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DEFENSA PERSONAL: AGUANTANDO PARA NO SUCUMBIR

17 marzo 2009

salario-y-compania¡Buenas noches tengan ustedes, Damas y Caballeros!

Estamos reunidos en esta oportunidad para presentarles una nueva edición de nuestras instructivas exhibiciones de Defensa Personal. Esta vez para ilustrarlos acerca de la invasión de nuestro espacio por esos monstruos que la vida nos obliga a soportar.

Y como pasamos la mayor parte de la puta vida de la casa al trabajo y del trabajo a la casa, y nuevamente viceversa,  les traemos a ustedes los más detestables ejemplares que conseguimos en la compulsa. Colectiveros y taxistas abstenerse, inútil presentarse en esta oportunidad.

En la esquina de la rabia contenida tenemos a ¡LOS COMPAÑEROS DEL TRABAJO! con sus delaciones, zancadillas,  discursos baratos y acoso laboral.

Y en la esquina de la furia escandalosa tenemos a ¡LOS COMPAÑEROS DE HABITACIÓN! con las mechas tironeadas, la mugre de decoración y las cuentas desparejas.

Y empiezan con el

¡GONG!


Jefe en el trabajo: Escuchame, ¿te vas a poner a trabajar o no? eso te lo pedí para ayer y no me interesan tus excusas de holgazán. ¿Sabés cuántos hay esperando tu puesto? Hoy entrevisté a cincuenta con más currículum y menos cara de nabo que vos. Despertate, es el consejo que te doy.

Compañero de habitación: Nos cortaron la luz, flaco. Si, ya sé que me tocaba a mí pagar, pero resulta que me compré este iPod y no llegué, flaco, no llegué. Hacete cargo y pagá también la reconexión ¿entendés? Y qué se yo porqué no te avisé antes, te estoy avisando ahora, que drama que hacés por todo, flaco.

Técnicas de defensa propuestas: Aguantar. Con mayor coraje, asesinar en estado de emoción calculadamente violenta. Los datos clínicos para el interrogatorio fiscal se sugieren a la vuelta de la página.

Compañero de trabajo: Che, el baño te toca limpiar a vos, yo estoy con parte de incapacidad, por las hernias viste, y no me puedo agachar ni hacer fuerza por tiempo indeterminado. Bueno qué querés,  que deje mi salud en este laburo por cuatro mangos. El Supervisor dijo que te mandara a vos, y rápido, porque alguien con diarrea y vómitos enchastró.

Colocataria de departamento: Gordi, ya limpio, es que me queda resaca de la fiesta de anoche. ¿Porqué no te sumaste? Estuvo re buena, lástima la vieja de abajo rompiendo las pelotas hasta las seis de la mañana porque no podía dormir. Podés creer la vieja amargada. Ay, no me vengas con que no pudiste estudiar, te parecés a la vieja, juro.

Técnicas de defensa propuestas: Aguantar. Con mayores recursos cambiar de ambiente. Las formas para incrementar la disponibilidad se sugieren en la siguiente página.

Subordinado en el trabajo: Vea que no va a poder ser posible. Me nombraron delegado gremial y tengo inmunidad. Además, esta tarde hacemos una reunión con los muchachos y replanteamos las horas de la tarde, la colación y los uniformes que nos dan. Estos pantalones raspan las bolas, ya informamos al Ministerio de Trabajo y a Usted le va a llegar carta documento con nuestra disconformidad. Es nuestro derecho ¿vió?

Madre de compañero de pensión: Mirá chiquito ¿cómo era que te llamabas? nosotros somos una familia decente y el nene está formado en esos valores. Vas a tener que acomodarte a nuestro modo o voy a presentar una queja a la dueña para que te saquen, porque francamente sos un mal ejemplo y peor junta para el nene. No sé cómo te criaron a vos, pero así no va ¿me entendés?

Técnicas de defensa propuestas: Aguantar. O con mejor criterio conseguir unos matones para que les rompan las piernas y les cercenen unos cuantos dedos. Sugerencias estratégicas a la vuelta de la página.

Esposa gorda del Directivo del trabajo: ¿Sos nuevito? Seeee. Nunca te ví o me hubiera dado cuenta antes ¡si sos re lindo! Sabías que los nuevos me ayudan con las cosas de la casa y la pileta? ¡Qué ganas de verte en malla! Debés estar bien dotado vos. Ay, no pongas esa carita, chuchi, que cuando vienen a casa el gato no está Y así como me ves ¡a mí me gusta tanto comer ratoncitos! Ya se me hace agua… la boca, tontito ¡qué mente pervertida tenés! Te veo prontito, chuchi.

Novio de inquilina principal: Holas, soy el macho de tu compañera. Me mudé un tiempo porque me rajaron de casa y no consigo un laburo a mi altura. Te saqué una frazada, quién cocina acá ¿ya está la comida? Ahí en el rincón ese están mis llantas, me hacés el favor de lavarlas cuando laves tus pilchas? Ese que está ahí es mi compinche, ni jode. Ya le digo que se vista ¡EH! ¡PÚA! Ponete un lompa.

Técnicas de defensa propuestas: Aguantar. Con mejor resistencia y estómago, utilice el manual.

Y así se termina la velada, Señoras y Señores, con el sonido del

¡GONG!

que justo nos golpeó bien bajo.

Puta vida, me cago en tu dios.

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Páginas: 1 2

90 comentarios
  1. 17 marzo 2009 21:01

    HEIL!

    ¡Son todas las experiencias del rossito! Que tierno, con la gorda tiene foto.

    AUF

  2. Juliusss permalink
    17 marzo 2009 21:33

    Valió la pena la espera. Muy bueno el cartel y el contenido. Inmejorables las preguntas frecuentes.

    Cuñado, ¿es cierto que son vivencias suyas?

  3. 17 marzo 2009 21:38

    Preguntale por la gorda, Pirula la llamaban. Se emborrachó escribiendo el post por las remembranzas.
    Era tan pobre y necesitaba tanto el salario. Si, Pobre, eso.

  4. 17 marzo 2009 22:52

    Pero no seas incrédulo amigo Juliusss, es otra mentira más del Locutor o la arteroescleriosis le sigue jugando malas pasadas, no me sorprendería que salga con algo de las invasiones inglesas.

    Yo solo tuve una experiencia de convivencia y la mayor discusión se refirió a quien iba al supermercado por más cerveza.

    Pero el viejo choto del Locutor nos puede relatar acerca de sus años como room mate de Alvar Nuñez Cabeza de Vaca, se dice que la pasaron muy bien en esas épocas salvajes.

    Respecto al asunto de la entrada, pienso que es más facil convivir que laburar con un tarado, además a los eventuales compañeros de techo molestos -o sencillamente desconsiderados- siempre se lo puede cagar a palos, y por otro lado uno opta, decide y elige si va a convivir con alguien, en cambio los del laburo son más bien impuestos, te tocan y te tocan (y vos Locutor dejate de toquetear!)

    Saludos y hoguera para los laburantes que hacen nuestro propio laburo insufrible!

    Muy bueno -otra vez- el afiche!.. (puedo linkear esta entrada en la página de mi laburo?)

  5. 17 marzo 2009 23:01

    Si, Juliusss.
    Fue así, vino rossito y el Alvar y yo nos callamos porque justo estabamos hablando mal de él, pero rosi meta querer contarnos sus problemas y dale que me tienen que ayudar que voy a hacer con la gorda que me persigue y me apoya la chucha obesa en el hombro y yo soy señorito!
    Por supuesto que lo ayudamos, la solución era muy clara, le dijimos unánimeménte:

    -CUIDATE! USA CONDÓN!

    y colorín colorado, al rossito lo han desvirgado.

    AUF

    • 17 marzo 2009 23:08

      Pelmazo enviagrado cuente también como, en la 1º Guerra, se le ocurrió usar tripas de oveja como condón!.
      Mejor no decir que habrá estado haciendo, seguro que jugando a las naipes con General Brussilov, no!

  6. 17 marzo 2009 23:16

    Y, yo cogía mucho.
    Pobre palíndromo, qué podés entender vos de las necesidades de los hombres, si ni las hormonas te crecieron. HILAZAZO

    AUUF

    • 17 marzo 2009 23:19

      Bueno, hoy almuerza con la Sra. Mirtha Legrand, el Locutor!.

      Mejor no aclares como ni por donde “cogias mucho”!.

  7. 17 marzo 2009 23:19

    Asalariado del sexo! concubino del jefe! lameculos del lamebotas!

  8. 17 marzo 2009 23:41

    Claro, y vos no cuentes la naturaleza de tus relaciones con la señora Mirtha Legrand. Ni con Le grand sacrificio que le hacés.
    Nunca vas a ser estreshua de tevé, abandoná ahora que solamente estás rengo!
    Lo albino es de antes, no?

    Auf

  9. 17 marzo 2009 23:48

    Al pan, pan.. y albino, vino.

    No sea pavote, mi amigo, que después queda mal parado ante los amigos emos de su novio, y tiene que recompensar con poemas dolorosos sobre monos albinos y negros de grandes tubos con p***s acharoladas!
    Si usted promete mantener la linea – un poco- prometo que el fin de semana lo hagao sacar a dar una vuelta del hospicio!
    Ahora, sea bueno -y un poco menos tarado- y comente algo inteligente respecto a la entrada, que la gente piense que esas neuronas chocan un poco!

  10. 18 marzo 2009 00:32

    Juaaa, qué buenos los personajes.

    Hay que vivir solo, o acompañado y enamorado, el término medio es la muerte.
    Aguantar a molestos en el trabajo se justifica más por el salario pero que no te agarren de bolú porque tampoco sirve.

    Renco, Locu, dejen de pelear, parecen novios.

  11. 18 marzo 2009 08:47

    opino que no sé que es peor,
    podría ser más difícil afrontar esas cosas en el trabajo que en la casa
    si, casi que voto por salario
    a menos que puedas ir a parar a la calle
    si, casi, ¿qué?

  12. 18 marzo 2009 10:44

    “Casi”?
    A casi se lo llevaron preso y.. no, ese fue “seguro”… da igual, acá necesitamos certeza, Mani, no “casis”.

    Con los pesados del trabajo es más complicado no sucumbir!

  13. 18 marzo 2009 11:15

    Empate

    El compañerito de trabajo con serrucho con esa pinta de Smithers.

    El compañerito de habitación de hotel con “buenos modales” e higiene raras….

    Por motivos laborales tuve que compartir estadías de 20 días con compañeros en habitaciones de hotel. Llegué a hacer una linea divisoria con cinta de pintor. De este lado, el orden, del tuyo, la hecatombe.

    Odio los patitos ajenos en el inodoro, el pelo ajeno tapando la rejilla de la bañadera, la toalla ajena mojada sobre mi ropa o cama y por sobre todo, los gastos extras ajenos de telefono y frigobar que yo no usé y que vos te haces el que no recordas “msssee puede ser que me haya tomado una cervecita”

    Y si es compañerito de trabajo con serrucho que encima te lo mandan como compañero de habitación, ni te digo.

    • 18 marzo 2009 11:31

      Claro Sr. Bárbaro, esa combinación compañero de trabajo + compañero de habitación, es explosiva e intolerable.
      Igual, Bárbaro, se me hace que debes ser un poquito obsesivo de la limpieza y el orden, eh!
      “No tires ese papel de caramelo acá”, “No hagas cacona sobre la mesa del living”, etc. etc.

  14. 18 marzo 2009 11:36

    Coincido con el bárbaro, aquél que no compartió depto en su época de estudiante tuvo la suerte de perderse una interesante experiencia, si te llevás bien será tu amigo para siempre, si es una tarada que dice “a mí recuérdenme que tengo que limpiar”,no la pasás muy bien si no ponés límites como dice el bárbaro.

    Aguantaría más en el trabajo, siempre y cuando no me maltraten.

  15. 18 marzo 2009 14:26

    COMO CONSTRUCTOR TENGO VOZ MAS QUE AUTORIZADA PARA DECIR QUE ESTOY EN CONTRA DEL CONCEPTO DE COMPARTIR VIVIENDAS O UNIDADES HABITACIONALES Y NO ES SOLAMENTE PORQUE AFECTE MI CAMBIO DE AUTO O VACACIONES, SI NO PORQUE A LA POSTRE ATENTA CONTRA LA SALUD DE LAS PERSONAS QUE CONVIVEN JUNTAS DE MANERA IMPUESTA. NO PUEDO OPINAR ACERCA DE LA GENTE QUE TIENE COMPAÑEROS DE TRABAJO BOTONES, LAMECULOS O FASTIDIOSOS PORQUE NUNCA TRABAJÉ CON COMPAÑEROS. YO LABURO SOLO Y CON ALBAÑILES EXTRANJEROS Y EL LÁTIGO LOS ATIENDE CUANDO SE QUEJAN, Y ASÍ COMO ESTÁ LA RELACIÓN ES PERFECTO PARA TODOS.

    BARBARO SOS (O FUISTE) UN CASTIGADO POR LA VIDA, TE CACHETEO O MEJOR DICHO TE RE CAGÓ A PIÑAS. ES DEMASADO SUFRIMIENTO COMPARTIR TECHO CON COMPAÑEROS DE TRABAJO.

    • 18 marzo 2009 14:59

      Y no vamos a hablar de compartir lecho con los compañeros el Gordo Oliva y la Yurú Acosta, los supervisores de rossito, como le pasó a rossito.
      Pero parece que lo disfrutó, porque subió las fotos al facebook.

      Auf

  16. 18 marzo 2009 16:56

    Rencoroso el único supervisor que reconoce es al Señor, y no he compartido lecho con el, todavía.

    ¿Locutor, Ud. sigue trabajando para el capitán de ese velero senegalés?, ese que a la postre le valió el premio “grumete of the year” en la revista “World Navigatión Gay Friendly”.

  17. Juliusss permalink
    18 marzo 2009 18:29

    Compartir el departamento es sencillo cuando, como ya se dijo, se fijan límites… y más sencillo es cuando uno es el propietario o el contrato de arrendamiento está a nombre de uno mismo; los compañeros de trabajo son insufribles por los motivos expuestos (son superiores jerárquicos, son sindicalizados, son protegidos del jefe, cuentan con incapacidad médica, etc…).

    En alguna ocasión tuve una subalterna muy hija de puta que buscaba siempre la forma de hacerme quedar mal (esperaba el ascenso ella y yo llegué de fuera); bien sabe San Casteabro que traté de ganármela, de ser buena gente con ella, pero fue imposible, mi jefe me dio la opción de despedirla, pero mis -entonces- frágiles principios no me permitieron poner en paro a una mujer divorciada y con dos hijos a su cargo, aguantamos fieramente unos 10 meses hasta que conseguí que la cambiaran de área, 2 meses después pedía a gritos que la aceptara nuevamente, pero no cedí.

    • 18 marzo 2009 19:01

      Heil compadre!
      Compartir no sería sencillo si te toca vivir con alguien como rossito que comparte el lecho con el “Señor”? Que limitaciones puede tener un mesiánico reconocido? Y lo que mas me da escalofríos, QUE CUADROS PEDORROS COLGARÍA EN EL LIVING??? Y LAS VELAS QUE SE HARIA PRENDER?

      AUF

      • 18 marzo 2009 19:45

        No, PornoLocutor, justamente yo dije que no lo comparto.
        Además, grumete of the year, si tuviera tendencias mesiánicas y no tuviera cuadros de autores de categoría -como los que ya tengo en mi living, de hecho- colgaría uno de San Pelotudo, con una estampita tuya al lado, pidiendo que nunca te abandone!

        Ya que estás con el asunto de la religión, si vas para la iglesia llevame esta vela.

        Saludos!

        Me imagino que duro debe ser vivir con ud Grumete!

    • 18 marzo 2009 19:06

      Gran error Juliusss, y como hoy me siento generoso, te paso a explicar el porque:
      Al no haber logrado resultados con tu política amigable, debiste haber hecho las gestiones necesarias tendientes a que ella se quedara en tu área, para que luego de tu merecido ascenso la pudieras acosar horriblemente, a lo Locutor, obteniendo como resultado final que ella misma solicitara el traslado!. Por supuesto que todo esto conviene solo en el caso que ella fuere atractiva.

      ¿Me comprendes Méndez?

      Espero haberte ayudado, siempre es grato auxiliar a la familia!.

      ¿San Casteabro es el santo que una vez invocado,
      y si de mi area no te vas,
      en tu culo un acta te labro?

  18. 18 marzo 2009 22:16

    Estimadísimos:

    No me olviden, que sigo aferrado a SNTGJ

    A causa de probelmas personales no he tenido tiempo para comentar, peor pronto estaré más aireado para seguir embarrando…

    Saludos más o menos coordiales para todos

    PD: volveré con cervezas

  19. 19 marzo 2009 00:00

    Cerdo, si vos no podés venir
    ¡mandanos tu troll!

  20. 19 marzo 2009 00:01

    que traiga las cervezas,
    ya que le queda de venida

    • 19 marzo 2009 10:08

      Si Cerdo, si vos no podés, por lo menos que venga ese conviviente molestoso que tenés instalado en tu blog!
      Decile que acá le vamos a dar para que tenga y para que archive.. y que no venga con las manos vacías!

  21. 19 marzo 2009 10:36

    Rencor,
    No tengo problemas en la cacona sobre la mesa. Lo unico que pido es respeto y que no lo hagas inmediatamente despues que le haya pasado Blem.

    Arch: y sadomasoquista. Me enviaban a trabajar afuera varias veces al año con distintos compañeros. A uno de ellos lo descubrí escuchando las conversaciones de la habitación aledaña con un vaso en su oreja apoyado en la pared. Asqueroso, y yo con sed.

  22. 19 marzo 2009 11:30

    Ya estoy al tanto del tema – también de las andanzas de Rencoroso o Rossito – un señorito? – y del – Anciano? – Locutor-.

    Quiero dejar mi postura bien clara en contra del compañero de piso.

    Al compañero de trabajo lo ignorás, o le pegás un guantazo y listo, seguís con tus tareas. Pero tener un detestable en el piso, esto es irremediable.

  23. 19 marzo 2009 14:12

    hola
    vengo a votar en contra del voto del Cerdo, por los fundamentos que después encontraré

    ya vuelvo

  24. 19 marzo 2009 14:15

    barb, muy asque-rosso

  25. 19 marzo 2009 14:35

    Bárbaro, si bien el llamado de la naturaleza no respeta la oportunidad que impone la limpieza, haría todo lo posible para evitarle tamaño disgusto. Con el Blend no se juega (estamos hablando de una clase de whisky, no).

    Cerdosky: mi nick es Rencoroso, si ud desea desvirtuarlo como el trolo del Locutor, que me dice “Rosi”, no tengo problemas.
    No estoy de acuerdo con su voto. Con el compañero de cuarto quedás en sopapearte y listo, o que uno de los dos parta del lugar común. En el laburo eso no es posible, salvo que seas groso como Juliusss y logres que trasladen de area al molesto.
    Saludos

  26. 19 marzo 2009 17:38

    Maníatica, otra vez en contra mío?

    A callarse y a escuchar:

    Tomaré un ejemplo clásico al dividir las 24 horas del día en: 8 horas para trabajar – o rascarse -, 8 horas para dormir y 8 horas para entretenerse – leer, escribir, ver tele – encendida – ir al gim, pegarle al perro, mirar el techo, etc. Aunque estas última no son reales, ya que hay que contar el traslado de casa a trabajo y viceversa. Así mismo fueran 5 horas de entretenimiento personal, son las horas más importantes de tu día, y la tenés que pasar al lado de un pelotudo, bajo el mismo techo.

    En el caso del trabajo, tenés que soportar a un pelotudo, pero mientras hacés las tareas del trabajo…

    el hogar es más íntimo, y un engendro de esta calidad te lo arruina…

    Rencoroso, en cualquier caso se puede llegar a las manos

  27. 19 marzo 2009 17:46

    que no limpie el baño y “flaco, nos cortaron las luz porque no pagué” ya es suficiente….
    – “lo miraba y le decía, ok, suficiente, suficiente, lo miraba y le decía, no, de nuevo no”
    – “no de nuevo decía”

    • 19 marzo 2009 18:19

      JAJAJA

      “Oh, no de nuevo Cerdo”
      La marihuana y el alcohol han hecho estragos en las otrora neuronas juveniles.
      Que buena propaganda, dios!

  28. 19 marzo 2009 18:42

    eso era una verdadera publicidad televisiva… no las mierdas de jabones en polvo que hay ahora

  29. 19 marzo 2009 19:51

    Heil
    El Señorito Rossito, ese palindromo humano, y el Cerdo acaban de ponerse de ejemplos para una hermosa pelea.
    Ellos por la esquina de la ingenuidad sin tapujos son testimonio viviente de las presas de la publicidad engañosa. ¡con todo el rejuvensex que compraron los pobrecitos hiles! ¡y para nada!
    Hasta donde sabe todo el barrio el señorito sigue señorito, al margen de lo que cante su ortito.
    Ahora hay que encontrarle un contendiente de la misma categoría a esta gilada que dijeron.

    Auf

    • 19 marzo 2009 20:32

      Grumete del orto, buena idea!
      Y ya que estamos te hacemos competir a vos con Oggi Juncos a ver cual de los dos es más histérico y payasesco!

      • 19 marzo 2009 20:41

        Lo que yo te pregunto, Rossssi, es lo siguiente:
        Tenés fotos mías a mano así como tenés del individuo ese? Pelás tu billetera y adentro foto del pichicho, de tu primer día en la escuelita especial y del oggi? Por la santisima trinidad tobago!
        BRRRRRR

        • 19 marzo 2009 20:45

          No loca, no tengo fotos tuyas pero sencillamente cuando escribís me recordás a ese “tipo”.
          Hola kevin, que lindo tu comentario!

          • 19 marzo 2009 20:50

            HEIL HIL!
            Hablando de Oggi, Habemus Trollus
            Auf Kurs

  30. kevin! permalink
    19 marzo 2009 20:39

    el arquitecto PERVERSO ES EL AGUJERO DE TU CULO HIJO DE PUTA QUE NEGRA ME DEJA LA PORONGA DE TANTA MIERDA RANCIA QUE TENES ENESE CULO PODRIDO Y APARTE SOS RE PUTO Y ME COJO A TU HAERMANITA BEBE Y LE SANGRO LA BULBITA MIENRAS TYOMA LA MAMADERA DCON MI SEMEN ESO ES EL ARQUITECTO

  31. 19 marzo 2009 20:58

    JEJEJEJEJ CUANTA SORPRESA ENCONTRARTE KEVIN Y VER QUE SEGUIS PENSANDO IGUAL. NADA HA CAMBIADO Y MANTENES SUS UNICAS 3 NEURONAS VIVAS.
    ESTOY SOLLOZANDO DE LA EMOCION KEVIN!
    TE SUPONÍA ABANICADO POR UN NEGRO DE GRANDES TUBOS. PARA LOS QUE NO LO CONOCEN KEVIN ES UNA MEZCLA HÍBRIDA DE TROLL, TROLO Y SE DICE QUE TAMBIÉN TIENE SANGRE DE HOBBIT Y MANOS CHICAS.

    • 19 marzo 2009 21:03

      Epa Locutor, parece que tenés amiguito nuevo!, uno que esta a tu altura .. y parece trollo también, o sea, es como vos pero joven!

      Saludos!

      • 19 marzo 2009 21:13

        No sé.
        Pasa que a mi los “recuerdos” y las “comparaciones” no se me disparan automáticamente por el lado de ahí como te pasa a vos, hil.
        AHora, si tengo que comparar, desde ya comunico a la audiencia que la tuya es enormemente más pequeñaja que la mía.

        AUF

  32. 19 marzo 2009 22:26

    KEVIN TRAE CUALQUIER COSA MENOS CERVEZA
    SIEMPRE HA SIDO ASÍ KEVIN, UN MUCHACHO ESPECIAL.

  33. 20 marzo 2009 10:54

    Mani: tu “oh” es porque este enfermucho no trajo la cerveza?
    ¿Ves lo que lograse Kevincito?. Y vos Cerdo también tenés algo de culpa (este es tu trollo, no?). Ahora vamos a tener que soportar que Maniática descargue la furia con los del staff y los monos escritores.

  34. 20 marzo 2009 11:13

    Ah, según mi recuento esta pelea la gana por afano el compañero de laburo. Hace sucumbir la paciencia y el espíritu hasta de un monje tibeteano (y acá encaja cualquier rima fácil). Yo un quilombo con un eventual compañero de techo, lo soluciono de una u otra manera. Que te hagan un infierno del laburo es más dificil de solucionar!

  35. 20 marzo 2009 12:36

    muy buen argumento, coincido
    los compañeros de techo van y vienen, pero para tener techo hay que trabajar
    el acoso laboral es una de las cosas más humillantes, degradantes y enfermantes que existen
    y se da en las relaciones de jerarquía, es decir, el acosado no tiene la opción de agarrase a las piñas, tal vez ni siquiera protestar

  36. 20 marzo 2009 12:40

    Rencoroso: no es mi troll, ni lo conozco.

    Maníatica, en cuanto al compañero de laburo, es muy extremista tu comentario… pero si el ganador es ese, no tengo nada más aque agregar, a pesar de mi temperamento, las tengo todas en contra.

    Ahora, me pregunto, será porque nunca laburé de verdad, o nunca duré más de 6 meses en un trabajo…

    ACLARO QUE ESTOY EN CONTRA DEL SISTEMA LABORAL DE LAS 8 HORAS DIARIAS

    • 20 marzo 2009 12:51

      No amigo cerdo, no las tiene todas en contra. En esta reyerta en particular, ud tiene un problemita (o, muuucha suerte!): nunca laburo, todavía está con los nylones de fábrica entonces quizás no comprenda lo díficil que es laburar con gente molesta y si encima es inepta MUCHO PEOR.
      Yo estoy contra el laburo de 8, 6 y hasta de 5 horas diarias, me banco 3 ó 4 pero más no. El asunto es que todavía no le puedo pegar ni al Loto!
      Cuando lo gane, prometo costear unas vacaciones en bacana isla española para todos las personas que hayan participado de este bog.

      (Espero que tengas casa grande Cerdo porque vamos ahí de una!)

  37. 20 marzo 2009 12:41

    Maníatica, én ese extremo de acosamiento, seguro que yo me agarro a las trompada enseguidita nomás.

  38. 20 marzo 2009 13:18

    Rencoroso: serán bien recibidos…

    bacana? qué es?

    • 20 marzo 2009 13:31

      Bacana.. mm.. chévere… copada.. buena onda.. no se porque usé esa palabra.
      Sabe Dios porque la escribí.

      Saludos.

      • 20 marzo 2009 16:49

        bacana, dios… palabras del nomenclador vintage de rencs

        el acoso laboral es uno de los extremos más jodidos, pero hay otros, Cerdo
        ¿qué te parece el servicio doméstico? la empleada se tiene que bancar limpiar los pelos de la bañera, los mocos debajo de la mesa y la mugre general,
        y mientras todos son sensibles de pico, cuando osa preguntar si le van a hacer los aportes y a pagarle el salario de ley tiene que aguantarse el “mirá esta negra”
        negros de mierda son los empleadores
        ¿no te parece peor que un compañero de techo un tanto ecológico con la mugre?

        • 20 marzo 2009 18:18

          No, no, mani!. Es una palabra que está de moda nuevamente.

          Yo por eso no tengo empleada!
          pst

  39. 20 marzo 2009 20:14

    Tenés razón, Maníatica, en ese caso los empleadores son una mierda.

    Por otro lado, se dijo por ahí que se puede cambiar de piso. Entonces esta opción también es aplicable a la otra postura, se puede cambiar de trabajo.

    • 20 marzo 2009 20:33

      Pero Cerdo, chancho, cochino, chanchullo, puerco!
      A ud. le resultará fácil porque es modelo pero acá, en el tercer mundo, antes de dejar un laburo hay que consultar a una bruja, Neustadt, Domingo Cavallo, Domingo Perón, Viernes (el esclavo de Robinson Crusoe) y encomendarte a San Cayetano!
      Siempre es más fácil patear a la puta calle al compañero de techo, o llegado el caso mudarte!

      • 20 marzo 2009 20:55

        o vivir en una telenovela, y de mucama pasar a novia del ricachón que le limpiabas el inodoro
        o vivir en TNT y terminar de esposa de Matt Damon y no tener que laburar,
        o vivir en American Idol, y que todos se te caguen de risa en youtube después

        • 20 marzo 2009 20:56

          ah, en la primera opción, primero tenés que quedar embarazada del hijo del ricachón

          • 20 marzo 2009 21:02

            Es que si sos besho y lindo como el Cerdo todo debe ser más fácil en este mundo superficial!.
            Diferente si sos un monstruo horrendo como el Locu, el camino se hace dificil como para caballo cuesta arriba.
            Che, cerdo, pagate el porrón.
            Y vos Mani, ponete a cocinar algo para “lo vago”.

  40. 21 marzo 2009 06:24

    jajaja, Rencoroso, el qactor-modelo tengo entendido que sos vos.
    A mi me cuesta las cosas más de lo que pueden llegar a pensar.

    En dos años hice. pintar dos pisos de un banco financiero (jamás había pintado, pero hice el que sabía, igual duré un par de semana, mucho sacrificio), después me metí a hacer de extras en películas (ahí, hermano, señores y señoras, se disfruta como enano en un pelotero, lo único que por ahí es un poco pesado repetir las escenas, pero eso es lo de menos, lo mejor es el catering), después robé con algún catalogo de ropa sport (eso fue un choreo), con videos clips, y actuando…
    si están capacitados para que su cerebro no rechace lo que puede ver, los invito a ver un video clio, yo soy el rubio que patea la pelota, da un beso a una mina en el agua (no estaba en el guion, pero lo saqué de la galera) y el que baila arriba) vean, vean: http://www.youtube.com/watch?v=L2E9gVbZz8Y

  41. 21 marzo 2009 06:26

    después tiro magia en el fútbol:

    Y el mayor CHOREO FUE PARA LA TV ALEMANA (sigo siendo el rubio):

  42. 21 marzo 2009 06:27

    y después bailé en una discoteca, pero poner ese video ya sería un abuso, al igual cuando conducí un programa de TV… no sé si se llama ser multifacético o un ladronazo

  43. 21 marzo 2009 06:34

    esta actuacion con la camara de fotos hizo temblar a Al Pacino:

    (ver a partir del segundo 25… después hay 5 presentacines de “artilugios” más)

  44. 21 marzo 2009 11:47

    no hiciste temblar únicamente a Pacino,

    che, rubio
    en el primer link hay un montón de cositos, cuál tengo que mirar?
    y los dos últimos son del mismo video

  45. 21 marzo 2009 12:03

    en el primer video soy el cosito de pantalón blanco (el negro no, jaja)

  46. 21 marzo 2009 12:06

    Clap Clap Clap para el Cerdo.
    Me hiciste acordar al Beto Alonso, a Bochini, al Diego en su buena época, al Lio.. no a mi, claro, que soy más bien un volante ofensivo con algo de Eber Ludueña, con mucha marca, que si me hacen uno de los desaires del video, te espero en la próxima y te saco de la cancha.

    Che y el afane para la tele alemana es una película casi!

    Yo tuve mi lugar en las marquesinas también, ya que fuí uno de los pioneros de Argentina en el cine XXX, más conocido como porno. Claro que eso no está en youtube
    Saludos cerdo y ya nos vamos a encontrar en una cancha…pst.. a ver si me pasa a mi tan fácil como a esos gallegos pataduras!

  47. 21 marzo 2009 12:10

    CHE LADRILLO DE BARRIO ZUMARÁN! ¿¿AL FINAL DE LA PUBLICIDAD SE PROMOCIONABA UNA OJOTA QUE TIENE LA CARACTERÍSTICA DE LLEVAR CHUPI??!!

    PERO ESO SERÍA UN FUROR ACÁ EN LA CANCHA!!!

    TE IMAGINÁS EL CHATEAU COMO SE PONDRÍA CON 15000 PERSONAS QUE USEN ESE CALZADO!
    MANDAME UNAS MILES Y LAS VENDEMOS.

  48. 21 marzo 2009 12:36

    sería especial para llevarla al Chateu, jajaja los negros se volvería n locos pa tener una…

    esa es la cerveza, de 15 litros, como la de la publicidad alemana, que quiero traer para nosotros…

    armate un partidito nomás!!!

    • 21 marzo 2009 13:09

      jajajaja
      yo quiero mirar,
      apuesto sobre el seguro que está preso que va a ser uno de esos partidos re emocionantes llenos de goles que terminan 32 a 27

      decididamente, el Cerdo y Rencs son la musas de la publicidad scientológica
      hagámoslos pelear contra gladiadores equivalentes ¡no podemos desaprovechar esta oferta! ¡llamemos ya y consigamos 2 por el precio de 2!

      • 21 marzo 2009 13:46

        ESE calzado porta escabio, es un invento g-e-n-i-a-l!. Imprescindible para los pies de cualquier caballero o dama!
        Nunca compré nada por internet, tv, teléfono o catálogo pero sin dudas que ahora lo haría.

  49. 21 marzo 2009 16:59

    Jaja, Maníatica, patentá esa idea urgente.

    Rencoroso: si Claudio Caniggia era el hijo del viento, yo soy el nieto del viento, o la saeta castaño (ya no estoy tan rubio)

    Toda la magia quedó acá:

    http://www.miradiego.blogspot.com/

    No te pierdas esto tampoco:
    http://miradiego.blogspot.com/2008/08/tiembla-mitch-buchannon-tiembla_07.html

    Y este grupo los Marquess, alemanes que canta en español, pero no tiene idea de lo que dicen son “espectaculares”, y con una mínima participación mía, quedó peor…
    fijate con atención como meto sonrisa en el minuto 2:41 y 2:45:

  50. 21 marzo 2009 17:01

    nunca olviden que la vida es limonada

  51. 21 marzo 2009 19:42

    Heil, Cerdo
    Venía a meter bardo pero me arrepenti. Juguemos un fulbo entre todos (rossito siempre va al arco) y dejemos por este post las rencillas que tan mal le hacen a la doliente paz mundial, aparte, a los lindos la vida no los pelea.
    Pero que se nota que tenés las raices negras, se nota, che. (Eso te lo te tenía que decir porque es por tu bien para el proximo protagónico)

    AUF

    • 21 marzo 2009 21:45

      Che limonero, tenés un aire a Cristian Castro. ¿No tendrás un tatatuaje peneano en la espalda, no?

      Ps: Confirmado, sos un chorizo a cara descubierta en el viejo mundo!

      • 21 marzo 2009 22:18

        Reconozco que tengo un poco de envidia por el estilo de vida que lleva.. mucha playa, sol, mar, mujeres y chupi.
        ¿Como consigo 25 dias de esos, sin pagar mucho dinero?

        Me cagué de risa con el monólogo.

  52. 22 marzo 2009 06:32

    Rencoroso: ningún tatuaje; sí, mucha playa, mujeres y alcohol – pero con moderación – y todo el esfuerzo que no se vé.

    El monólogo no me animaba a mostrarlo, pero una mancha más no le hace nada a las caras del descaro.

  53. 22 marzo 2009 06:34

    nada me fue fácil y tampoco ahora lo es, en mi vida hubo mucho sacrificio…

    • 22 marzo 2009 08:29

      faltó que dijeras
      no soy sólo una cara bonita
      también soy alto, musculoso y me luce cualquier pilcha

      mirá diego, a menos que me informes que sos agente del contraespionaje, voy a seguir pensando que lo mejor de todo es el monólogo

  54. 22 marzo 2009 11:55

    causó gracia eso?

  55. 22 marzo 2009 15:04

    Don Cerdo, esa chancleta es ideal para llevar vino patero.
    Vi el video de fóbal. Si ud. mete fantasía aún perdiendo 3 a 0, es de los míos.
    El monólogo me recuerda cuando uno mandaba cassettes de audio por correo a algun amigo o pariente en el exterior, version youtubezca.

  56. 22 marzo 2009 15:16

    Bárbaro: soy de lo que fantasean con la pelota siempre, así estemos perdiendo de local y con la gente puteando, o así le estemos pegando un baile en la cancha de ellos con toda la gente en contra que cree que lo estamos sobrando, yo sigo con la magia, pisándola, tirando bicicleta y sombreritos.

  57. 22 marzo 2009 15:26

    Vaaamos carajo, Cerdulo!, usted pertenece a aquellos que convidan magia en los partidos.

    El Locutor tuvo un paso fugaz por el fútbol pero una lesión -le quebró el tabique a un arbitro- le frustró la carrera. !Que perdida para el futbol!

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