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DEFENSA PERSONAL: PROTEGIENDO EL PERÍMETRO

16 febrero 2009

gran-master¡De nuevo con ustedes, Señoras y Señores!

Tenemos el placer de presentarles una nueva edición de las técnicas de defensa personal.

En esta oportunidad asistiremos a la lucha contra dos seres temibles, madurados en la práctica invasiva y que pelean cuerpo a cuerpo para filtrarse en la tranquilidad de nuestro lugar. Oponentes imbatibles a quienes no se puede dejar ni una fisura de debilidad, combatientes arteros que

¡TOCAN A NUESTRAS PUERTAS PARA GOLPEARNOS!

Y ya estamos viendo subir al cuadrilátero a los aspirantes a

¡GRAN MASTER EN CONTRARREPULSIÓN!

Por la esquina de las alturas del averno celestial, desciende el ¡TESTIGO DE JEHOVA!

Por la esquina de las infernales profundidades, asciende la ¡ARPIA DE VECINA!

Y aquí vamos, que suena el

¡GONG!


Con cara de pedir disculpas empuja a la Vecina, y el primero en atacar es el Testigo de Jehová, cuyo entrenamiento le permite apreciar cuándo la víctima está durmiendo la siesta, cenando, o viendo en la televisión una gran final.

RRRRING RRRRRRRRRRRRRRRRRRRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNG RIIIING

¡Se introduce bloqueando el cierre de la puerta! Saluda con su habitual

Atacante: Hola, quisiera compartir con usted la palabra del Señor.

y empieza el despliegue contraofensivo para evitar ser expulsado junto con sus malditos panfletos.

Usted: No gracias, no creo en ese señor.

Atacante: Bueno, podemos hablar de su seguridad y del rumbo que ha tomado la educación escolar de los niños. La Biblia también tiene parabras para eso.

Usted: No me interesa escuchar nada de la Biblia, soy ateo.

Atacante: ¿Se ha fijado usted que aunque sea ateo sus problemas y los nuestros son los mismos?

Usted: Si, puede ser, pero no me interesa.

Atacante: ¿Y cuál es la razón para desinteresarse de esos problemas tan graves? ¿No cree que es la falta de fe lo que lo hace cerrar el corazón a su prójimo?

Usted: Sí, ¡Sí, hermano! Me ha hecho ver la luz, oremos arrodillados.

Atacante: Es simpático, pero ¿podemos hablar en serio? Yo no creo que nadie pueda ser ateo.

Usted: Cree bien. Pero he recibido el mensaje y me ha dicho el Señor que su doctrina está errada, que debo convertirlo al judaísmo.

Atacante: Es muy importante lo que dice, el pueblo de los hebreos es el pueblo de Nuestro Señor Jesús. Excelente punto para iniciar la maduración de su fe.

Usted: Perfecto, déjeme traer la alcancía y pedirle una colaboración para las obras de nuestro templo.

Atacante: Somos pobres, pero podemos compartir y conversar acerca de cuál es el núcleo de la verdadera fe, si me dejara usted pasar unos momentos.

Usted: Fascinante, pero para que la reunión sea fructífera es necesario que asistan también un musulmán, un católico, dos mormones y un davidiano. Cuando los haya invitado, vuelva con ellos y conversamos.

Atacante: Jesús nuestro Señor enseña que se puede orar en la soledad del cuarto, no hacen falta grandes asambleas para sentir Su Presencia.

Usted: No, hermano, no es por la grandilocuencia. Es que usted me resulta sexualmente atractivo y, siendo yo casado, no quiero estar a solas para no serle nuevamente infiel a mi mujer con provocativos muchachos.

Atacante: Si convive usted con personas de fe firme, no temerá mal para su esposa. Acompáñeme hasta nuestra congregación.

Usted: Pero hace calor, yo voy de traje de baño, mis estudios indican que al Dios de los cielos le gustaba más Adán cuando andaba en cueros.

Atacante: Si, hermano, pero dentro de la Iglesia hace frío, le daremos una túnica para que cuide el cuerpo, de su alma el propio templo.

Usted: Pasa que usted no entiende, la puta que los parió, dejen de insistir FUERAAAAAAAA!

Atacante: ¿Le parece que continuemos la próxima semana a esta misma hora?

¡Y NO SE DEJA REPELER!

Pero cuando la puerta se cierra llega la Vecina, pincha con unos paquetes al Testigo de Jehová y lo quita del medio admirablemente para iniciar su ofensiva.

toc toc toc… toctoctoc… toc toc

Usted: Ya les dije que no hay nadie. Váyanse.

TOCOTOCTOCTÓC

La aspirante al MASTER no se deja rechazar, sigue con sus golpes nerviositos.

Agresora: Buenas tardes vecino, soy yo, la vecina de abajo.

Usted: Venga más tarde, que éstas no son horas de hacer ruido.

Agresora: Precisamente, quería hablarle de la costumbre de rodar pelotas y bolitas cuando duermo, y del molesto goteo de su aparato de aire acondicionado sobre el mío. El administrador del consorcio dijo que es su obligación solucionar inmediatamente ese trastorno y que tiene que controlar a sus hijos.

Usted: Revise mejor señora, porque mis hijos no están y por el aumento de las tarifas al aire acondicionado no lo enciendo.

Agresora: Ajá, conque no están sus hijos. Ya me parecía que de su casa salían esos ruidos, ehmmm… obscenos. Ay, vecino, por la decencia y la moral, ¿no podría ser un poquito más discreto? Y si no son sus hijos, entonces es el perro jugando con las bolas, las de todo el edificio.

Usted: Está equivocada, no tengo perro desde que apareció con las patitas duras y envenenado. Siempre sospeché de alguno de estos pisos.

Agresora: No es por criticarlo, pero su perrito estaba muy maleducado, hacía sus necesidades en todas las puertas, aullaba y masticaba los felpudos, ¿recuerda todas las veces que le dije que no lo dejara tan abandonado? Pero volvamos al aire acondicionado, la instalación chapucera está arruinando la fachada del edificio.

Usted: ¡Pero vecina! ¡Habiendo problemas tan graves con el agua! Ya que parece que tiene tiempo ¿porqué no junta adhesiones para comprar más tanques? Vuelva cuando tenga el papel redactado que yo se lo firmo.

Agresora: Por supuesto, pero usted no contesta nunca ¡tantas notas que le dejé por debajo de la puerta!

Usted: Uy, perdone doña ¿Esos papeles eran suyos?¿Porqué no va y me trae las copias?

Agresora: No importa, vea. No queríamos pero le mandamos una carta documento.

Usted: ¡Con lo difícil que es encontrarme en casa! ¡Y lo pesado que duermo! Espero que el cartero no venga de balde, mejor la dejo para ir a revisar si anda el portero.

Agresora: Si, vecino, muchas veces no contesta, así que la contadora y el administrador tienen notificaciones personales para dárselas cuando vaya a retirar sus comprobantes, por si no anda el timbre o le queda más cómodo.

Usted: Bueno, veremos.Y hablando de baldes, voy a regar mis plantas, con su permiso.

Agresora: ¡Ah! Le pido entonces que no deje chorrear las macetas, que moja mis ropas tendidas. Es una calamidad estar en el primer piso, me caen colillas, basura, cosas que no quiero ni nombrar, y me parece que me lo hacen a propósito, no puede haber gente tan cochina. Es que hay algunos que no nacieron para el departamento ¿vió vecino?

Usted: Si, vecina. Jejejeje. Típica gente de rancho. Ahora, si me disculpa, tengo mucha necesidad de evacuar el intestino.

Agresora: ¡Ay, vecino! Pero antes tengo que recordarle que estar tocando la guitarra después de la medianoche es muy molesto, y que me llama la atención el olor tan particular que despide su departamento.

Usted: Es olor de nuestras cenas vegetarianas, no sea metida.

Agresora: ¡Si yo no me meto! Pero la próxima que me desvele tal vez llame a los expertos por curiosidad, me gusta la botánica.

Usted: No me amenace ni insinúe nada, que la voy a acusar de calumniadora.

Agresora: Ni se le ocurra, que es injusto, no siquiera hago público que veo la clase de mujeres que frecuentan su departamento cuando viaja su esposa.

Usted: ¿Porqué no me deja tranquilo! por favor ¡ YA VÁYASE!

Y SUENA EL

¿GONG?

No… ¡es el timbre!


¿Cuál de estos detrás de la puerta es más temible?


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52 comentarios
  1. Juliusss permalink
    17 febrero 2009 00:43

    “Gane quien gane… nosotros salimos perdiendo…” Esto es como Alien VS Depredador. Muy buen cartel, muy buen tema. Ya me explayaré más adelante.

  2. 17 febrero 2009 00:59

    Juaaaa
    Hambre y ganas de comer compiten.
    Mafa se abstiene. Porque nada puede ser peor que un desconocido toque mi timbre sin preaviso.

    Aunque creo que sorteo más fácilmente al testigo que a la dama. Ustedes la hicieron vieja pero las que son un poco más jóvenes también rompen bastante y son hiperchismosas.

    En mi caso mientras no pasen mi burbuja con sonidos molestos, sus vidas me resultan completamente indiferentes.

  3. 17 febrero 2009 07:54

    completamente de acuerdo con Mafa
    los testículos de jehová van y vienen, las vecinas permanecen

  4. 17 febrero 2009 11:57

    Adhiero a Juliusss, respecto al afiche y a lo embarazoso de saber que uno pierde o pierde.

    Como ex testigo de Jehová estoy autorizado a decir que podemos ser muy pesados y … no, no puedo mentirles. Aborrezco a los testículos de Jehová!. He tenido vecinas muy pesadas pero a veces suelen ser útiles. Un testículo de Jehová (de ahora en mas: T.D.J) nunca me sirvió para nada, son molestos, inoportunos y su discurso me es insoportable, mucho más que la vecina metiche y entrometida de la cual me puedo vengar de muchas formas.

  5. 17 febrero 2009 12:59

    Nunca hay que pelear con la vecina y menos si está buena. Si la muy Cerda rompe demasiado las pelotas se la amenza de muerte, y si te denuncia cumplís con la amenza, entonces… “Si algo te molesta, agarras la 22, mejor te respetan, o van a saber quien sos, vas a vivir calavera, siempre de la mano, de tu amigo el dolor”
    Ante esta acción salís perdiendo vos porque vas a la carcel por una puta vecina.
    En cambio con el testigo de Jehova te lo bancás una sola vez.
    El menos peligroso sin lugar a dudas es el testigo, la más temible es la vecina.

  6. Juliusss permalink
    17 febrero 2009 14:24

    El T.D.J. suele ser molesto, pero no deja de ser divertido en ocasiones, sobre todo cuando lo embrollas en cuestiones históricas y cuestionas su fuente de información, otra buena táctica es hablar de tu vida sexual y cuestionar la suya, o bien contarle de la novia que tuviste que era T.D.J. y con la que repasaste y ampliaste el Kama Sutra.

    En otro tema, les conté de mi anterior casera, la cual era bastante metiche… Se abstuvo de ir a mi casa en una ocasión en que la recibí, premeditadamente, con una película porno hard core.

    Cuñado, es usted un estuche de monerías, por su belicosidad pensé en que tendría antecedentes musulmanes.

  7. Juliusss permalink
    17 febrero 2009 14:32

    Punto y aparte.

    ¿Y el Locutor? ¿Anda buscando a Nemo? Perdón… ¿Buscando a Momo?

  8. 17 febrero 2009 17:24

    Cerdo: Siguiendo tu razonamiento y el mío (que es diferente pero sin embargo igual me lleva a buen puerto) prefiero amenazar de muerte al TDJ y no a la vecina!.

    Juliusss: Argentina es un crisol de razas, no se extrañe que la tenga. Recibir a una vecina de manera premeditada con una película XXX -y encima zoofílica- debe ser muy efectivo, quizás lo incorpore para los TDJ.

    Y en relación a su punto de aparte, el Locutor anda desaparecido hace bastante, si.
    Escuché que tomó su bicicleta y salió a recorrer una provincia de este país, en busca de Nem.. perdón, Momo. No digo el nombre de la provincia para no poner en sobreaviso a Nem.. perdón, Momo.

    Saludos!

    • 17 febrero 2009 20:13

      la intensidad y la calidad de la pegajosidad es lo que define la pelea
      los testigos son como más estandarizados en su estilo, la vecina que te busca y no te suelta tiene algo muy personal con vos
      creepy

  9. 17 febrero 2009 23:15

    Recién termino de leer “el extranjero” de Camus y el final me recordó que tenía que pasar por acá.

    La virtualidad es un pulpo que no me deja.

    Justo como la vecina.

    • 18 febrero 2009 08:46

      bueno, solamente Juliusss expuso sus técnicas para repeler a esos pesados
      los otros se quedaron en puras buenas declamaciones, pero algo deben haber intentado alguna vez
      digo

  10. 18 febrero 2009 11:09

    Yo a los TDJ les aplico diferentes técnicas, a saber: atenderlos en paños menores o con un arma en la mano (como si la estuviera limpiando momentos antes).

    Para huir de la vecina directamente apelo a la sequedad, el hurañismo y la mala onda que me caracterizan.

    Y la cuestión numérica no se tienen en cuenta para determinar lo molestoso? Los TDJ son un ejército, reemplazables entre si.

  11. Juliusss permalink
    18 febrero 2009 14:04

    Muy buen punto el del arma, rencoroso. Si no tengo una ¿qué sugiere?

  12. 18 febrero 2009 16:28

    Juliusss: Puede tranquilamente reemplazar el arma de fuego (que de todas formas, la que yo esgrimo es un revolver inutilizado por lo antiguo, pero el TDJ no lo sabe) por un cuchillo, palo o cualquier otro objeto que cumpla una condición: ser amenazador.

    Santa solución!.

    • 18 febrero 2009 19:36

      Putos, apártense!

      Son unos hiles amanerados. La unica que puede jactarse de haber hecho rajar como rata por tirante a un Testigo de Jehovah es Maniachic.
      Como el hecho es 100×100 verídico, se demuestra que los testículares no son indestructibles, por lo que mi voto a cargoso es para

      ROSITO!

      auF.

      • 18 febrero 2009 20:14

        Callese viejo atrevido y sembrador de la desorganización!.
        Ni siquiera votó correctamente. Seguramente obedece a la abstinencia sexual o al alemán hijo de puta ese, del que nunca se acuerda el nombre!

        Saludos.

  13. 18 febrero 2009 22:51

    LOS DOS CONTENDIENTES SON POR IGUAL DE MOLESTOS AUNQUE EL DISCURSO DEL TESTIGO DE JEHOVA ME PRODUCE MAYOR AGRAVIO Y PROVOCAN GANAS DE COLGARLO DE LAS BOLAS Y PREGUNTARLE “A DONDE ESTÁ TU DIOS, JEHOVA, AHORA?”.
    LAS VECINAS QUE SE INMISCUYEN EN LO QUE NO DEBEN, MERECEN CASTIGO IGUAL Y PEOR SI ESTAN BUENAS (CONSIDERAR ESO ES DIGNO DE PAJERO ETERNO).

    • 19 febrero 2009 08:25

      ay el Arquitecto, siempre buscando convencer por el lado de la metafísica
      él y su idealismo alemán, bah
      hitler NO logró destruirlos haciendo eso con ellos

      avanzan las vecinas!

  14. 19 febrero 2009 10:17

    las vecinas son un arma de doble filo si están buenas, no es por pajero, pero siempre traen problemas las muy cerdas.

    Por su parte, al testigo de J se le cierra la puerta en la face y no se lo ve más…

    en cambio, a la vecina siempre la tenés ahí rompiendote las pelotas…

    poe qué no entienden??? ah???, lo voy a decir por última vez: no me hagan calentá… porque se arma…

  15. 19 febrero 2009 10:19

    AY MANIATICA, QUE YA APELA A LOS MÉTODOS DEL LOCUTOR Y TIRONEA LO QUE ALGUIEN DICE, SACÁNDOLO DE CONTEXTO, DE TEXTO Y DE TO.
    NADA MAS ALEJADO DE LA METAFISICA QUE PRETENDER TOMAR A UN TESTÍCULO DE JEHOVÁ Y COLGARLOS DE LOS TESTÍCULOS.

    Y APELO A SU COMENTARIO DEL 18-02-2009 a las 8:46 Y LE SOLICITO QUE NOS CUENTE A TODOS SUS TÉCNICAS DISUASORIAS.

    HASTA LUEGO MUJER PELIONA.

    • 19 febrero 2009 11:03

      el ascenso de lo concreto a lo abstruso

      si solamente se tratara de tirarle las bolas, entonces
      ¿porqué preguntarles “adonde está tu dios ahora”?
      ¿porqué dejar resquicio a una respuesta?
      ¿porqué darles el consuelo de sentirse mártires?

      tu defensa es muy weak

  16. 19 febrero 2009 10:30

    Hey, Cerdo!

    Naa, una vecina si te rompe las pelotas le aplicás represalias inmediatamente: ya sea que hagas en tu casa asados, cumpleaños, la fiesta nacional del pejerrey, le atosigues al chongo de turno, o lo que corno sea con tal de sacudir su paz espiritual. Vas a ver como te deja de joder.. o se muda!.

    Saludos.

  17. 19 febrero 2009 10:37

    A un TDJ de turno lo podés echar pero facilmente será sustituido por otro TDJ son como una mala versión de los Agente Smith de Matrix!.

    Me dirán que a una vecina la podrás echar pero también será sustituida por otra… ok, cabe la posibilidad que la que venga sea decente y no molestosa. Con el TDJ no. Todos son iguales.

    Grr..
    Malditos testículos!

  18. 19 febrero 2009 10:49

    La vecina, indudablemente es la peor.
    Adhiero al editor y a los comments de mas arriba.
    El Testigo de Jehová insiste, te quiere dar el Atalaya (la revistita) y con respuestas tipo “soy adorador de Onán y soy feliz con mis creencias y ritos” o “Soy adoratriz de la Orden del San Tobul y soy feliz con mis creencias y ritos” se van raudamente, indignados y perjurándose los oídos.
    Hasta el próximo mes, que vuelven con sus sonrisas Colgate.

    La vecina rompe las guindas todos los días, pertrechada en la vereda de enfrente con su batón, escoba y mirada de lectura teje y desteje.

  19. 19 febrero 2009 11:36

    POR UNA SENCILLA RAZÓN:
    1 y 2)SOY MALA PERSONA Y ME GUSTA BURLARME DEL SUFRIMIENTO AJENO.
    3) PORQUE SU CONSUELO (SUPONIENDO QUE LO TENGAN) NO MITIGARÍA EN LO MAS MÍNIMO MI FELICIDAD.

    LEVANTE EL GUANTE Y CUENTE ACERCA SUS TECNICAS DISUASORIAS. SI?

  20. Juliusss permalink
    19 febrero 2009 14:42

    A riesgo de sufrir alucinaciones o tener espasmos, me adhiero también a la solicitud del arquitecto, Mani, cuenta tus refinadas estrategias disuasorias…

  21. 19 febrero 2009 21:17

    … si nos cuenta?

  22. 20 febrero 2009 00:02

    Dale mani contá, contá.

    Decirles “estoy en paz, no necesito rezar ni leer la biblia” a veces no sirve, si se ponen densos a veces es necesario decirles “estaba en paz hasta que ustedes llegaron, créanlo”

    Pero nada peor que la vecina y apuesto mi llavero Louis Vuitton a que gana la vecina metiche.
    Que podría ser también hombre, y que podría ser uno que grita durante el coito (estaría metiendo así su alarido en mi casa) y eso también es ser metiche y muy rompebolas.

    • 20 febrero 2009 10:02

      Mani: Ok, acepto pero bajo la condición de que ud. cambie también el suyo!

      Mafa: Tomo su apuesta en contra de mi codiciadísimo llavero destapador!

      Saludos!

      • 20 febrero 2009 11:43

        no

        la vecina viene ganando con comodidad, te dejo que te aguantes los testículos
        inflados

        • 20 febrero 2009 11:47

          Sabia decisión. Era algo que no le convenía hacer. Me aguanto a los testículos tan bien como la curiosidad por sus técnicas.
          Saludos!

          • 20 febrero 2009 12:24

            ok,
            igual no te iba a servir, alfeñiquín
            no es para cualquiera

          • 20 febrero 2009 12:44

            Je.
            Eso no lo podremos saber porque arrugo, amiga Mani!..o también lo va a negar?
            AH?

          • 20 febrero 2009 13:51

            si

            yo no tengo porqué entregarte gratis mi estrategia
            seguí llenándote de palabras la boca y de jehová los testículos

          • 20 febrero 2009 14:01

            Que falta de solidaridad y humanitarismo!. Y yo, que si me lo ordenara bailaría sobre el cuerpo de sus vecinos..!!
            Tacaña de estrategias!

            Ojalá que se muden tus vecinos y te toque estos

          • 20 febrero 2009 14:08

            herodes no lo permita!

  23. Juliusss permalink
    20 febrero 2009 14:17

    Cuñado, no sea usted sádico… Tener de vecinos a esos críos es peor que la vecina o el testigo tengan copia de la llave de su casa.

  24. 20 febrero 2009 19:21

    Si Juliusss, tal vez me excedí. Es que esta Maniática me saca de mis cabales.

    Sigo pensando que mi punto del Febrero 19, 2009 @ 10:37 am es muy bueno.
    Saludos.

    • 21 febrero 2009 11:21

      Heil

      Querido Rosito: Pensar es una palabra un tanto optimista.
      Creo que estás en peligro de ser reclutado como testículo de jehova. Das el prototipo perfecto de gente que ellos usan para joder a los demás. “Piensa” de consuelo que ya que ninguna estrategia tuya puede con ellos, te les unirás y dejarás de sufrir.
      Y nosotros nos aseguraremos de que te toque el recorrido de nuestras vecinas.

      LA VENGANZA ES PERFECTA

      AUF, hil

  25. 21 febrero 2009 15:15

    Otro aporte más del Locutor a … la nada.

    Mucho palabrerío como para no decir nada, no le parece?
    Mejor hubiera sido que intentara responder a lo que dije!.

    Viejo porneta!

  26. 22 febrero 2009 21:35

    Técnica utilizada por la firmante para sacarse de encima a los Testigos de Jehová:
    Tenés que hacer un esfuerzo sobrehumano y bancarte UNA charla con la primera que te visite. Puede ser breve, pero deberás conseguir SI o SI que te deje su nombre. Cuando pregunte en que horario te encuentra en tu casa, le darás el horario en que seguramente estarás en la oficina.
    A los sucesivos visitantes les dirás: Perdón, pero a mi me visita Suntana.
    Y se van, creame o no.
    Después de años de estudio pude determinar que los TDJ no se chorean “clientes” y no se meten con los “discipulos” conseguidos por otro.

    ¡FUNCIONA! YO LO PROBÉ.

    PD: Eso si. Tengo una colección de Atalayas que me pasa Evelia por debajo de la puerta. Si alguien quiere pegarle una ojeada, avisen.

  27. 23 febrero 2009 10:19

    jua Nadie encima los hace trabajar al pé.
    Me gustó porque así creen que se ganan el cielo y están felices por el nuevo cliente y uno efectivamente se los saca de encima.

    También un cartel que diga “soy católica y muerdo” al lado o en lugar del de “cuidado con el perro” puede servir. Si uno pone soy agnóstica o atea sólo sirve para que se broten más y no dejen de merodear.

  28. Juliusss permalink
    23 febrero 2009 13:47

    Bastante ingenioso, nadie, bastante ingenioso… pero vayamos definiendo votos, ¿no?

    Señores Siameses, Señor(a)(ito)(ita) YSNTJ!, solicito atentamente el recuento oficial.

    Mi voto va para el testículo de Jehova.

  29. 23 febrero 2009 15:12

    Nadie ha encontrado una solución válida al menos mientras viva Evelia, requiere un sacrificio mínimo y lo mejor de todo: DARIA RESULTADOS!.

    Mafa dijo algo cierto, ambas partes, TDJ y acosado, viven felices. Yo ni en pedo pongo un cartel onda “soy ateo, no moleste” porque sería tirar kerosene al fuego. Un llamador para la tortura.

    Juliusss, a la orden: Mi voto va para el pesado testículo de jehova.

  30. 24 febrero 2009 08:21

    Estimados Señores:

    El conteo de votos hasta el momento es el siguiente:

    La vecina: 4 votos en la pelea -Bárbaro, Mafa, Maniática y Cerdo- y 2 votos en la encuesta.

    El Testigo de Jehová: 3 votos en la pelea -Juliuss, Rencoroso y Arquitecto- y 2 votos en la encuesta.

    Rosito: 1 voto -Locutor- y ninguno en la encuesta.

    El marido: 5 votos en la encuesta (el marido debe ser rosito).

    Si se cierra la pelea ahora, gana la vecina.
    Espero instrucciones.

  31. 24 febrero 2009 10:24

    Freaks, el conteo de votos para mi, estuvo de más.
    Es un claro guiño a la gracia del PornoLocutor.

    ¿Esperás instrucciones?, bueno, acá la tenés: chapen una sierra de carnicero y córtense al diome, a ver si así funcan mejor esas seseras!

    Saludos y un enorme placer haberlos leido!

  32. 24 febrero 2009 11:34

    El Sr. Rosito sos vos? Ah.
    Pero no queríamos desfavorecer al “tapado” que le empardaba al ganador (¡6 votos!)
    Ahora, en la aplicación del reglamento estamos divididos, uno de nosotros quiere tachar, el otro se parte (sin separarse) de risa.

    Ante la duda, la más tetuda.
    Prosigan.-

  33. Nadie permalink
    24 febrero 2009 14:10

    La más temible es la vecina porque todavía no encontré la técnica para sacarmela de encima. Va mi voto para ella.

    No me rete, Juliusss, que en el afán de enseñarle mi técnica olvidé votar!

    • 24 febrero 2009 14:18

      Heil!

      Venia a cambiar mi voto para desempatar, pero veo que rosito pierde solito, como siempre le pasa.
      A los testigos se los puede vencer con la técnica de Maniachic. Hasta donde se la pusieron en lista negra para que ningún otro testigo la visite. Ese dato debe salir en la Atalaya porque nunca más.

      Auf!

  34. 24 febrero 2009 14:31

    Arbitros: todo bien. Supongo que el Locutor los moja de vez en cuando pero de ahí a tacharme, no será mucho?. Mis distinguidos y respetuosos saludos! …

    (lacras!)

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