Desafíos
Se las dan de Barredas y sólo llegan a conchitas. |
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145 comentarios
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Y si no te gusta, jodete! 
dale, pata sucia
pagame cash si querés que te visite en tu casa por una diarrea, miserable
jejeje
Yo le quiero calzar un gyaku tsuki a los que no distinguen el concepto de trascendental del de trascendente, ¿cómo hago?
primero, te juego un tatetí por la inmanencia
y después nos caemos a golpes por la trascendencia, o trascendentalencia… bah, total es lo mismo
hehehehe
(3er dan TKD estilo songahm, y mosca en todas las prácticas de tiro)
Ehhh o no encuentro links a peleas anteriores y a la posibilidad de participar, o todavia no termine de entender (o ambas cosas).
Quisiera que algun «prinicipiante» se digne a aceptar el desafio de defender la tecnica del bollito por sobre la del dobladito, en el ambito privado del «salon blanco»
Estimado MoMo, un gran placer leer su comentario. Lamentablemente por el momento no será factible un combate como el que plantea pero le adelanto que yo tomo posición por la técnica del dobladito porque soy una persona obsesiva y estructurada, y la sola idea de hacer un bollito me produce escalofrios. Dejeme adivinar…¿Ud. pertenece a los desprejuiciados que utilizan esta última, no?
No se desaliente ni se sienta desahuciado, ud. está participando y si sigue concurriendo tendrá oportunidad de hacerlo en nuevas categorías. Venga bien vestido.
Saludos
Gracias Rencoroso por su respuesta.
Debo decepcionarlo en cuanto a su conjetura, ya que soy un «dobladito converso». De chico el bollito signaba mi modus operandis, pero con el pasar de los años y la formacion de la personalidad, el dobladito se hizo irremplazable.
Un saludo fraternal
Momo, todos somos «bollitos conversos», es nota distintiva de evolución en los seres humanos, mi amigo. No soy yo quien lo sostiene sino el mismísimo Charles Darwin lo hizo en la primera versión de «El origen de las especies».
ACA el asunto es determinar la cantidad de «dobleces» que se efectúan ya que no es lo mismo número par que impar. Piénselo.
Saludos de otro bollito converso.
HEIL… pero que habían sido HILES!
Miss Momo, quiere pasar a tomar una taza de té? Gracias Miss Rencoroso, le traigo algunos pinches para sus ruleros! Déjense de joder y de darse flores de papel de centro marrón, ASQUEROSOS!!! Lávense el culo que para algo se inventó el bidet!!!
Al final los que se pelean por la filosofía… ajuuuuum… tienen más garra que ustedes dos.
Pardiez par de weaks.
AUF
¡Ay Locu-toor! (Si queres ver una fuente sucia, anda a la plaza mas cercana).
Gracias por los ruleros, pero paso. Seguramente los tendras para hacerte bucles en ..en … en el baño.
El bidet se invento para lavarse los pies cuando uno no quiere bañarse. Para limpieza posterior, solamente en aquellos casos extremos, en los cuales el gasto en celuosa ocasionaria la tala de ¼ del Amazonas (y la bañanadera no sea una opcion).
Ademas intentaba demostrar la preponderancia del dobladito por sobre el bollo; el bidet ni siquiera llega a ranquear. Ahora, si queres esa pelea, vas a perder facilmente, y te vas a tener que ir por los caños.
Aun siendo Locutor, mejor a veces,llamarse al silencio.
Ay Momo, si! Yo del baño salgo limpio y con bucles, no con caracolitos de papel en los pelos del culo. Si te lavás en el bidet los pies adónde lavás los calzoncillos con palominos? Dejame adivinar -> En la cocina!
Y acá no se viene a «demostrar» con encuestas ninguna preponderancia que no se pueda «demostrar» con los puños.
Un saludo de suegra.
a UUUUUUUUUUUUUFFFFFFFFFF
Calzoncillos con palominos? Parece que alguien (que no usa papel) no sabe aprovechar el bidet. A la vuelta de mi casa hay un Centro Cultural; los miercoles dan clases. No te preocupes, no hay examen de admision ni pre-requisitos; cualquier sorete es bienvenido (ese es su slogan).
Lejos estoy de dudarlo si a vos te consta y das fe de ello. Tampoco dudo que en tu barrio haga falta ese Centro Cultural y hasta es muy conveniente que te quede a la vuelta. Pero sabés que a mí tu barrio, tu casa y tu clases de cultura de los miércoles me quedan muy lejos. Pobre. Que suerte de miérrrr…coles que tenés!
Por otra parte me complace sobremanera que te sacaras de encima esa falsa pátina palomino/cordial y des pelea aunque sea en este desafío pedorro, acá no es como en tu barrio, cualquiera NO nos viene bien.
Bienvenido y Auf!
( Voy a averiguar si alguien del CC tiene ganas de darte (clases) a domicilio. )
Queres que discutamos sobre «mi barrio» porque el culo te quedo sucio; el uso constante del bidet es indefendible. SALVO que tengas otro tipo de orientacion sexual que la mia, lo cual es absolutamente respetable, y explicaria todo. Quizas seas un gay reprimido y yo te haya ayudado a darte cuenta.
Entonces, si te gusta el bidet como juego, puedo tratar de entenderlo. Pero como habito de limpieza…
La «falsa patina» no es tal; es un punto de partida para que salgan a flote los soretes mojados como vos.
ya tenía que salir el machismo a relucir!
siendo que el paciente está en terapia intensiva y no hay tercer round todavía, porqué no desfilan estos de arriba en el intermedio de la pelea de fondo?
eh?
Momo, tanto HAMBRE tienen vos y tus amigos del barrio que tienen que salir a buscar culos a domicilio para pasarles papel dobladito? Ah… Se trata de OTROS APETITOS? Oh Diantres! A eso te referías con «otra orientación sexual»… la tuya de gay asumido que quiere «ayudar» a los vírgenes?
Y tenías razón, la pátina marrón que te recubre no es falsa… es marrón nomás.
Momo… Flotarás! Tu también Flotarás!
Maniática, callate y lavá los platos, o en su defecto calzoncillos.
UF… Y AUF!
Maniatica: no saltes, que no hubo nada de machismo. Si queres tirar cualquiera, tirate un pedo; si a vos te gusta el bidet, anda a lavartelo.
Locutoor, Locutoor… seguis con el tema del barrio. Cuando una posicion se hace agua, mejor echar mierda para todos lados, ¿no?
Yo soy heterosexual asumido, doblo el papel y uso el bidet en emergencias.
Vos vas a mear sentado; te refrescas el orto irritado, con aguita tibia.
Ademas sos de esos que no puede ir a cualquier baño de uso publico: te aguantas todo el dia hasta llegar a tu casa, asi no tenes que utilizar papel e infectarte por tus problemas hemorroidales.
Hasta el bollito es mas honorable que la bide’pendencia.
Flushhshshshshs
La problemática de tu barrio y tu sexualidad la introdujiste vos, yo simplemente creo que sos un asqueroso.
Para que se entienda, la contracara (de culo) de ese papel primorosamente doblado y embarrado, es tu europeo y civilizado ano!
Y ya que otra vez te venís con tus hipótesis y consejos, entonces digo que claramente vos sos ese que caga alegremente donde le entraron ganas y que cuando no tiene papel se pasa los dedos y embarduna artísticamente la pared del baño… «Momo no se pudo pasar un árbol por el culo hoy».
Puerco amante de letrinas. No hay cosa menos honorable que andar por la vida con los calzoncillos patinados.
AUF!
«No hay cosa menos honorable que andar por la vida con los calzoncillos patinados» Ni idea, eso va por tu cuenta. Sera porque es mas facil conseguir papel que bidet.
Yo cago alegremente donde me entran ganas y por suerte desde chiquito que controlo esfinteres, asi que si no hay papel en el baño, busco otro. Y sino, servilletas, pañuelos descartables, pañuelos de tela que se descartan, papel de diario, alfombras, cortinas.
Ahora en tu caso, seguramente usas el mismo agua del inodoro para lavarte; chapoteas con la mano y listo. Y despues a comerse las uñas. O sino, te las dejas larguitas para poder acumular mierda.
Sabe uds señora
que si se encuentra con el ahora,
las mugre no sera de tierra,
sera puramente mierda.
( o )
Pero mira que resultaste todo un poeta … de mierda, literalmente!
Para discutir sobre todo eso ya se habilitó un lugar y no es el baño sino una entrada ad hoc, donde podrá brindar alegres tertulias escatológicas!
Saludos, asqueroso bárbaro!
Por aplicación del artículo 4to del Reglamento General y las facultades que nos confiere el art 2do del Reglamento de Arbitraje, existiendo una contienda en la sección principal no se admitirán más comentarios sobre el tema en esta. Y si no les gusta… váyanse a la mierda, literalmente.
Sirva la presente de suficiente notificación.-
Hola maniatica. ¿como andas?. No suelo escribir mucho, pero me gustaria desencadenar una pelea con el imbecil escritor del blog «diario de un neurotico». Lo he provocado incontables veces pero jamas responde.
Tengo fuertes evidencias de que todo lo que escribe es mentira, y es un otario resentido.
Saludos!
hola Bob!
que lindo verte, en serio
no se cómo haríamos para pelearnos con Elemental, si amenaza piña el tipo te sale con eso de que está anticoagulado
y si a vos no te responde, a mi me responde que «no entiende» cuando comento diciéndole que parece el perro de Pavlov…
para neurosis te invito a presenciar la pelea entre suegras y empleadas públicas, que no es lo mismo que agarrarse con el neurótico, es cierto
pero es lo que pudo conseguir la producción, sniff
te veo en tu magnífico blog, y
saludos!
Bob, cual perro pavloviano, leí lo de una eventual pelea tuya con el Neurótico y me empezó a chorrear la baba. El tema es que Maniática, otra vez, tiene razón, el tipo no te lleva el apunte, y la onda de el es esa, viste?, ser la estrella. No se dió cuenta que lo mejor de su blog fué la participación que le dió en su momento a los lectores, se hizo el opa y pedaleó con eso una culada de tiempo, en fin, asi son las estrellas, hacen la plancha pensando que brillan por la cantidad de boludeces que les comentan sin percatarse que mas bien es signo de su apagamiento. O decadencia.
Saludos y un placer tenerle por estos lares.
Sres. de Y si no te guta, Jodete!
At. Rencoroso
Desafío a Rencoroso a pelear acerca de si son mejores las ideas en contexto de saber enciclopédico o si es preferible especializarse en el conocimiento.
Y si el desafiado no sabe o no puede contestar, lo reto a un concurso sobre a quien de los dos le queda mejor una tanga.
Esperando su respuesta, los saludo.
Gracias por su atención.
Acá no se venga a hacer el gallito, Cabo Zapatita, que para estoy yo, y además está muy lejos de sus calabozos.
No obstante supongo que no habrá problemas en enmarcar,a su debido tiempo, una pelea como la que pretende.
Esperaré a que el admin se explaye respecto a esto.
Ps: ¿Que tal le quedan las tangas a ud. Cabo Zapatita?..¿hot?
Saludos y haga la venia cuando me habla!
Estimado/a Oficial Zapata:
Nuestra comisión de notables está estudiando darle un tratamiento adecuado a su propuesta, razón por la cual solicitamos a Ud. que defina posición, armas y padrinos.
Respecto de la opción, evítenos ver el trasero peludo de Rencoroso comiéndose un hilo dental. Es solicitud simple, pero en nombre de la humanidad que ya tiene bastante por lo cual sufrir.
Agradeceremos nos haga llegar sus argumentos de ataque a la posición que considere enemiga, y tenga presente que, si bien serán reescritos en función de nuestro estilo y buen humor habituales, utilizaremos la versión que es suya en todo momento.
Apreciamos su colaboración, y alteraremos el orden en cartel para dejar que su desafío continúe a la próxima contienda pautada, la apasionante agarrada entre dos de quienes atentan con mayor alevosía a nuestra credibilidad.
Quedamos suyos, de usted.
Estimados Sres.
Deben tener ya un borrador de mis intenciones en la direccion del contacto. Confirmen recepción.
Respetuosos saludos
Recepción confirmada, Oficial
No es un caso que puedan resolver nuestros pericos, la redacción de este desafío merece por lo menos tres o cuatro marsupiales asesores.
Ya tendrá noticias y cuatro entradas gratis.
Cordialmente.
Herr Bobero
Lamento informarle que a pesar de los ingentes y prolongados esfuerzos de quienes fuimos comisionados por YSNTGJ! para provocar una pelea en su nombre y nuestro padrinazgo con el susodicho ut supra mencionado, no hemos logrado respuesta, con más la ignominia de ni siquiera aparecer en los comentarios de tan prestigioso blog.
A la fecha solamente hemos logrado ser baneados en silencio pero respetuosamente por el honorable moderador del sitio.
Podríamos decir en nuestra (mi) justificación que íbamos (yo) con buena voluntad y refinamiento, que sencillamente nos venció su escasa amplitud de criterio, su aborrecimiento hemorrágico a las críticas y…
que es un débil y cobardón.
Me retiro apenado por no haber satisfecho sus loables deseos. Pero en esta casa lo consideraremos desde hoy y para siempre Ganador por Honor.
Atentamente.
Auf B.
Surgiome(*1) una inquietud: ¿cual es la frase que han recibido, en mas de una ocasion, dirigida hacia ustedes, que mas les rompa las bolas?
(*1) A raiz de haber escuchado recientemente «Yo tambien cuando era joven pensaba como vos»
Estimado Momo:
Supongo que en ausencia de frases reiterativas del catálogo: «ponete a laburar, vago», «mi amor, necesito plata», «estudie más y vuelva en la próxima mesa», «dejá el vino de una vez que te hace mal», «viejo, choqué un poco el auto» o incluso la simple pero imperecedera «bañate!», la suya es una vida feliz.
No obstante, lejos estoy de negarle fuerza empelotante a la que usted menciona. Gracias por compartirla con nosotros, y esperamos que también nos anoticie de la merecida respuesta que obtiene el proferidor.
Por otra parte, es como que se ha adelantado usted a la pelea de esta noche, donde presumo tendrá cabida su consulta y a la cual me gustaría derivar las intervenciones de nuestro abrazable público.
Pero si así no lo fuera…
Cordialmente.
Interesante la nueva pelea pero me parece que va a haber un doble «nocaut» y simultaneo. Seguramente los spammers envien luego un powerpoint con la evolucion de los golpes, ganchos, «apercats», etc. Los anormales armaran un flog con imagenes de su cuerpo ensangrentado en la lona, fotos de la tumba llena de flores negras y libros de Roides.
Ahora necesito ayuda: el domingo tengo el casamiento de mi hna y tengo un enfrentamiento interno, entre el deseo de tomar moderadamente comiendo hasta reventar, y las ganas de agarrarme un pedo en espiral, conusmiendo los alimentos justos.
el verdadero dios Momo estaría consultando o impartiendo sabiduría?
no se puede creer en ninguna religión, che
a ver, te mando mi opinión adjunta a la frase que más me embola que me digan…
«lo que deberías hacer» es comer hasta que ya no tengas ganas y beber hasta que te saquen del centrifugador
no agradezcas, no fue nada
ninguin exceso es bueno y menos el de alcohol. te recomiendo sobriedad para que puedas vivir y recordar el momento.
Heil
Cuando yo era joven como vos tambien preguntaba boludeces, asi que te voy a ayudar Momo: Te doy el pronostico de como va a terminar ese enfrentamiento interno por la comida y la bebida, esa lucha intestina…. En una BRUTA diarrea.
Mi desinteresado consejo: Vos no usaás bidet, entonces llevá papel. Y si te arde el ojete, JODETE
Auf
Magnatica: yo soy dios. yo no imparto sabiduria, soy ironico con los ignorantes. La pregunta la hice solamente por diversion; la respuesta en realidad ya la tengo.
Victorvino: justamente quiero vivir el momento y no recordarlo
Blogcutor: ¿que haces vos en las fiestas, te llevas un bidet? ¿Existen portatiles o te sentas en culo al aire en la fuentecita de la entrada del salon?
«Cuando yo era joven como vos tambien preguntaba boludeces» o seguis siendo joven como yo, o puedo yo decir «cuando sea viejo como vos, espero no acotar tantas boludeces»
en ese caso, espero que te hayas divertido como los dioses
salud
Heil Momy
Yo no voy a quinces en el patio del rancho e´la Cambicha, y no tengo que llevarme el bidet. Además NI tengo que fijarme como es el ñoba porque NO hago cagadas en las fiestas.
Entonces no sabías que hay salones de fiestas con baños instalados? Mirá vos.
Auf
Piedra Momex, dejeme adivinar: Se fué a la fiesta, se ató un señor pedo y terminó limpiándose el traste con el vestido de la novia al tiempo que le vociferaba a un ser imaginario «VADE RETRO BIDET!»
Saludos.
Recien llego del civil de mi hna (bah, de la comida post-civil). Fue en la casa de mi viejo: hay papel y bidet, para elgir. Yo no tuve que hacer uso.
«…NO hago cagadas en las fiestas…» Mucho chiste facil, que voy a evitar. Vos sos de esos tipos que solamente puede cagar en su casa; sos preso de tu bidet tu jaboncito con perfume a jazmin y la toallita blanca con manchas marrones.
Yo me cago en el papel: compro el mas barato, el natural, hoja simple, marca Cadorna e hijos. Por otro lado, he ido a fiestas en mi vida (no se si tantas como usted, anciano Locutor), y realmente no recuerdo haber visto un solo bidet. Estuve en marzo en otro pais, en un hotel que tenia hasta TV en el baño… pero bidet no.
Cuenta la leyenda que a falta de bidet portatiles ud lleva siempre un pedazo de manguera y un adaptador de goma para enchufar en la canilla: ¿ratifica?
Chau. (¿Es una linda palabra CHAU, no?)
Y… se limpió el traste con el tele, momito?
Saludos.
……..¿Por donde anduviste?
que pesima actitud momo querer vivir el momento y no recordarlo y despues la rematas con esos comentarios de dios. espero que hables en chiste debieras pensar que lo que dices tal vez ofenda a las otras personas que leemos.
lastimoso
Victimrino: ¿te ofende que respire? porque si es asi, dejo ya de hacerlo. ¿Te molesta que critique a las amebas como vos? Si te ofende lo que digo, veni y conoce a mi «amigo»
Me parece que vos queres que te sopapee en una pelea tipo «palabras vomitadas vs. consideracion autocensurante» o algo asi…
ya que vas a un boda, que tal si nos conseguís material para una pelea?
invitados que regalan chucherías vs parientes impresentables,
o algo así
En la boda ocurrio lo siguiente:
Una prima segunda (digamos T), invitada de casualidad (no viene al caso), 3 años menor que yo, estuvo sentada toda la fiesta, sin bailar. Los pades en 2 ocasiones me dijeron que la sacara a bailar.
Hace como 4 años que no la veia a T, nunca tuve mucha onda con ella. Ademas yo no soy muy bailarin que digamos, y tampoco soy persona de dar charla si el otro no acompaña. Por otro lado, estaba ayudando a los novios con otros temas, y tambien disfrutaba de la fiesta, comiendo, tomando y bailando un poco con gente con quien tengo confianza.
Me comentan a su vez que T habia sido pateada recientemente por el novio; entonces se podria plantear una pelea al estilo «solidaridad solicitada VS no me rompas las bolas»
Heil…
Es mUY facil ser solidrio mandando a otros, costumbre hinchapelotas si las hay con el «Dale que te cuesta, pobre». Por otra parte, hay que ser patadura para negarle un baile a alguien. Por ultima parte que no se si en tu familia se permite darle murra a una prima asique si esta buena, mandame a mi a ser solidario. Primomo!
Auf
EXACTAMENTE!
……………….PRIMA SEGUNDA!… por Dios!
Sacate las pantuflas, dormimomo!
Yo no se si tendrás sentido de la moral, priorizaste el chuparte como un cosaco o sencillamente te dormiste.
Saludos Momo.. y pasame el teléfono de tu prima.
Estimado Sr. Momo:
Tenemos una cabeza pensando en la ejecución de la pelea que ha sugerido. En vista de ello, de la cabeza asignada digo, comprenderá que sería altamente recomendable que hiciera llegar a la Administración sus argumentos.
De otro modo, aguarde en línea y su pedido será atendido en cuanto uno de nuestros operadores se decida a dejar de estar al vicio.
Quedamos Suyos.-
– Aguardo en linea –
Otra: Facebook vs Fuck you!
(click… Y PORRRRRQUÉ YO, EH?)
ah, buenos días Sr. Uusario, mi nombre es Moluzco, Ángeles Moluzco, si tiene definida la postura y el contrincante lo paso con la operadora principal para que tomemos constancia. De no ser así, estimado Usuario, ruego que espere en línea y se haga cargo de lo que le toque cuando terminen la música y los avisos institucionales
gracias por utilizar nuestros servicios
*tirú…ru..ru… papapa… ruru… YSNTGJ!… papapa…. tirú… LE DA MAS VENTAJAS…. tirururú… papapa…APORTE EN YSNTGJ!… parapapa…*
(click)
– Nuevamente aguardo en linea –
Otra idea mas: la estadistica guia mi vida Vs la estadistica me caga el dia
(¿me explico?)
definitivamente, sos algo más que una cara bonita
Bueno, basta de flores Piedra Momex, más bien armese con serpentinas que le toca defender posición en la próxima pelea. ¿Adivine cúal?.
Saludos y no se olvide de ir a misa de 20 hs.
Siempre fui menos que mi reputacion
en este blog rupestre todo es protesta y queja, parecemos adolescentes
qué posibilidades habría de que peleemos por cosas beyas?
una vez aunque sea no discutamos por irredentas porquerías
alguna idea?
¿Quedarse a dormir vs Rajar inmediatamente?
¿Piropo cursi vs. Grasada intimidante?
¿Turista domiguero vs Hermitaño?
¿Bajon dulce vs bajon salado?
¿Bombones vs Masas secas?
¿Monogamia vs Poligamia?
¿Amanecer vs atardecer?
¿Playa vs Montaña?
¿Tinto vs Blanco?
¿Dia vs Noche?
¿Todo vs mi?
algunas son feítas!
a veces, cuando leo que hay tanta gente discoforme con tantas cosas, me parece que yo ando por la vida como un conejito que retoza en las praderas al final del arco iris y que la lluvia no me moja y nacen caramelos de los cadáveres de los enemigos potenciales que no lo fueron
en fin, propongo otras:
coger o dormir?
buen libro o buena película?
comer o dormir?
internet o reunión de amigos?
beber o dormir?
cerveza, coca cola o whiskey?
playa o dormir?
pintura o música?
bailar o dormir?
parís o moscú?
soñar o sólo dormir?
así es la vida o la vida me engañó?
serían atractoras de debate las cosas que propusimos? alguien se engancha en alguna? o no son desafíos?
estuve pensando
yo tomo la vida como viene, y me gusta, sin que signifique que no quiera modificarla ni cambiarle las reglas desde una base de conformidad,
si hay alguien que entienda que la vida apesta y todo o casi todo es una garcha que hay que incendiar, que acepte mi desafío y pruebe la pepsi
para que gane la coca
salud
Yo entiendo que la vida apesta y todo o casi todo es una garcha que hay que incendiar, pero a su vez me tomo la vida como viene y elijo mi lugar para luchar contra eso que se que es como es. Pero no quiero ponerme demasiado filosofico.
De las peleas propuestas, destaco dormir. No se si ganaria en todas las peleas, pero es siempre un digno peleador. O sea, en una primera vuelta sale primero, pero despues pierde en el ballotage.
Como pelea interesante, me gusto «internet vs reunion con amigos»; yo le voy a la segunda.
Momo, si no sos cobarde y la vida te parece que apesta,
toma el guante lanzado por Maniática, y no te vengas a hacer el cresta. Plantátele, presentale batalla.
Saludos y un placer haber leido sus impresiones.
Soy lo suficientemente inteligente para saber con quien enfrentarme directamente y con quien no (llamame cobarde si queres). Maniatica ha sabido ganarse mi respeto y ademas no tengo una postura fuerte y excluyente en la pelea propuesta.
En cambio a vos Rencorsoso, no te temo: sos un pelele.
Nos acaba de dar una perfecta demostración de lo que constituye la forma adecuada de huir a una pelea diplomaticamente.
Tiene un «excelente te felicito» alumno momoGOLICO, vuelva a su cucha, y recuerde que ud. es una personita muy especial!
Firmado: Rencoroso, «el pelele que te teme »
Ps: Hablando en serio, entiendo tu punto, yo hubiera hecho lo mismo ya que hay que saber que batallas dar y cuales no. Maniática te morfa.
Saludos Momo..y me gustó tu post del 4/09.
Digno mensaje el suyo. ¡Pero prefiero pelear!, (es mas divertido, ZOPENCO)
bueno, si el administrador quiere, y cuando sea oportuno, peleemos «internet versus reunión de amigos»
yo voy por la impopular
p.s. queda pendiente mi desafío, por si alguien quiere defender «la vida me engañó» para amasijarse contra «la vida es así»
«La impopular» me parece que depende del promedio de edad.
Yo voy por la mas completa.
«Yo voy» significa que se pone los pantalones – al menos cortos – y la defiende?
Vos le debés entrar bastante al copete Momo, no?
Al copete, al epigrafe y a la volanta (especialmente).
Heil…
Yo ni voy si no es por una completa.
Auf
A ver mis lacras.
¿Porque no se explican un poco mejor?
Si?
¿Que demonios es que va por ¿la completa» ?
Virgen a la edad de Cristo? Paparulo!
Auf
Que no tengo 33, viejo choto y senil.
Pero por las tetas del obispo que Cristo que fue virgen todos los años de su vida, HILAZO!
Auf!
… ni soy virgen, por supuesto.
Su mejor amigo es «don sidelnafil», no?
En fin..eso o viva del evocamiento de recuerdos, amigo.
Saludos!..
Heil
Y quien te va a creer «pendejito»? Venite que te digo de la completa y las abejitas para que no pasés verguenza, a vó que perdiste la virginidá por interné… mijo no e´lo mismo que en persona, sabé?
Mierda con esta juventú que besa los monitores… y se calienta con las haditas.
auf HIL
Pero no sea pavo, viejo choto!. No ve que habla de cosas que hacen los pendejos de ahora y yo no calzo en esa!.
Me importa un bledo si me cree o no. Para muestras están las hermanas de Juliusss y hasta tal vez esté incluida alguna hija suya.
Se hace el pavo y no acusa recibo del «amiguito sidelnafil», no?
Manto de piedad para el Locutor.
Saludos, «muchacho».
Heil
Yo no anduve llamando a la enfermera con la chata y la pastilla, como vos HIL que domina la farmacopea del sildenafil. Ay cierto que «nunca te habia pasado antes», blanduzco hijo de un repollo inseminado que juega con las ovejitas y gallinitas. Y las hermanas de Juliusss ya sabemos como son, si perdiste la virginidad en el zoologico es logico que no calces una. Las hipototamas capaz sedejen pero las mujeres no vienen hilas.
HIL!
Pero que salame, a las enfermeras se la pueden llamar por muchas razones, asquerosa rata, pero como su experiencia es esa, en donde las llama para que lo atiendan, le den la pastillita o le cambien la chata, cree que todos hacemos lo mismo. Yo en el peor de los casos necesitaré oxígeno… y no, no voy a ir a correr con ellas.
Lo llama el Alzheimer.. y no, porque lo sepa escribir no significa que lo sufra.
Pavtio.
Ingenuo.
Saludos.
Si claro a Rencoroso le cambian la sonda vesical y le ponen talquito en el culito paspadito. Y la enfermera qe llamas, de nombre Jose Ramón, es como toooodas las enfermeras varones, bien coiffeur. Así que te sopla con el secapelos cuando te falta el aire?. Mira mejor callate que cada vez hay mas evidencia de tu virginidad (no del ano) y de tu carencia intelectual.
AUF
Su estrategia es clara, viejo porno, va transpolando continuamente sus asquerosas experiencias y me calumnia obligando a defender mi buen nombre, honra y reputación. No todos nos hemos comido a un enfermero Catamarqueño de nombre Ramón, ni fantaseamos con la idea de encontrar a un negro de grandes tubos y pija acharolada, entiende viejo obsceno?.
Ud. chochea, es un anciano que debiendo inspirar piedad y ternura, provoca sentimiento de asquerosidad!.
Dejese de joder y viva los ultimos años de su vida con algo de dignidad, cerdo.
Abandone toda esa retórica de viejo prostituto, búsquese un buen marinero bengalí y pasela tranquilo!.
Debieran ahorcarlo.
PSi-MIO HIL!
Graduado en Bucay? Virgacho psicoanalizame ESSSSTA!
AUF VIRGACHËN!
¿Viejo viagrero vs Adulto culoroto?
Si Señor Momo, llegó Usted al punto.
Ustedes dos de más arriba, o definen una pelea y la pasamos al principal, o se van a tomar por el culo… joooooder.
Afectuosamente.-
Esto viene a raiz de diversos comentarios en las ultimas peleas y quizas parezca contradictorio con mi posicion en la pelea en curso: yo NO quiero encontrame en el mundo real con uds (al menos por ahora). Creo que lo mejor es q’ sigamos como estamos… ¿alguien piensa lo contrario y quiere pelear?
Vaya que el Loputor lo tiene bien amenazado, Momo…
Jajajaja
Pero es respetable su posición.
Saludos.
Que mundo real?
Estimado Sr. Momo:
No es contradictorio para nada, muy por el contrario. Usted no nos considera sus amigos en lo que llama lo real, así que es del todo lógico en vez de encontrarnos prefiera apagarnos.
Pero si algunos de nuestros amigos usuarios quieren conocerse las jetas, por favor no pretenda que todo siga igual para ellos.
Y no da para pelea, menos cuando en la próxima entrega están por pelear el ser y la nada.
Cariñosamente.-
no da para pelea, pero sí para una canción
«somos la pequeña gente, que dice que vive
y se dobla en las aristas de tu monitor,
plana en la percusión de teclas, ecos
del off en la imaginación, nombre
y deriva que nada es, sino la
avidez del yo»
le pediría a Ajenjo que silbe la música, pero seguro y capaz no la merece
Cuanta poseía!
La verdad, debo reconocer que me agradó.
hacete el vivo y ligás
Grrrr…
Era sincero!
Buenas tardes. He regresado despues de 10 dias de viaje, al margen de la tecnolgia. Cuando pueda repasare los viejos posts y las nuevas peleas.
Por ahora solamente dejo saludos y bifes para todxs.
¿10 dias de viaje al margen de la tecnología?..
¿Ahora debemos decirte en vez de Momo…. MoRmóN?
Y yo que te hacía en Amsterdam, consolidando vínculos emocionales con Rodolfo, y de paso aprovechando para despuntar el vicio!
Saludos y es un placer tenerlo de vuelta.
Que nos trajo?
hola Momo,
el tiempo se hizo laaaargo sin vos
ManiaCHIC: vení a pelear con los gordos y traetelo a rencoroso, para que se sienta estimulado y contenido. Es de buena gente aceptar a los diferentes y a los pulgarcitos, la entrada cuesta pesos 75.
No te vas a aCHICar porque Mafa le dijo «sordaje» a nuestros sorditos simpaticones. A ver si se anima a ponerle una palabra asi a la patota de nuestros gordos canibales.
dale, no seas maniaCHICKEN.
ok
pero yo elijo equipo
Pero si viene el novio del Locutor que pague 150 mangos, doble tarifa por dos asientos, si?.
Seamos justos.
No, hil
Porque vos con la excusa de que sos un gurrumino te encanta acomodarte arriba del gordo haciendoté el chirolita y no querés pagar tus 75.
El gordo con 75 y vos con 75.
Dejá de gesticular arriba del gordo, dejá de cular porque te metieron mano, para qué te sentaste ahí, ya sabemos que te gusta hacerte el chirolita.
AUF
ud cállese y pase a buscar a su novio por lo del Doctor Cormillot, así vienen a tomar partido por los de cintura ancha.
Caradura.
Cuchá, HIL
El mundo tiene adelgazar de vos, sos como un rollo granujiento adosado en el ecuador, como un rio de aceite berreta, como un lago de adipocitos rancios, como una excrecencia grasosa, como el ateroma que obstruye todo menos la imbecilidad, como el lastre de la humanidad que le hace falta un poco de anorexia.
Pobre de los gordos al lado tuyo. Mas pesadez que la tuya no hay.
AUF, virgachirolita!
Gordo granuja caradura, mentiroso, embustero e hipócrita.
Ud agradezca que tiene diarrea mental porque sino ya hubiera explotado!
Jamás vi tanta caradurez y rollos juntos, se regodea entre papas fritas y postrecitos, y me viene a decir a mi esas cosas, cuando se pesan con su novio en balanzas para camiones!
Prepárese y prepárelo para defenderse.
DALE VIRGACHIROLITA
Ponete la mascara del mod-0-chorro y veni a peliar… veniTe pra este lado! para allá no! no huyas! BUE ya te alcancé que la mod-0 esa asqueDoSA se te queda pod modica y podque no te cuelgan suficiente las piernitas.
Yo no exploto por lo que sea pero guarda que te estas achicando tanto que VAS A IMPLOTAR!
Sabía que eras negrazo, lo que no sabia era que sos tu propio agujero negro.
AUF VIRGGGGGGGHADRON!
El anterior fue un comment dedicado a Paulita, Webmistress de TuGranSecreto (R.I.P.)
Ya, ya.
No me voy a poner a discutir sobre mi moto y menos sobre agujeros negros, ud en eso es un especialista!
Ya no sabe que decir y viene con esas mariconadas de dedicatorias!… se piensa que esto es una radio?
«saludos a mis novios que me leen» te faltó decir, viejo horrendo soplanucas. puaj…
Cayate ya envidioso aspirante a nucasoplada.
Auf
che, ¿quién me pelea en rubia vs musculoso?
yo voy con la rubia, obvio
MMmmm, suena interesante… ¿título al mayor opa?
.. veamos si aparece alguien más musculoso que yo sino acá me tiene rubita.
SI HIL
A la rubia yo no la peleo ni ahí pero le RE DOY.
Parece mentira que con esos musculitos de lumbriciento ya te ganaste el título al OPA MAYOR!
AUF
JUSTO! Acaba de llegar EL opa!
Viejo pajero, mamerto, trasnochado, pelonfai!… de movida que arrugaste con Mani.
Aish, «sho le re doy»…peliale, cagón.
BIDÁ OPA SI ME VOYD A PEDIAD CON MADIACHIC, DA DUBIA ESA ES DE ADMAS TOMAD
Pelear con rubias!!!, habrase visto pelotudez igual. A las rubias se las cuida, se les hacen regalitos, se las atesora, por eso otros como vos las en-vi-dian, negrazo con extensiones de crin oxigenada.
O-PA O-PA O-PA A-UF
La salida de esperarse para un viejo cagón. Tenés razón, además de movida tenés que tener músculos para hacer esta pelea, y la panza hinchada de pedos y torta frita, no es tal.
Saludos chicken
querido rencs, vos vas a pelear con barbies y decís que locus es cagón?
no te enojes, es que estoy empezando la pelea, te lo digo con buena onda hehehe
No, no, no, la rubia con la que se pelearía no es barbie, no señor.
Ella te puede sacar el corazón y los ojos en 7 segundos, al tiempo que toma una stella y prepara la sarten para saltearlos y dárselos de comer a sus mascotas.
El locutor es un cagón porque sabe que no puede, entonces sale con lo de las «rubias, y re darle» y esas cosas de pibe chorro … o más bien viejo chorro.
Saludos. «barbie».. seeeeeeeeee.
HIL
Esa es tu suegra la empleada pública teñida de rubia, aroma de bataraza alzada y ojos de carmin. Pero que pelmazo. A esa yo no le doy porq ni es rubia y es tuya la obligacion de hacerla feliz, no le rajés, fayuto. Peleale en su cancha a ver.
Voy viendo que no nos vamos a poner de acuerdo en «que es rubia», para vos todos los pardos son gatos. En fin, mas no podés hacer, seguí así. ¡RUBIOPA!
AUF
Che adicto a la morfina, me gustaría saber de donde sacás la inspiración para cantar la serenata de pavadas que decís!
Quiero dejar constancia no obstante que algunas de las pavadas que decís, son muy graciosas, vg. «rubiopa».
Vos no le podés «dar» ni el cospel a la que maneja el trolebus, viejito mentisoso y picarón.
Auf
hi hi hi HIL
Y ahora con espirtitú navideño…
HO HO HO OPA
AUF
Bue, al menos no piensa cosas con espíritu adolescente, como le pasaba antes!
(Y no estamos hablando del grupo Nirvana)
ya está, señores, quiero desafiar a «usadasdecerca». Tengo un motivo racional que justifica y comprende la razón de mi ira: se va de vacaciones. A decir verdad, no tengo nada en contra de esa acción divina, al contrario, yo soy una persona que vive los 365 días del año de vacaciones, pero el sólo hecho de que ella haya posteado la noticia en su blog así con sentimiento de refregación – se entiendo, no? no? bueno – me generó un pensamiento lógico para mis aspiraciones de ganar: lo tomaré como una provocación y posiblemnte «usadas de cerca» llegará cansada, relajada, y ahí daré mi mejor golpe, si sucede lo contrario, y ella viene con mucha más energía, entonces – señores arbitros – hablaremos – en privado – de s o b o r n o…saludos desde el chiquero
Señor Cerdo:
Su desafío es perfectamente procedente y será trasladado a la Srta. Cecil inmediatamente. Si ella acepta pelear con usted en nuestro ring, nos pondremos nuevamente en contacto para que se elijan padrinos y se defina el árbitro.
Atte.-
Agradecido a todos los de YSNTGJ que hacen posible los deseos ajenos, saludos más o menos cordiales.
Ah, yo no tengo padrino porque nunca fui bautizado, cómo hacemos? por las monjas digo…
Estimado:
Esperaremos a que la Srta. acepte la invitación que le cursamos antes de admitir su reconocimiento. Es mujer, no nos olvidemos, y nada podremos lograr si ella opina lo contrario.
En cuanto al otro asunto, y en un esfuerzo sin precedentes en los anales de esta producción, conseguimos un cura pedófilo para que se haga cargo de su bautismo.
Hasta la misa de mañana.
Atte.-
No hay que se muy vivo para darse cuenta de que en este momento Cecil debe estar rindiendo culto a su autocomplacencia, rompiendo todos los limites de su goce, complaciéndose, deleitándose y regocigándose hasta extasiarse de placer con todo aquello que le haga sentirse bien ES SUS VACACIONES, sí, es sus vacaciones que tanto nos refregó en la cara, porque aquellos post que publicaba llevaban un mensaje subliminal. Ahora me entienden el por qué de este desafio? Con sus mensajes subliminales indirectamente nos hacía sentir mal a todos sus lectores. No exagero y tampoco quiero venganza, sólo justicia y creo que la encontraré en YSNTGJ. Seguro debe estar brindando por nosotros, un brindis irónico, como siempre actuó. Nada más
Como soy una persona que siempre habla con fundamentos, acá la muestra de como Cecil nos «maltrataba psicológicamente» publicando en uno de sus post lo siguiente: «hoy se termina el período de semivacaciones parte a. porque mis semivacaciones tienen dos partes. y qué. la segunda parte implica playa… blablablabla»
Señores, en qué cabeza entra publicar una cosa así en época de crisis? en qué cabeza entra semejante refrejación, es un atropello. No le bastaba con decir que se iría de vacaciones – como cualquier persona normal – sino que necesitab refregarnos que su vacaciones se dibidian en dos, semi, luego una vacaciones finales, tal vez, en la polynesia, ah, ah cecil? me equivoco? me voy a preparar un fernet
Heil Hermano
Esta linda la mina, pero no la vas a conquistar así, eh?
Mas vale te acompañamos y le cantás una serenatajj esta noche que se permiten cursilidades. Querei?
(santo tincho, ojalá que diga que no)
Auf
epa epa epa =P
a mi juego me llamaron [?]. no me asusta el acertijo [qué acertijo, por el amor de buddha, callate boba].
por supuesto que acepto la pelea [?], sobre todo, porque tengo mucha ira acumulada que quise descargar apuñalando familia comedoras-de-sanguchitos-playeros, pero no me dejaron. así que estoy lista para la batalla.
busco mi librito de sun tzu y vuelvo =P
pd: quiero un padrino influyente, no se hagan los sotas =P
Estimada Srta. Cecil:
Es un placer tenerla por acá tan aguerrida, queremos presenciar un empalamiento flamígero, o siquiera el intento.
Ahora que la leemos, el tema de la pelea nos parece que es la envidia. Si ustedes están de acuerdo, nos gustaría proponer el «título a la peor posición» entre la situación del resentido que sufre la cochina envidia y la del envidiado a quien ofende la maledicencia.
Hay dos modos para hacer esto, o nos mandan al mail de contacto sus argumentos, o hacemos cargo a nuestros redactores. Si optaran por el último, la desafiada elige primero el padrino entre Maniática, Rencoroso y Locus Niger, y después el desafiado entre los que queden de requechos, para que defiendan la posición de cada uno de los púgiles en la pelea.
Si fuera el caso del primero, pueden traer padrinos de afuera.
Nuestros árbitros son los inefables Siameses, las objeciones tienen que ser fundadas.
Quedamos a vuestra disposición.
Atte.-
Cerdo:
Ojo con el Locutor, que en la primera de cambio en que te duermas, te camina la mina en el mejor de los casos.
Y digo en el mejor de los casos porque hasta te puede caminar a vos!
Que bueno que Cecil aceptó.
Comienzo a levantar apuestas!
jaja debo aclarar que esta mujer (cecil) me hace reir mucho y me debilita con sus palabras: «[qué acertijo, por el amor de buddha, callate boba]» ajajajaja saludos y qeu se definan lso padrinos y árbitros
love is in the air… la la la la lalalá
El título está bien para mi, pero no es envidia, dejadme refutar, objetar, y argumentaré contra eso.
Brindadme un e-mail.
típico del envidioso, en fin
escribid a ysinotegustajodete@gmail.com, Don Cerdo
Estimadísimos:
Cerdos y Cerdas contradice a lo que se dijo anteriormente: «envidioso». No señores, no es envidia. Como dije antes, no estoy en contra de unas vacaciones, y para demostrar que no es enviadia, diré que yo estoy en vacaciones ahora mismo. Entonces, si aplicamos el sentido común, deduciremos que no se trata de envidia.
El tema central es la provocación, al refregarnos en la cara a todos los lectores sus vacaciones en dos etapas. Como dije antes, yo estoy en vacaciones por lo que no soy un afectado, sino lo hago por los demás.
El chiquero es tan inmundo como SOLIDARIO.
Entonces, bajo el lema mío, el LEMA DEL CHIQUERO SERÁ: «MÁS QUE TODO POR LOS CHICOS».
Acá cito un ejemplo de algún perjudicado que no goza de vacaciones y que ha sido – mi entender – «maltratado psicológicamnete».
Citaré un comentario reciente de algún damnificado, vean, señores, vean:
«Sweet carolain Arengando a la gilada..Por un mundo menos pedorro dijo…
ay ay ay, no podes quejarte así, tan abiertamente, ante los ojos de quienes aún no gozamos de vacaciones, puf, sabelo. »
Lo han visto, señores, ANTES LOS OJOS DE QUIENES AUN NO GOZAMOS DE VACACIONES
Es muy evidante.
Si ustedes no lo ven como yo, no los culpos por tener una sóla y vaga interpretación limitada al decir que es egoísmo, no señores, quizás yo tenga un mirada más profunda que intenta ayudar a los demás lectores, y lo hago «más que todos por los chicos»
saludos desde el chiquero.
attentamente, Diego, el Cerdo.
PD: Tengo cervezas para llevar
ajá, si no fuera porque esta no es mi pelea, ya mismo te estaba cogoteando en una agarrada
pero en fin, tenés que llegar vivo, ok, estamos a tu disposición Don Cerdo
¿la acusamos de exhibicionista?
mínimo…
provocadora, refregadora y maltratadora psicológica, mínimo.
JEJE, son acusaciones gravísimas!.. espero que tengas pruebas o seas bueno peleando porque te van a hacer linchar, cerdo!.
A las cervezas traelas frías y a la grande ponele Cuca.
Saludos mi estimado.
¿Otra Cuca? Noooooo…
Cuñado, La Cuca que usted dejó por acá, continúa gestándose alegremente, ¿para qué quiere otra?
El cerdo no tiene oportunidad de ganar la batalla, como no sea por desinterés de Cecil, a leguas se ve que ese encono solapa algún otro interés soterrado; aunque visto por otro lado ¿qué mejor manera de acercarse al objeto de tu afecto que engarzándote en una buena riña? Este cerdo es un cerdo inteligente.
Esperaré a que se defina la pelea y el tema con ansiedad, pero mi preferencia está señalada.
No se aterre Juliusss, es sola fascinación por el sobrenombre «Cuca» ya que no tengo absolutamente nada que ver.
Nos ha dado un buen punto pero así y todo -dando por cierto que el Cerdo solapa otros intereses- la sangre es sangre y sin importar la razón, lo que deseamos es verla correr!.
C’est l’ amour?: Por mi da igual!.
Saludos!
Jejejeje… De no ser porque en su blog aparece su imagen, pensaría que es el «puerco potter» de los simpsons…
Y por otro lado, espero que la sangre corra en abundancia.
Cerdo: «viva la mestruación
Cerda: «no Diego, se dice viva la revolución»
Cerdo: y bueno, mientras corra sangre..
malísimo
Cerdo burgués:
No pensó que ese comentario suyo hace que Marx se revuelque en su tumba?
Creo que manchó Das Kapital con sangre.
Saludos!!
Ya decía yo que lo que falta acá es un carácter trascendental como el mío, un cambio, un transformación radical tanto socio-político-económico-religioso-cultural, como bloggero-cervecero, cerdos y cerdas revolucionarios, «más que todos por los chicos»
Te faltó decir «el chiquero no se limpia, carajo!».
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