre de mi hijo, que no viene a verme porque trabaja todo el santo día, se desloma para mantener a mis nietas en la escuela particular y aquella mujer, que yo siempre le dije a Gonzalito que no le convenía, ya veía yo que era una mujer interesada y arpía como todas las de su familia, pues fíjese que una de sus tías casó con un primo lejano y la viera ahora, no descansó hasta que lo enterró y cobra la pensión de mi primo para gastarla, dicen, que hasta les paga a los del gas, al plomero por tener sexo con ellos… pero volviendo a la mujer de Gonzalito…” CONTINUARÁ….

  11. 7 octubre 2008 15:09

    Exponga Juliusss. No haga un bastión del conocimiento!.
    Bueno, y como Ajenjo no viene, yo apuesto sus ciencuenta guitas.

  12. 7 octubre 2008 15:11

    ¡Eso es Mani! EStoy desde alas 6 de lamañana meta y meta navegar el megamundo de la chatura y qué placer saber que en mundillo de la creación y la inteligencia se acuerdan de mí.
    Ahora vengo me voy a dormir un poco.
    Saluti

  13. 7 octubre 2008 15:13

    Me olvidé. Felicito a Maniática por la entrada y el cartel.
    Muy bueno ambos!.
    Saludos.

  14. Juliusss permalink
    7 octubre 2008 16:02

    Bien… el caso es que mi casera, sigue un patrón… y cual si de un video juego viejo de Atari se tratara, he diseñado respuestas comunes que aplican para cualquiera de sus conversaciones. El secreto está en mirarla fijamente a los ojos (eso, lejos de crearle empatía, la desalienta), escuchar la primera frase que menciona para saber de qué hablará y después, mientras pienso en cualquier otra cosa, intercalarle frases como estas: “¡mire ustéd!”, “¡no me diga!”, “bueno, cuando uno sabe que así es la gente, ¿de qué puede sorprenderse?”, “si, evidentemente antes era distinto”, “pues… ni hablar, ¡así es la gente!”, “la verdad es que a veces se nos olvida que todos, absolutamente todos, llevamos un viejo encima (esta se la fusilé a Serrat)…”

    ¿Saben? la verdad es que mi casera me tiene por un buen tipo, cada mes sacrifico media hora -de hecho, me mentalizo antes de ir a pagarle el alquiler- para hacerle creer que la escucho y, si bien es cierto llega a ser incómodo y patético escuchar sus conmiseraciones, me granjea que me cuide la casa, que no me busque en todo el mes, porque sabe que, invariablemente, recibirá una dosis de “atención”, además del alquiler, los días 15…

    En el fondo, confieso que la última frase, se la digo de corazón…

    http://www.trovadores.net/nc.php?NM=2014

    Vaya para usted, LoPUTOr….

  15. 7 octubre 2008 21:00

    bueno Juliusss, pero decinos como percibís ese tiempo perdido,
    es media hora o dura más?

    de chicos, mi hermano y yo sentíamos una fascinación morbosa por la amiga solterona de mi mamá
    ella venía a visitarnos y nos describía el estado de salud, siempre malo, de su mamá, como tenía de callosos los talones, el color de las várices, como eran los soretitos que largaba, y por donde la recorrían los dolores
    mi vieja trataba de ahuyentarnos, pero ahí quedábamos -todavía no se porqué- escuchando a Gloria
    la apodábamos “con Gloria morir” en razón del estribillo del himno nacional de acá, y cuando se iba, nos caíamos de la risa

    todo esto para decir que las viejas pesadas que te hablan moviendo la dentadura postiza, o con tics en los ojos como Gloria, tienen alguna cosa de humor negro o diversión estúpida que te compensa el tiempo perdido
    las conferencias en las cuales te explican cómo reconocer la derecha de la izquierda en una bola de billar, no

  16. 7 octubre 2008 21:12

    Siempre se suspenden estas cosas….

  17. 7 octubre 2008 22:45

    Venía a comentar algo, pero ya me olvidé, porqué abrí el post hoy a la mañana (creo) porque después de leer cada comment de julius envejecí un par de años. Ahora no solo me parezco a Syd Barrett, quedé tan catatónico como el. Apuro a escribir esto en un breve lapso de timidez, y de paso dejo mis clásicas cincuenta guitas a la vieja gomosa que hace que diez minutos parezcan una semana, porque…

  18. 7 octubre 2008 23:20

    y las cejas peladas! jajajaja

    bien bien, de acuerdo con Ajenjo el estilo de la vieja rejuvenece y el del profesor envejece

  19. 8 octubre 2008 00:06

    Maniática, lo decís porque ahora se parece un Syd Barret cuarentón y no un Syd Barret octagenario?

    Ajenjo, lo lamento pero en el temor que de tanto envejecer feneciera, me tomé la libertad de apostar sus cincuenta guitas. Lo siento.

    Saludos.-

  20. 8 octubre 2008 00:51

    Heil!
    Callate Rencroso, que se nota que no sabes nada de historia de los clasicos.
    Estoy teniendo tendencia a acordar con Maniatica y Ajenjo, si es que ellos están de acuerdo. Juluissss ha venido a despertarme del sueño dogmatico para hacerme notar que del coma uno sale todo deteriorado. OH estírenme que me he quedado anquilosado! Que venga el boludo de Despertares!

    Auf

  21. 8 octubre 2008 00:59

    Locutor: Ninguno más indicado que ud. para hablar sobre clásicos!.
    Le enseño a besar a Matusalén y luego le hizo la declaratoria de herederos cuando falleció.!

    Ahora entiendo porque ultimamente estaba borrado Locu, querido viejito chotón!. Este tema sobre ancianos, alzheimer y bodrio lo sensibiliza porque… le recuerda algo?, tal vez lo que devuelve su espejo?

    Amigo, a todos les llega, dejese llevar y listo!
    Saludos para usted!

  22. 8 octubre 2008 01:12

    HIL

    Tus comentarios son como una conferencia en la cual te explican trescientas veces el mismo chiste mogólico. Si seguis comentando siempre lo mismo vas a lograr que todos vivamos más que Matusalen pero como quistes de sea monkeys deshidratados.

    AUF

  23. 8 octubre 2008 10:17

    Bueno, al parecer solo necesitaba unas cuantas horas de sueño reparador para que el tiempo volviera a correr dentro de su ritmo normal. Locutor, los 50 tejos estaban para eso. Quiero suponer que los apostó a favor de la vieja soporífera.

  24. 8 octubre 2008 11:17

    Anciano: Solo hago hincapie en la pavada que ud. dijo.
    Haga el favor de mantenerse clásico y mantenernos en el sopor… pero primero consulte con Maniatica y Ajenjo, e inquieralos sobre si ellos están de acuerdo respecto a eso.

    Saludos y no se exalte… por la tensión, vió?

  25. Juliusss permalink
    8 octubre 2008 11:29

    Maniática, para serte franco, siento que esa media hora se extiende (¿se dilata?) en algunas ocasiones; más que soporífera, llega a ser desesperante, pero reitero, mi técnica de usar frases comunes, mirarla fijamente (de hecho, no directamente, sino hacia sus cejas) y pensar en alguna otra boludez, me ha resultado paliativa. Fíjate algo curioso, puedo “escucharla” sin problemas, pero invariablemente la sesión se interrumpe cuando ella pretende el quid pro quo. Yo también, cuando era un crío, solía frecuentar la habitación de una tía de mi abuela que se llamaba Virginia (y al parecer, así murió, haciendo honor al nombre), el olor a humedad y a óxido, a persona vieja, los adornos de porcelana empolvados, el fascinante movimiento de su mandíbula, ejercían en mi una atracción morbosa también… cuando falleció, fue muy curioso, pues pasaron dos días antes de que la familia se diera cuenta. Quizá esa fascinación por los viejos cuando uno es pequeño tenga qué ver con que, al ser niños, inconscientemente prolongamos el tiempo…

    Venga, Locutor, le quedan aún varios años para seguir seduciendo Momos, para increpar Rencorosos, galantear Maniáticas y amenizar ácidamente blogs…

  26. 8 octubre 2008 16:07

    a) adultos + ancianos viscosos= tempus invalida hora por actitud zen
    b) adultos + conferencia bodrio= sinergia de tempus y hora
    c) niños + ancianos viscosos= tempus invalida hora por actitud malsana
    d) niños + conferencia bodrio= ?

    hasta ahora los datos suponen el éxito del experimento cuando se aplican dosis de vieja pegajosa

  27. 8 octubre 2008 19:43

    Yo tengo una vecina que no es taaan vieja pero si muuuy pesada. En cuanto ve oportunidad te da, quieras o no, charla y posee una técnica conjunta de, auto interrogatorio y oratoria muy refinada que no permite encontrar resquicio para poder argumentar ninguna huida. La única manera de zafar es siendo descortés o simulando que recibís una llamada de celular. Yo la detesto.
    No me da lástima.
    Si tiene esposo (futuro Barreda) y dos hijos! ¿porque necesita descargar en terceros inocentes?!?!.

    A veces cuando me engancha y da charla hago la gran Homero y le ordeno a mi cerebro que se fugue.

    Saludos.

  28. 8 octubre 2008 23:20

    ¿qué me hicieron ? Me votaron todos a la pobre vieja solitaria ( y que yo también la padezco el día 15 joder, están en todos lados), que cuando querés le decís uyy me voy porque me acordé de …(completar) y no al viejo plomo que muchas veces es jefe tuyo y no te le podés reir del libro en la cara o ponerte a hablar con otro de otra cosa o tomártelas en el medio del discurso porque te hará la vida imposible el resto de tu vida?
    ¿ Eeeh?

    Además lo de la vieja a veces es simpático y hasta te cuenta chismecitos de alguien, algo que no sabías, en cambio lo del disurso SIEMPRE es un bodrio y no hay elección posible.
    Pensalo, Gonzalo.
    😛

  29. Revel permalink
    8 octubre 2008 23:24

    El tiempo NO existe por lo que no se puede acelerar o retrasar y el aburrimiento, tedio o hastío es unicamente una cuestión de percepción.
    El relós biológico SI.
    Muy buenas las encuestas aunque yo agregaría opciones.
    ¿que dice el afiche en letra azul, y en negra?

  30. 9 octubre 2008 10:00

    no sé si este blog no me está afectando, pero les juro que el sujeto A está parado en la puerta de casa, tras la suba de temperatura.

  31. 9 octubre 2008 12:53

    Mafa, tenés razón por supuesto, desde mi punto de vista es muchísimo más tóxico el bodrio obligatorio de las conferencias
    pero decíamos que la distorsión del tiempo que se produce en el Sujeto B no rejuvenece, sino que envejece

    Andrea, mandá el Sujeto A al blog que lo diseccionamos y dictaminamos

  32. 9 octubre 2008 15:03

    Convengamos que en una conferencia, ponencia o disertación, uno puede sentarse atrás, y matar el tedio leyendo alguna revista sobre autos o señoritas de vida licenciosa y ropas pequeñas, o una novela o un cuento de E. A. Poe. En cambio, uno no puede escapar al estado mental de apegajosamiento de los sentidos y la ralentcaión de la realidad, que genera la vieja de al lado, con chancletas y medias, ruleros y escoba en mano, relatando minuciosamente como la operaron de la vesícula en el 87.

  33. 9 octubre 2008 16:52

    Ahora la pregunta de rigor, querido Ajenjo, es ¿matás más el tedio leyendo la revista Gabo o El hundimiento de la casa Usher?
    Saludos!

  34. 9 octubre 2008 17:23

    Nivel de eficacia en la anulación del tedio:

    Novela de Saramago, por ejemplo, Levantado del suelo: 41.2%
    Corazón delator, de E. A. Poe: 53,11%
    Revista A todo motor: 53.14%
    Revista Gabo: 77.27%
    Señorita de revista Gabo, en vivo, 100%, y recuerdo de la velada, tres días de efecto residual de anulación del tedio del 97%

  35. 9 octubre 2008 18:59

    pajcofcofcofjero… cof

  36. 10 octubre 2008 00:03

    juaaaaaaaa
    1. Insisto, tenés gente sentada al lado no sé si vas poder leer tanto porque esa gente es compañera tuya y botonea.
    2. ES muy probable qeu te tengas que sentar adelante con todos los de la empresa y además fingir interés.
    3.Prefiero NO ifingirle interés a la vieja ¡porque no le importa! y en ese lapso hasta preparo el post de hoy preparo.

    Lo de sentirse joven o viejo, creo que un viejo siempre me hace sentir joven no soy nada oroiginal en eso y mientrs habla la miro y me complazco en ver lo que yo nunca , pero nunca voy a hacer porque voy a ser una vieja fina que se la pasará leyendo y escribiendo cosas interesantísimas. O construyendo arte.

    Además a la vieja se la puede interrumpir y preguntarle por ejemplo quién es el bombón que se mudó al 4to B(después de lo de ajenjo esto no es nada) estado civil y ocupación. Y lo mejor: ¡Ella siempre lo sabe! y no le importa dejar la operación para después para hablar de otros, sobre todo si el tipo tiene una vida complicada.
    Más guita y hasta algunos efectos personales a la vieja.

  37. 10 octubre 2008 00:06

    Disculpen mi redacción estoy muy cansada.
    Pero aún así estoy en lo cierto.

  38. 10 octubre 2008 02:04

    JAJAJAJ .. y JAJAJAJA…

    Me reí con sus comentarios, Maniática y Mafa.

    Yo de viejo quiero ser como el Locutor. Eso.

    Saludos y

  39. Juliusss permalink
    10 octubre 2008 12:07

    Jejejeje… yo también quiero ser como el locutor, pero antes de seducir Momos…

  40. 10 octubre 2008 12:24

    A ver, vamos armando el fans club de Locutor. Ya lo imagino, posters autografiados y de souvenirs, bolitas de naftalina.

  41. Juliusss permalink
    10 octubre 2008 13:05

    ¡se ve, se siente, el locutor aunque ande ausente…!
    ¡se ve, se siente, el locutor aunque ande ausente…!

    jajajaja

  42. 10 octubre 2008 13:33

    Posters autografiados.. pero de revista Gabo, no?

    ¿Contestá Locutor.. o te comió la lengua algún MOrMOn?
    AH?

  43. 10 octubre 2008 20:35

    HEIL pero que HILES!

    Acaban de matar un trozo mas de mi fé en la humanidad comportándose como niñitas burguesas, como quinceañeras con flog, como enardecidos por Pablito Ruiz! QUE HORROR ! están infectando este blog con esos comentarios remalditamente mediocres!

    Lo que hace que se merezcan que el objeto de su adminracion, YO, los trate con distancia. RABIEN, RETUERZANSE, DESGAÑITENSE fans
    Cuando tenga un tiempo les dirigiré de nuevo la palabra.

    Saludos a Maniatica, que me comprende

    AUF

  44. 10 octubre 2008 22:42

    gracias, me copia alguien dando vueltas que quiera una cerveza?
    alguno de los que están calientes con el locutor? con pablito ruiz?

    over

  45. 10 octubre 2008 22:43

    Ud no puede tener fé en la humanidad de la misma manera en que no sabe lo que significa “ironía”.

    Lo que si puede, es poner toda la distancia que quiera, viejo pirado. Atorrante.

    ¿No pensó la posibilidad de que Maniática lo comprenda… desde el asco???
    Estoy brindando en este preciso momento por la existencia de esa posibilidad!
    Si, si!. ESO.
    Salú!

  46. 10 octubre 2008 22:44

    COPIADO!
    Aquí!!…
    … pero no quiero nada con ninguno de ellos, solo cerveza!
    Se puede?

  47. 10 octubre 2008 23:01

    A llorar a la cruz mayor…HIL

  48. 10 octubre 2008 23:04

    Viejo drogadependiente, no se entrometa en mi conversación con Maniática!.

    Creo que lo llaman, escucha viejito sordo?.
    Maniática, bebemos o no?

  49. 10 octubre 2008 23:23

    HOLA?….¿alguien por ahí?

    Vea lo que logró viejo adorador de San Onán!
    Espantó a Maniática!!.
    Imagino que estará contento, ahora que nos hundió a los dos en el barro, no?

  50. 11 octubre 2008 10:31

    Locutor, viejo carcamán ¿tiene un diccionario a mano? busque el significado de Ironía, haga el favor, así no sigue haciendo el ridículo frente a todos los lectores.
    Renco, no sea tremendista, “hundido en el barro” es una buena frase para dialogo de novela venezolana, vea.
    Su discusión con el viejo decrépito tiene menos onda que la vidriera de una ortopedia.

    Me voy a disfrutar del sol. Bye

  51. 11 octubre 2008 10:43

    peleando como criaturas, las madres de ustedes deben estar todo el tiempo con el jesús en la boca, seguro que salen sin permiso a la calle cuando todos duermen la siesta y se ponen a tirar cascotes a los vecinos o a fumar a escondidas y a ver revistas con mujeres cachondas o las aventuras de pablito ruiz, que descaro, y llegan sucios y con los pantalones rotos si es que no salen en bombachas, y después hay que andar atándolos para lavarles las orejas y sacarles las costras de las rodillas, con los hijos nunca se termina, que barbaridad, después se arrepienten pero para eso la pobre santa ya bajó a la tumba, pórtense bien y no hagan renegar a sus madres, y no se les ocurra regalarles repasadores y pisa papas

  52. 11 octubre 2008 12:55

    Bueno Ajenjo, es que me molestó la actitud del vejete y.. maqueca le explico!.

    Maniática: jajajajaj…

    Que tienen de malo los repasadores y pisa papas?!
    Son útiles!

    grrrrr.. me dejó esperando anoche!
    Saludos.

  53. Juliusss permalink
    11 octubre 2008 16:17

    Cuñado, sea tolerante con el vejestorio, se sintio halagado e importante con sus cinco minutos de fama y con la inusitada atención a su persona.

    Locutor, regodeese, como verá usted, a diferencia del Coronel, usted tiene quien le escriba.

    Maniatica, ¿me acepta un tequila?

    Ajenjo, anoteme en el club del Locutor, espero que las 50 guitas no sean necesarias, aunque puedo colaborar con un costal de bolitas de naftalina.

  54. 11 octubre 2008 18:43

    querido Rencorosito,
    no fue nada personal, que me produjera su persona digo, pero me quedé dormida

    querido Juliusss,
    el tequila es lo que se sirve en esos very tiny vasitos? y me ofrece uno solito?

  55. 11 octubre 2008 19:17

    Tiny Maniatiquita, queda ud. dispesanda… pos claro no habrá pensado que me quedé tooooda la noche esperando, no?… . pst..como no me contestó agarré y (ehh.. ah.. QUE DIGO?) .. !Salí!… si, eso, salí!. (fiuuuuuuu).

    Dear cuñado, tiene ud. toda la razón, el vejestorio se siente importante ahora que los reflectores le apuntan, y sorpresa porque los reflectores no son de la división de narcóticos de la policía.

    Ajenjo o Mafa, traigan los limones y la sal. . Juliusss se pone con 3 botellas de tequila… (porque no pensará dejarnos fuera, juliusss o si?).. de útlima ud toma con maniática, y yo con MI amigo personal, MI hermano, Ajenjo!.. pst.
    Saludos!

  56. 11 octubre 2008 20:06

    Estas en pedo y antes de empezar, Rencostroso lastimoso tu estado. Y no es por decir nada pero Maniatica se toma solita las 3 botellas porque tiene el higado como acostumbrado.

    A lo que no me acostumbro es a la pululante bocha de HILES con clúb, uno que lee diccionarios, otro que le escribe a la enjundia militar, el utlimo que no lee/no escribe/ ni entiende. Usen las naftalinas para auto-erradicarse zaparrastrosos criados y juntados.

    a UF

  57. YSNTGJ! permalink*
    12 octubre 2008 23:05

    Vamos a pelear con monos?
    Yeah

    Que ganen los monos.
    Cordialmente.-

  58. Juliusss permalink
    13 octubre 2008 10:03

    Cuente toda la alegre concurrencia con 5 botellas de Tequila “Herradura Reposado” o cualquier otro de su elección, acompañado con una buena “sangrita”, jugo de limones y sal al gusto; está usted cordialmente invitado, Locutor, pero si le da por hurgar braguetas después de tres tragos, venga acompañado o explore la propia (si es que encuentra algo aún).

    No sé por aquellas latitudes, pero la disertación bajo influencia etílica en estos lugares, suele producir también variaciones en la percepción del tiempo; no obstante, si uno se encuentra a tono, no se percibe y llega, incluso, hasta a disfrutarse.

    ¡He dicho!

  59. OFICIAL ZAPATA permalink
    13 octubre 2008 11:40

    Pasame un vaso grande q quiero acelerar el tiempo, soy la unica trabajando o q?

  60. 13 octubre 2008 14:53

    HEIL!

    Viva Zapata! la mejor manera de cumplir ordenes es estando alcoholizado y con riesgo de que te descubran, me dijo alguien de por acá. Iuuuuhu?!!!

    Juliusss el manco, estimado mio, sos un asqueroso vulgarote y con razón todo lo que te pasa. En lo que a mí respecta, las niñas se desprenden solas los botones de la bragueta (cierre no es tan de mi agrado a menos que sea en un vestido laaaaaaaargo) con tres tragos evaporados por mi calentante presencia.

    AUF

  61. Juliusss permalink
    13 octubre 2008 15:39

    Locutor, definitivamente, necesita ir al médioco para que le bajen la potencia sexual…

  62. Juliusss permalink
    13 octubre 2008 15:41

    que le bajen la potencia de lo que sucede en su cerebro… a unos centímetros abajo del ombligo…

    jua, jua, jua!

  63. 13 octubre 2008 15:45

    Zapatona, le recuerdo que usted es botona de esquina, por tanto, un parásito mantenido por los impuestos de los nobles ciudadanos. No necesita poner excusas ridículas para que le convide un trago.
    Renco ¿limones nomás? (pff! zafó mi botellita de absenta)

  64. 13 octubre 2008 16:35

    HIULIUUSSSS!

    A propos de la fabula del zorro que perdió la cola y procuró convencer a todos los otros zorros de que se la cortaran para no sentirse tan nabo, o sea sin rabo:
    Diria el dr. Esopo en interconsulta que mejor te trasplantés la cabeza de abajo al hueco que tenes arriba.
    (Le parece Dr. Esopo? no le va a mejorar la capacidad de pensar y encima va a seguir siendo un pelado, bué, si es un salvataje desesperado.. pobre hil el hiuilusss… buéeeeen, tampoco pierde nada)

    AUF HILUN!

  65. Juliusss permalink
    13 octubre 2008 17:07

    Relájese, amigo Locutor, sigo siendo su fan.

    Si le hace feliz, podemos discutir esto con unos cuantos tequilas o algún otro líquido armonizante, siempre y cuando, reitero, no me confuda con Momo.

    Abur!

  66. 13 octubre 2008 17:27

    Hiuliussssssssss
    Conrazón te pasa todo lo que te pasa. Vos tenes hermanas feas, la de Momo esta casada, las ex de Ajenjo son altamente inflamables (justo en los huevos). Vayan con dios.
    yO mejor me reuno a discutir con la oficiala, Maniachic, Mafa y si quiere que no pero si la divina Cookie.

    A-BUr

  67. 13 octubre 2008 18:25

    hello-OUu! hehehehe haciéndose amigos?

    Admin, estabas borracho temprano, pero para variar no te equivocaste, metele al trago que hace la diferencia
    Juliusss y Locus, si pero paradojalmente o en reversa, quién sabe
    tuve ocasión para hacer muchas cosas bajo la influencia del alcohol, ho, mi impresión era que todo pasaba a mil, pero el tiempo nunca se terminaba,

    es extraño. pero extraño

  68. 13 octubre 2008 21:35

    Están todos calientes como brasas. Empezando por el Locutor que hace más ruido que una maraca y debe ser un pelele sexual. Déjense de joder que parecen desesperados.
    Botoncita!. Que alegría verla / leerla!. Permitame recordarle que estando en servicio no puede beber, irresponsable!. Luego terminan metiendole tiros a la gente inocente y no saben que pasó!.

    Saludos y los veo en la artística!

  69. OFICIAL ZAPATA permalink
    14 octubre 2008 10:37

    Ajenjito: claro q si! Los nobles ciudadanos son unos peleles mariconeando en sus casitas por el riesgo a su “integridad sicofisica, moral y material”. Pagan para q los bravos los defendamos y todos contentos porq es un buen arreglo.
    Por suerte para los perros existen lobos y corderos.
    Rencoroso: deja de decir pavadas. Todos sabemos lo q paso.
    Saludis!

  70. 14 octubre 2008 17:11

    Bue, hablando de brasas.

    Si, pasó que una rati en vez de estar tomando denuncias y dejando constancias en el correspondiente libro de la taquería, se está metiendo unos totins que luego le hacen parecer que jugar a la guillermo tell con la reglamentaria, sea una excelente y divertida idea. Y luego viene los sollozos y arrepentimientos ante cámara: “que io le dije al boló que no se moviera!. Si el Cabo Tagarna me hacía caso, me hacía, acá no pasaba nada!.. !Esto solo es una movida de los medios para ensuciar a la fuerza!!…!Soy inocente, LO JURO!”.
    Saludos.

    Igual es un gusto verla, cobani imprudente!

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