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SUMODO: HIJOS DE PUTA vs MAMITA QUERIDA

19 octubre 2008
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¡Buenas y jodidas noches!

Estamos aquí, Señoras, Señores y Trolls, para festejar a las mujeres que nos han traído a este mundo de porquería e incomprensión y más ¡se han encargado de darnos las primeras dosis! Aquellas a quienes nuestro nacimiento ha producido sonrisas pero primero dolor ¡y se han vengado a cintarazos!

¡Las Madres versus Nosotros!

Y porque somos buenos hijos estamos aquí para festejarlas, cuando deberíamos estar juntando firmas para hacerlas prohibir.

Esta noche pugnan, entre el teatro y la violencia propia de los artistas del Sumo, las razones de los hijos para detestar a sus madres, y las de las madres para justificar sus cabronadas.

Que gane el amor, si hay.

Y ya estan en el ring y empiezan.

– Querida Mamá:

Cuando era chico me jodiste de mil modos diferentes, me sometiste a vejaciones inconcebibles y me expusiste a un ridículo que todavía me humilla. ¿Porqué tuviste que hablarle a mis profesores como si yo fuera lelo? ¿Porqué creíste que podías hacerte la canchera con mis amigos? ¿No era suficiente que me disfrazaras de flor, siendo varón, que me agregaste la vergüenza de labios repintados de rojo?

– Ah Hijo!

Estabas tan adorable! Seguí, las madres estamos para escuchar a los hijos.

– Querida Mamá:

Me obligaste a comer comidas asquerosas sin mejor razón que tu terquedad autoritaria, me hiciste pasar tardes completas en el geriátrico visitando a desconocidos babeantes con olor a meo, me mandaste a perder domingos en misa o en catecismo, me hiciste tomar cursos de taradeces, me sujetaste con fuerza para que viejas espantosas me besaran con sus verrugas, bigotes y dientes postizos.

– Mi Hijo!

Si doña Vilma había sido nuestra vecina, pobre tan sola. Pero seguí, seguí.

– Querida Mamá:

Trataste de anular mi voluntad. Me elegiste la escuela, los juguetes, la ropa, los libros y hasta fiscalizaste mis amigos. Me impusiste tu criterio estético con las horribles trenzas y me disfrazaste de nena. Me impediste ver en la tele los programas que me interesaban e ir a las únicas fiestas que valían la pena. Me llenaste de recomendaciones imbéciles y me vigilaste como un perro para que no me escapara de la cárcel de tus decisiones.

– No hijito!

Las madres solo queremos evitarles los golpes de la vida. Decime.

– Querida Mamá:

Me pegaste y encerraste por tonterías normales de niño. Me amenazaste con escribir a Papá Noel para dejarme sin regalos, y con llamar al Hombre de la Bolsa para que me comiera. Llenaste mis noches de miedo y me aterroricé pensando que me abandonarías en el bosque como la madre de Pulgarcito. Me llamaste malo y tu cruz y nunca me explicaste las reglas, a menos que “porque lo digo yo y punto” sea ley, y no una mala respuesta.

– Pero Hijo!

Es que así me criaron a mí, y cuando te pegaba me dolía más que a vos. Qué mas.

– Querida Mamá:

Te negaste a reconocer mi individualidad e interferiste porfiadamente en todas las cosas que te parecieron sospechosas. Y sospechosa era cualquier cosa que yo perfiriera reservarme. Tampoco respetaste mi privacidad ni mis secretos. Leíste a tus amigas pedazos enteros de mi diario íntimo, contaste en las reuniones familiares todas mis desventuras y te caíste de risa con cualquiera a costa de mis complejos y para mi escarnio.

– Hijo, Hijo!

Pero qué secretos podías tener de chico, ni que hubieran sido cosas malas. No fue para tanto.

– Querida Mamá:

Me anegás con tu chantaje emocional. A qué decirme que sos feliz siendo madre si me reprochás a continuación veintinueve horas en parto. Cuándo terminarás de convencerte que tu sensación del frío no es el clima ni me enfermo para asustarte. Con el fantasma del hilo del cordón umbilical que cortó el obstetra me atosigás en el celular a cada hora, porqué es tu agonía el que quiera vivir por fin como adulto mi vida?

– Ay Hijo!

Vos no lo entendés ahora porque no tenés hijos. Todos tus reproches me hacen sufrir, pero así es la vida de las madres. Ojalá no te arrepientas cuando sea tarde y por fin lo sepas. Yo te di la vida y e hice todo lo que hice porque te quiero infinitamente y por tu bien, aunque ahora no me llames ni te importe si estoy muerta.

– Mami:

Decime, si fuiste tan abnegada y buena, no es de paranoico que pienses y digas que quiero matarte a digustos? Si, definitivamente estás teniendo síntomas seniles. Creo que lo mejor es que te interne en un geriátrico. Es por tu bien, mamita querida.

– Mal Hijo!

Siempre estuviste primero en mi vida, todo te lo dí, hasta el pan que me saqué de la boca, y ahora te deshacés de mí!

– Mamá!

Tengo que hacerlo! Verás, es que matarte a disgustos es un procedimiento muy lento.

¡Y termina!

Por lo menos aquí, porque entre madres e hijos nunca se acaba. Queda a vuestro peligroso criterio decidir si nuestras madres nos amaron o nos condenaron.

Hasta la próxima oportunidad, menos oportunista que ésta, seguro.

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74 comentarios
  1. 19 octubre 2008 21:54

    Querida mamá, no es necesario que me recomiendes que tenga cuidado. Yo soy esa clase de gente de la que, según vos, tengo que cuidarme.

  2. 19 octubre 2008 22:01

    Estimado Ajenjo, me encantaría interactuar con ud., mediante comentarios, una vez más, pero mi madre me sugirió que no lo hiciese. Dice que tengo que cuidarme de personas como ud.
    Y por supuesto que toda madre sabe lo que dice!

    Saludos.

    FELICITACIONES por el lavado de cara del blog. Ha quedado muy bien!

  3. OFICIAL ZAPATA permalink
    20 octubre 2008 06:48

    Si, q lindo. Les faltó poner q hay q ir al psicologo después.
    Anecdota q pude presenciar porque le pasó a una amiga: La madre ns pasaba a buscar cuando teniamos 15, y como tardamos en salir, se metió en la fiesta asi como estaba esperando en el auto. Con pantuflas y cubierta con una frazada.
    Horror. Hay papelones q nunca se superan.

  4. 20 octubre 2008 11:00

    Las madres pueden llegar a ponernos en grandes, gigantísimos apuros.
    ¿A que hijo no se la han hecho?
    Cabe preguntarse si gozan de algún tipo de inimputabilidad.

    MMM… Caba Zapata, me suena a que la que bajó del auto en frazada fué usted!. De todas maneras estaba justificado, amiga, su hija no salió en el horario acordado!

    Continuando la onda de la canita, porque no cuentan algún papelón que les haya hecho pasar sus madres?
    Saludos

  5. 20 octubre 2008 12:46

    ay Admincito!
    qué linda quedó la página me hiciste el regalo más lindo del mundo y me estoy poniendo emocionada porque por estas cosas es que vale la pena andar atrás renegando y haciéndose mala sangre pero no te hubieras puesto con tantos gastos si yo con cualquier cosita me conformo si me la dan con cariño esto ya es mucho para mí está muy lindo todo y pregunto nomás de otro color no había?

  6. Querida Mamá de Ajenjo permalink
    20 octubre 2008 13:18

    Yo no te crié para eso, me vas a llevar a la tumba mijo con tantos sinsabores.
    A veces parecés adoptado.

  7. Querida Mamá de Rencoroso permalink
    20 octubre 2008 13:22

    La de veces que tuve que salir disparando por los berrinches que hacías, Renquito, qué vergüenza que me hacías pasar, parecías un indio!
    Y la vez que te llevé a la casa de la maestra y le rompiste los perros de porcelana? Y cuando te hiciste en los pantalones en el cumpleaños del hijo del jefe de tu papá? No podía llevarte a ningún lado que pasábamos un calor!

  8. 20 octubre 2008 14:49

    Mamá ¿que hacés acá? ¿es todos lados tenés que estar? Si, sospecho que soy adoptado, mirá!

  9. 20 octubre 2008 16:29

    En mi descargo voy a decir que, si me hice esa vez encima, fué porque tu comida no era equilibrada y sana sino más bien balanceado para gallina.

    Pregunta: ¿Como hiciste para escapar mamá?
    Creí haber cerrado bien esos candados!

    En cuanto vuelva a casa vas a ver lo que es bueno.
    Feliz día torturadora!

  10. 20 octubre 2008 17:03

    Ay niñita mía, todo debes cuestionar?
    El guemaster te hizo el cambio tal como lo habias pedido y cuestionas la elección de color?
    No se a quien habrás salido, mijita!.

    De paso quería decirles a los responsables de la última entrada que es feo que enfrenten a los hijos con sus madres, porque nosotras les damos amor toda la vida, y la foto es un tanto ordinaria una criatura así haciendo señas indecentes. No les parece que esta plantilla no es la más adecuada?. Digo, no se. ¿Te estás alimentando bien nena?. No uses tantos vestidos escotados porque ya sabes como son estas basuras de los hombres. Acordate que el 24 vence la moratoria esa que me hiciste en la municipalidad y que me tenés que ir a cambiar las cortinas que me regalaste porque el color no pega con el edificio de enfrente dale de comer a los nietitos comida sana la ultima vez que los vi estaban flaquitos y al mas grandecito no le dejes usar esas remeras negras que parece que estuviera de luto y el chiquitín ese está con el pelo largo no te parece? bueno un beso y no te olvides de llamare pero a la nochecita así no me cortás la novela chau nena cuidate y hablame no seas mala.

  11. 20 octubre 2008 20:19

    querida Mamá:

    por fin te dedicás a vivir como corresponde a tu edad, el estilo pendevieja no te iba,
    cuando vea de que color tenés el pelo ahora te aviso si podés venir a casa a visitarme
    antes no

  12. Querida Mamá de Ajenjo permalink
    20 octubre 2008 21:50

    Ajenchuchi lindo, yo quise comprar un riñón y me lo vendieron con bebé y todo porque era más barato, pero lo tenía que criar tipo lechón para navidad, viste? Pero enseguida nos encariñamos con vos. Pupi pupi. De quien son esas manitos? Y ese riñoncito?
    Tu mami que te adora.
    Muac muac

  13. Querida Mamá de Rencoroso permalink
    20 octubre 2008 21:54

    Pero renquito! No hables así que va a pensar la gente. Y no era mi comida, hijo, si te la pasabas comiendo tierra y de postre mocos.
    La de rabietas que me hacías si te sonaba la nariz. Pendejito escandaloso que eras. Te acordás cuánto te gustaba la leche con vino?
    Sabandija!

  14. 20 octubre 2008 22:59

    Loca mujer: o “mamá” como prefieras que te diga, tu grado de caradurez es asombroso!. No solo me fastidiaste la infancia y adolescencia sino que ahora estás empeñada en joder mi adultez también. Mis amigos, si puedo llamarlos así a los de aquí, no te conocian hasta ahora.. pero ya la fregaste nuevamente. Voy a tener que buscar un círculo de amistades nuevo, que no te conozcan, de ser posible en algún blog de Dinamarca(aún no hablas danés, madre, no?) inexpugnable a tu pérfida lengua.
    Saludos y vete de aquí.. todavía el asunto tiene solución.

  15. Querida Mamá de Rencoroso permalink
    20 octubre 2008 23:47

    Pero qué tiene de malo! Ahora me vas a decir que tus amigos de otros lados no dormían nunca en la cama grande. Para eso los chicos nunca crecen, como vos que venías y ya tenías pelos jijiji porque tenías miedo del cuco en la oscuridad.
    Pero decime, quiénes son esos amigos? En ese país es donde fuman puorro o no se como le dicen?
    Cuidadito con quién te juntás! Eh?

  16. 20 octubre 2008 23:52

    |@#|€¬%&~~+*grrrrrr.

    No los conocés mamá. No mama!.

    …bueno, si mamá.

  17. 21 octubre 2008 09:36

    Mamá, olvidate del riñón. Ayer, el abogado y la junta médica terminaron todo lo necesario, así que hoy ya sos legalmente insana. Es probable que no termines de leer este comentario, ya que en cualquier momento van a buscarte del manicomio.

  18. Querida Mamá de Ajenjo permalink
    21 octubre 2008 10:56

    Pero si serás! De chico ya eras tontito Jenjy, siempre andando detrás tuyo. Millones de veces dije que no gastes en tonterías y que preguntes antes, era para que no sigan aprovechándose de vos, pero claro, hablo yo y pasa el tren. Cuando vas a aprender a hacerle caso a mamá? El abogado y la Junta te esquilmaron, hijo, desde que te desheredamos por indignidad (no lo digo yo, pupuchi, sino la sentencia de la Juez) vos no podés hacer ningún trámite porque no tenés poder.
    Te-lo-di-je-mu-chas-ve-ces. Preguntale antes a mamá.
    Cuando vas a venir a comer? A ver si te acordás de vez en cuando de esta pobre vieja.

  19. 21 octubre 2008 11:06

    yo vengo a apostar por los hijos, ok?

  20. 21 octubre 2008 11:14

    lean, you freaks:

    “un sabio afirmó que, aparte de perder a su madre, para un niño no hay nada más sano que perder a su padre. Aunque lejos de mí suscribir en su integridad estas palabras, lo cierto es que también sería el último en rechazarlas de plano.”
    (Halldór Laxness)

  21. 21 octubre 2008 11:51

    Querida madre, no se como hacés para tipear con la nariz, porque presumo que el chaleco de fuerza debe estar bien asegurado. Acabo de firmar ante el juez tu insanía, o sea que ya no podés disponer de tus bienes, de los que me haré cargo con mucho gusto. Esta tarde va el tasador de la inmobiliaria. Por el auto no te preocupes, ya lo dejé en la agencia para que lo vendan, y la perra ya la vendí al la fábrica de salchichas. Ah, no grites demasiado, porque el personal del manicomio está autorizado a drogarte para que te calmes, y llegado el caso también atarte.

  22. Querida Mamá de Ajenjo permalink
    21 octubre 2008 12:20

    De dónde sacás esas cosas! Decime la verdad cariño, vos te andás drogando?

    Ya sabía yo

  23. 21 octubre 2008 12:36

    Debería darles verguenza, despotricar de tal manera contra sus madres, las que los parieron, ingratos desagradecidos!.

    Solo quiero desmentir al inéscrupuloso que comenta a nombre de mi madre, hablé con ella -luego de los improperios de rigor, claro- y no sabe nada al respecto. Viejita santa, yo sabía que no era capaz de semejante bajezas!.

    Les manda saludos y dice que no recibieron buena educación en sus casas.

    Maniática: no sea mala hija, déjese visitar por su mamá y no critique su estilo de vida.

    Ajenjo: No sea mal hijo, dónele su riñón a su vieja, a ella le hace más falta que a ud., y seguramente lo va a dar un uso más sabio que ud., que solo lo tiene para procesar vino.

  24. 21 octubre 2008 14:01

    HEEEEEEEEEEEEIL!
    Mirá por donde vino a descubrirse que Ajenjo es un degenerado. PEOR! Que Renco tiene hipertrofia mamenga.Fuiste a llamarla a mami para contarle? andáaaaaaa

    AUF

  25. 21 octubre 2008 15:50

    Guacho.

  26. 21 octubre 2008 16:01

    Locutorcitititito ¿cuantas veces te dije que no te burles de tus amigos?. Ellos hacen mucho esfuerzo por tolerarte así como eres, angelito!
    ¿Te quieres quedar solo otra vez?

    Te dejo, como te gusta a vos, besobesobeso de canarito bebé (“pío muack pío muack”) y portate bien con tus amiguis!

    Para hacer las paces los puedes invitar a casa cuando quieras, Loqui, y juegan a esos jueguitos en la tv que tanto te gustan!

    Hace feliz a mamita y cortate el pelo, corazón, si?

  27. 21 octubre 2008 17:21

    Disculpe señora, si usted la de arriba, está ciega o borracha que no se da cuenta que ese no es su hijo? Deje de molestar y mándese a mudar o llamo a la policía.

  28. 21 octubre 2008 17:36

    A ambas les digo: Ninguna de ustedes son madre de la bestia esta. El es el único sobre la tierra, a más de Romulo y Remo, al que no se le aplica el “mater semper certum est”. Se tejen variadas hipótesis en cuanto a la maternidad: que fué criado por marineros bengalies, que fué dado en adopción por Eva Braun y que aquella recayó en manos de Saúl Ulbadini que le enseñó su primera palabra en castellano (idiota), que es descendiente de Canaán, etc. etc. Lo cierto es que nunca lo sabremos.
    Aunque si me la tuviera que jugar, pareciera que la primera de las dos mujeres, que se autoproclaman como madre del Locutor, lo conoce mejor.

    Saludos.

  29. 21 octubre 2008 17:39

    Aclaración: Hablo de madre de crianza, no biológica.

  30. 21 octubre 2008 17:54

    Renco ¿porque piensa que mi madre necesita un riñón? flor de alcoholica la vieja.
    Madre, estás gagá. Bajá un cambio, que del loquero no te pienso sacar y mi riñoncito se queda donde está. Lo siento.
    Ah, te cuento que ya liquidé tus joyas en la calle libertad. Mañana temprano cambio el saxo con lo que les saqué.
    Locutor, usted está tan gagá como su madre, viejo senil. Deje de decir pavadas o lo encerramos entre todos en el mismo geriátrico donde encerró a la demente de su madre.

  31. 21 octubre 2008 19:00

    Heil HILES!

    Si se pelean por ser mis madres es porque soy adorable, guasos! Todas me quieren adoptar.
    De Ajenjo y Renqui puede decirse: “de tales palos salieron semejantes astillados”. Vos Ajenjo pobrecito, ahora entiendo porque sos asi.
    Autoayudate!

    AUF HIENAS

  32. 21 octubre 2008 21:33

    ajaja Esta vez vine tarde porque vine a reirme de ustedes hijos de…
    (mentira, no me dejaba comentar poruqe tenía que ¿loguearme? y me daba fiaca.
    Expliquen ese misterio, expliquen.
    Justo en el blog para el que trabajo hoy estamos con el temita madre irracional.

    Ahora que leo sus comments entiendo todo, todo. Como siempre, volveré antes del cambio, lo juro, a lo mejor es dentro de un par de minutos.

    Pordió esto está lleno de esquizos.

  33. 21 octubre 2008 21:35

    Me olvidaba:¡Qué buenos estos cambios, Marambio!

  34. 21 octubre 2008 21:37

    Me olvidaba:¡Qué bueno este cambio, Marambio!

  35. 21 octubre 2008 21:48

    Así rima.

    Se acuerdan de “Mother do you think she is good enough for me?”
    Hush my baby baby don’t you cry…

    Qué horror, pero sin embargo no me decido para qué lado patear.

  36. 21 octubre 2008 21:59

    siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

    Mother’s gonna make all your nightmares come true.
    Mother’s gonna put all her fears into you.
    Mother’s gonna keep you right here under her wing.

    si votás a las madres o sos una madre o

  37. 22 octubre 2008 14:33

    se metieron las madres y se arruinó el juego
    viejas chotas,
    tendrías que haberlas baneado Admin
    vos no te acordás cuando, sin estar invitadas, se ponían a espiar?
    “Ay nena, si me encanta verlos bailar, qué tiene!”
    viejas rechotas

  38. 22 octubre 2008 17:26

    Mafa: Con lo de “misterio” te referís al problema para comentar sin loguearte?. Coincido con vos… raro!. No tuvimos otras quejas. No será que su madre le puso una cybernany para que no entre a sitios como este?.. Un placer contar con su presencia. (El gimnasio la está absorbiendo, eh!).

    Maniática: JAJA.
    Bueno, pucha, tiene razón!

    Al menos hubiera querido que algunos cuenten papelones provocados por sus madres..
    Saludos

  39. 22 octubre 2008 18:56

    papelón?
    bueno, cuando estaba en primer o segundo grado a mi mammmmmmita se le ocurrió que total que llevaba el delantal con tablas no hacía falta que debajo me pusiera una pollera
    no hicieron falta muchos días de esa suerte para que ocurriera que un pendejo infeliz me mojara con chocolate -o fui yo sola? no recuerdo- y entonces la maestra me sacara el guardapolvo
    tuve que estar en la escuela a la moda de mi mammmmmita, pullover casero tejido a dos agujas con ochos y porquerías y culo enfundado en medias cancan
    odio los leggins
    odio a mi mammmmmita

    ahora vos

  40. 22 octubre 2008 19:53

    Ok. Es difícil escarbar en mi memoria y encontrar algo que supere lo de Maniática pero lo que se me viene a la cabeza, fué una oportunidad en que mi madre me avergonzó delante de mis amigos al obligarme a usar un horrendo jardinero, pese a que le aclaré previo a comprarlo que me parecía muy feo y me iba a negar a usarlo. No le importó, lo compró igual, y por supuesto que lo me hizo poner, no en un “día común” en el cual yo hubiera podido evitar contacto con amistades sino en un evento social que no recuerdo.
    Por lo que ella tiene la culpa de que, aún al día de hoy, vea a una persona adulta con uno puesto(estuvieron muy de moda en los rolingas, vieron?) y me den ganas de decirle: “Decime la verdad…tu mamá te obliga a ponértelo, no?”…

    No se porque, pero me cuesta bastante encontrar una anécdota avergonzadora…curiosamente lo primero que se me viene a la cabeza son momentos de verguenza que yo le hice pasar a mi madre. O bloqueé esos momentos, o tuve una buena infancia, o no me importó mucho.

    Saludos y ahora.. te toca a VOS!

  41. 22 octubre 2008 20:34

    – ARTURIIIIIIIIIITOOOOOOOOOO TE LLAMAN POR TELEFONO! VENI A ATENDER Y DECILE A LA CHINITA CALIENTA ESTA QUE A LA SIESTA NO QUE NOSOTROS TRABAJAMOS DESDE TEMPRANO Y JODE!

    -MIRÁ ENRIQUE! ASÍ NO TE VAS A IR AL QUINCE, TODO DESASTRADO, NO ME IMPORTA, SI QUERÉS SALIR HACEME EL FAVOR Y ANDÁ A PONERTE UN SACO QUE LOS CHICOS TE ESPERAN, NO ES CIERTO CHICOSSSS?

    -COME COME COME COME COME HASTA QUE NO TE LO TERMINES NO NOS MOVEMOS DE ACA COME TE DIGO COME

    -CARRRRRLYYY NOS VOLVEMOS A CASA YA? SEGURO QUE TE ABURRISTE DE TANTA MAQUINA DE JUEGUITOS USTEDES TENDRIAN QUE IRSE A SUS CASAS TAMBIEN CHICOS DALE VAMOS HIJO ME PRESENTAS A TUS AMIGUITOS? VOS TAMBIEN SOS AMIGO DE MI HIJO? AH NO PREGUNTABA PORQUE YA PARECES UN MUCHACHOTE CON ESOS BIGOTES

  42. 22 octubre 2008 20:39

    Y no me llamo arturito, enriquito ni carlitos.
    Y a mi mamá no le decía mamá, sino “Señora”
    “Señora Gansa”
    HILES
    AUF
    aUf

  43. 22 octubre 2008 23:28

    Permiso ¿puedo?
    Mi bella madre, llamó a mi novia, una semana después de mudarnos juntos, aprovechando que yo llegaba un poco mas tarde que ella (si, mi madre sabe mis horarios) y le reprochó que me había visto mas flaco -decime nena ¿está comiendo bien este chico? porque lo vi bastante mas flaco ¿que están comiendo? te cuento, no le gusta nada que tenga zanahorias, ni remolachas, y la carne le gusta bien cocida. No le gusta mucho el pescado, pero vos hacele igual, porque es sano ¿viste?- Esa es mi madre.

  44. 23 octubre 2008 00:26

    Si Locutor.. pst… estaba claro que no se trataba de ud. .. . es la famosa “a un amigo le pasó que..”

    Ajenjo:Si, si puede, por supuesto que puede!….ahora, una pregunta..¿te mudaste a convivir muy de mozalbete supongo?, digamos que alrededor de los 16 años, no?….
    ….perdón.. perdón!… es que no me pude aguantar.

    Terrible el accionar de su madre, amigo, cabeza a cabeza con Maniática por el peor papelón, eh!.. con el agravante en su caso que ya estaba crecidito y el atenuante que ella era una pequeña párvula, no?.

    Cuidado con el cordón umbilical, no sea que se enriede y.. perdón!!!.. otra vez lo hice, mierda!.

    No hablo más. Mejor me voy a dormir.. antes que mi vieja venga y me cague a pedos por estar en la pc a tan altas horas!
    Ja.

    Saludos.

  45. OFICIAL ZAPATA permalink
    23 octubre 2008 08:33

    Lejos por mucho la de la pobre Maniatica no se me puede ocurrir nada peor q te pase q quedarte en bombachas en la escuela. es horrible.
    La de Ajenjo no vale porque estaba en plan de suegra, q se cuente otra.
    Locutor tiene las clasicas.
    A Rencoroso lo felicito, vea.
    A mi no me paso nada de eso porque a mi no me daban bola, me crié con las empleadas. Pero tengo muchas de mis amigos y amigas.

  46. revel permalink
    23 octubre 2008 10:11

    Mi mamá me ama.
    Mi mamá me mima.
    Mi mamá me mea.

    Mi mamá era la mas hija de puta.

  47. 23 octubre 2008 10:11

    en realidad, el primer premio a la querida mamita se lo lleva la tuya

  48. 23 octubre 2008 10:19

    me refería a tu mamá, Zapata
    lo peor que puede pasarte es que tu madre no te quiera

  49. 23 octubre 2008 11:51

    Oh cuanta ternura!
    Revel sacando trapitos al sol y la canita desnudando deficit de amor maternal.

    Esta entrada se nos fue de las manos.

    Maniática, creo que quedaste en segundo lugar luego de la botona.
    Saludos!

    Ps: Mafa.. larga las mancuernas un minuto y tirate tu anécdota mameril vergonzosa!

  50. 23 octubre 2008 14:03

    Heil

    Rencostroso: efectivamente tu mamá era la mas buena de todas ever, te dejaba faltar todos los días a la escuela HIL! Donde dije que no era yo? Dije que no eran mis nombres. BESTIA MODERNA.

    Maniágtica: No, no y no. Lo tuyo fue peor. JUAUAUAUAUAUAUA
    AUF

  51. Berzerk permalink
    23 octubre 2008 15:37

    Mamá:

    No tenías que llamar a las 6 de la mañana al celular, efectivamente “el nene” estaba saliendo de una amueblada, lo que provocó la pregunta socarrona “¿que, te llamó tu mami?” por parte de mi partenaire cuasi espóntanea.
    No tenías que escuchar a esa loca relatarte lo que hacía conmigo en la catrera de algún hotel.
    No tenías que creerle, nada.
    Y mucho menos ponerte de su parte con un “pobre, parece buena chica”
    Era cuasi espontánea y antes de salir de aquel bar me había encomendado a Virtuoso, Niágara y Tarquino, la santísima trinidad taurina de la botella.

  52. 23 octubre 2008 16:29

    HEIL MÄ DE BERZERK!

    Encima te hacías la suegra buena?

    uuuuuuuuuuhhhh

  53. 23 octubre 2008 17:08

    Que asquete cuanta promiscuidad.

    Germanófilo: 1) ¿estaba con la vieja, cuando lo hablaron a BERZERK?.
    2) ¿Reconoce que se trata de ud., del que habla en el cometario de las 14:03?

    Saludos, octagenario!

  54. 23 octubre 2008 17:27

    vos sos un poquitito especial, ahí te llama tu ma para tomar la leche chus
    HIL

  55. 23 octubre 2008 18:48

    JAJA. Bueeeno, tranquilo pedolfo!

    Para hacer las paces si querés voy a tu casa a jugar a los jueguitos.. pero si va a estar tu vieja mejor no, porque tengo bigotes!

    Me voy a merendar, saludos!

  56. 23 octubre 2008 19:51

    Heil
    No te hagás problemas por los bigotes que a mi vieja le va a gustar que me junte con vos, ella siempre me presenta personas misaicas, catequizadas y VIRGACHAS.

    Auf

  57. 23 octubre 2008 23:35

    Loculor: Y daaale con lo mismo!
    ¿Cuantas veces te tengo que decir que hay personas que al culo lo usan para garcar y para nada más?. SI son virgachos!!! Yo también!!!!…!!!Muchos lo somos!!

  58. 24 octubre 2008 00:32

    ¡Ea! gente nueva.
    Pssst Berzerk, bobín, los celulares pueden ser apagados por los humanos.
    Evita el bochorno y haz la gran Apa desconecta toooooooodo y se toma la agaromba.

  59. 24 octubre 2008 00:38

    Cuánto hijismo maltratado y además, como diría Quinote, difícil de sobrellevar.

    Nadie habló de la madre bolú la que no sabe nada, es completamente inocente, todo es por obra y arte del Señor y así debe ser. Resignación y valor.

    Aaaaghhhhh me broto mal con estas madres.
    Un poco de sangre mujé.!
    ¡Enojate! mierrrrrrr….
    El chico se cría siempre a la deriva, entre nubes de algodón y la casa de los vecinos, mientras ella mira la novela.

  60. 24 octubre 2008 05:49

    a mi me llenan de odio las madres que sacan en cara lo que hacen o hicieron “por vos, hijo”
    los hijos vienen a ser una especie de trolls en la vida de esas mujeres
    y más tarde viceversa

  61. 24 octubre 2008 14:01

    Apa: Berzerk no puede apagar el celular!.
    ¿Como se te ocurre semejante barbaridad?
    ¿Y si la madre necesita algo, como se comunica con el?. Berzerk, en cuanto se haga mas popular el uso de chips para seguimiento de personas, tu vieja te injerta uno en el culo!

    TODAS las madres en algún momento sacan en cara, de uno u otro modo, algo que hayan hecho por los hijos. Es así. Ley de la vida. Tan seguro como que el sol sale mañana y las AFJP se liquidarán.

    Saludos.

  62. 24 octubre 2008 18:32

    Señoras y señores: sepan que la anécdota fué hace 15 años, por lo que la gente no llamaba tanto, pues el que llamaba de fijo a celular pagaba una fortuna. Y el teléfono estaba apagado en el momento oportuno. Lo encendí 5 cuadras despues del egreso del in-mueble.
    Mr Rencor sepa que no hace falta que me injerten nada. Los mismos celulares ofician de rastreadores y el soft estará disponible pronto.

  63. 24 octubre 2008 20:04

    Pero salamón el celular no le sería -tan- funcional a tu obsesiva mamita, porque agarrás y lo dejás en donde sea y vos te le vas por ahí, te le perdés, y sabe dios lo que puede pasarte, criaturita. En cambio si te hace injertar un chip en el culo, va a saber toooodo el tiempo a donde te encontrás. ¿Entendés la diferencia, Benzaken?.

    En fin..

  64. 24 octubre 2008 20:24

    Disculpa la supuesta “agresividad” pero no era de mala noda, eh!. No me mal interprete!!.
    Pero hablo con la voz de la experiencia, no mía claro, sino la de ver el producto terminado en ese proceso de atosigamiento psicológico materno, al Locutor le pasó eso, podría haber sido una gran persona, pero no, terminó siendo lo que es.
    Saludos

  65. 25 octubre 2008 09:57

    Bue, me escapé de mi madre, que no me deja juntarme con todos ustedes y acá estoy.
    Renco, en realidad no, ya pasaba sobradamente los veinte.
    She Shoe (gran acierto de Mafa, eh!) vale de todas formas. El atosigamiento de mi madre me persiguió hasta la mesa (y quizá la cama) que compartía con mi novia.

    Mi madre es igual de oportuna que la de Berzerk con el celular. Tanto es así, que estoy pensando en cambiar de número y no dárselo.

  66. 25 octubre 2008 10:30

    Las madres castradoras son una pandemia de ahogos, tiene razón.
    Esta perdonado,al margen de usar las palabras “agresividad”,”salamón”, “obsesiva”, “injertar” y “culo” en un mismo comentario.
    Saludos

  67. 25 octubre 2008 12:39

    HEIL!!!
    Virgacho tambien del culo mas le vas a gustar a mi mamà, si te lo cree.
    Dejen de joder a Berzerk, el hace lo unico que puede. Como se les ocurre que apague el celular, manga de bodoques felices, ustedes quieren que el mostro empiece a llamar a la guardia de los hospitales y a las seccionales para averiguar porque no contesta el nene que seguro le pasó algo malo?

    testimonio:
    -MARIO RA-UL! ME TUVISTE CON EL ALMA EN LA BOCA PORQUE ESTABA AMANECIENDO Y NO VENIAS Y TE ROBASTE EL AUTO POR TU CULPA TUVE QUE LLAMAR A LA CASA DE TODITOS TUS AMIGOS. YO NO GANO PARA SUSTOS CON VOS. A QUE HORA QUERES LOS RAVIOLES?

    (A quien se le ocurre que los menores de 18 necesitan registro de conductor para llevarse el auto? A UNA MADRE!)

    HILES… AUF

  68. 25 octubre 2008 14:43

    Locutor, no se que viene a hablar usted de afanarse el auto, si cuando era adolescente la gente andaba a caballo o en sulki. Cuando se inventó el automóvil usted ya era un vejete.
    Vaya a limarle los cayos a su mamá que lo está llamando desde hace una hora (aunque empiezo a sospechar que la historieta de su madre se la afanó a Hitchcock)

  69. 25 octubre 2008 15:20

    Ajenjo, el locu, rencoroso y yo le pedimos permiso a nuestras viejas para ir a escucharte a la radio, boloh, no nos dejan porque es muy tarde y el lunes es día de escuela pero vamos a ir igual y llevamos cerveza, boloh, y después todos borrachos vamos a ir a golpearle la puerta a Berzerk, que dejó su blog cerrado, a nosotros, boloh!
    dale Berzerk, vení a escuchar unos jazzez y a brindar con los muchachos
    mafa, venís?

  70. 25 octubre 2008 21:46

    Ajenjo: Mañana nos juntamos a escuchar tu programa de radio. No te quiero meter presión pero NO nos defraudes, eh!

    Berzerk: Gracias por el indulto. Sepa usted que puedo ser mucho más prolífico y agregar, además, palabras como “pito”, “palíndromo”, “teta”, “enfiteusis”, “atari”, etc.
    Gracias nuevamente y permítame el acceso a su blog.

    Locutor: Bueno, vejete horrendo, vaya concertándome una cita con su madre, y practique el “hola papi” con el que me vas a tener que saludar de ahora en adelante!.
    (Yo te voy a enderezar a vos, pendejo de mierda, ya vas a ver).

    Maniática: Trae cerveza mañana. Stop. Mucha. Stop.

    Saludos.

  71. 27 octubre 2008 14:03

    HEIL HILES

    Rencoroso querido un poco defiende las madres y otro que las ataca. Suele ser tipico de los que están hasta la madre de virgachos.
    Ajenjo se hace el rebelde pero la vieja se le sienta a cenar, para beneplácito de la concubina. HAcete hombrecito y corta el cordón umbilical, como hacíamos los muchachos de antes.

    AUF

  72. 27 octubre 2008 18:47

    Locutor:

    1) Ya hablamos de lo de virgacho y ud. quedó mal parado, como casi siempre.

    2) Cuando se refiera a mi, hágalo anteponiendo a cada frase la palabra “señor”, “papa” o “padre”. Ya que así quedamos con su madre, que constantemente me rompe las pelotas respecto a esto. No puede ser el rancho de la cambicha y tiene que aprender modales.

    3) Por lo que me contó su mamá -que gracias a dios bien se conserva- a su cordón umbilical lo tuvieron que cortar con una punta de piedra pertenciente a una lanza porque las tijeras no existian todavía. Así que no se haga el cancherito.

    Esta noche por listo te vas a ir dormir sin ver “Bailando por un sueño”. Igual supongo que te la vas a arreglar para imaginar algo con que tocarte. (ya vamos a hablar de eso también)

    Ajenjo: Bien por tu programa.

    Saludos

  73. 28 octubre 2008 21:41

    HEIL RE…HIL!

    No podes ser tan virgacho que hasta soñás con Mrs Robinson! qUE si existe no va a venir a enseñarte a vos, que sos virgacho mas que por feo por impotente. Si yo quedo mal parado a vos no se te para ni mierda.

    AUF HILAZO!

  74. 31 octubre 2008 10:18

    ¿Impotente?
    Bueeeeno. Veo que entre madre e hijo se cuentan todo!.
    ¿Y que querés que te diga ella?: “Ay, gracias Locu, por presentarme a tu amigo!. ¿no tendrá más amiguitos como el?.

    Se ve que un poco en el fondo te quiere.
    Saludos.

    Ps: YA TE DIJE QUE ME DIJERAS SEÑOR!

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