CARNA VALETUDINEM
¡Señoras y Señores!
Y como nunca antes, ¡queridos Trolls!
YSNTGJ! les da una alegre bienvenida a la semana de Carnaval. En esta velada el Staff celebra junto a sus queridos amigos la rendición de la Iglesia Cristiana a manos de los vencidos de siempre y en toda ocasión.
¡Los simpáticos e infieles paganos!
Sí, queridos amigos, el Carnaval no solamente no desapareció en el curso de la historia, sino que además no modificó ni un poco de su hermosa filosofía. Fue la Iglesia quien tuvo que adaptarse a esta conmemoración de caracter hereje y hasta nuestros días es la única celebración que no pudo corromper con su falsa piedad y fantasmismo.
¡Fiesta para la carne!
¡Un festejo para celebrar todos los pecados en la jeta misma de los obispos! ¡Una tocada de culo a todos los jerarcas del culto que tantas otras veces nos lo han tocado a nosotros!
En diferentes lugares de la tierra muchos pecados son objeto de una justa algarabía por parte de los paganos.
¡Vean, señoras y señores, como bailan la Lujuria en Río, la Gula en Corrientes, la Soberbia en Venecia, la Ira en Macha, la Envidia en New Orleans, y la Pereza en YSNTGJ!
Pero de todos los pecados de la carne, hay uno que la Iglesia acerrojó.
La Avaricia se quedó con los ladinos curas, y con nosotros bailan el Derroche y el Desperdicio.
Juguemos al Carnaval como corresponde.
¡Y si a los curas no les gusta, que se vayan al carajo!
REGLAS DEL CONCURSO DE DISFRACES:
1) Quien quiera jugar, debe anunciar que va a disfrazarse.
2) Quien quiera ser una mascarita, debe hacerlo saber en algún momento.
3) Quien no quiera acatar las reglas, debe incumplirlas.
4) Quienes jugamos o no jugamos, debemos pasar las noches borrachos y tirándonos serpentinas.
5) Quien quiera ganar con su disfraz debe lograr no ser descubierto, o verá como gana quien más participantes disfrazados descubra.
6) Quien quiera desenmascarar a los participantes, debe hacerlo calladamente, desde la página de contacto o por mail.
Importante:
El disfraz puede incluir o no incluir avatar, se aconseja utilizar otra cuenta de correo (existente o no) para generar un identicon o gravatar diferente del usual.
Los errores cometidos con las cuentas son equivalentes a un disfraz pedorro y se penalizan con un jodete.
Solamente se permite un disfraz por nick para el concurso, para lo demás y como siempre, todo vale.
Ningún integrante del Staff podrá desenmascarar a ningún participante, pero pueden ganar si nadie los descubre.
Se actualizará el post según las fechas del Carnaval y las novedades del juego, que termina el miércoles de ceniza.
Los Arbitros patrullarán por el desarrollo pacíficamente pecaminoso del Carnaval, y si hay empate entre participantes, matarán al que sobre.
Todas las noches tomaremos algunos tragos en la Sala de Sparring, los viewers tienen pase libre, pero se traen sus botellas.
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Buenas noches a todos, a mí también.
Interrumpo mis vacaciones para traerles una cuestión que, sin más demora, paso a exponer:
¿PARA QUÉ SIRVE EL FEMINISMO?
El feminismo es, por un lado, la idea que postula que las mujeres son inferiores a los hombres a menos que hagan algo, y por otro, es la conducta que las mujeres adoptan para ser como los hombres haciendo las cosas como los hombres.
Como verán, si es que son humanos del género racional, el feminismo es una idiotez abstracta que no existe porque su verdadero nombre es masculinismo. Pero con el masculinismo no se consigue superar la irracionalidad del género de origen, ya que por más actitudes masculinistas (o si prefieren feministas) que se desplieguen, no se suman puntos para la conversión en hombres verdaderos. Que se sepa, la envidia ni siquiera trasviste.
Queridos amigos:
Les mandamos saludos, abrazos cordiales y un adjunto con la pelea que Locus Niger les escribió para la Gala de esta noche.
Atentamente
YSNTGJ!
p.s. ¿Llegó todo en orden?
Hola, queridos.
Con el buen humor que me caracteriza, vengo a expresar mi oposición a la idea idiota de que en vacaciones es necesario viajar para descansar.
Para descansar, nada mejor que el propio hogar.
En primer lugar, cuando no se tiene dinero de sobra, todo lo que se haga en casa durante el año deberá reptirse en las “vacaciones” pero con mucha mayor incomodidad.
En segundo lugar, nunca se tendrá dinero suficiente para que sobre, si cuando se termina el año se usa todo el excedente de lo trabajado para viajar.
En tercer lugar, en vacaciones hay que quedarse tranquilo, desintoxicarse del trabajo, y nunca ponerse a trajinar para viajar. La idea de cansarse para descansar, más que ilógica, es insana. Realmente insana, queridos.
La gente tiene muchas razones para viajar, lo admito. Lo de conocer lugares es muy lindo, pero no es lo que se dice “descansar”, porque para recorrer museos y ruinas o para pasarse el día subido a un transporte -si tienen la suerte de no tener que caminar- yendo de paisaje en paisaje están los viajes científicos y culturales, no las vacaciones. Y si me dicen sólo pueden viajar en vacaciones para aprovechar el receso laboral, les diré que eso no tiene nada que ver con el descanso, sino, como ya dijimos, con el hecho de que son pobres y carentes de medios para viajar.
Buenas noches, Señoras y Señores.
Estamos reunidos esta noche para hablar de lo irreversibles que son algunas decisiones, tanto que les damos cabida en el cuerpo.
No, bueno sí, podríamos estar hablando de los cuatro pulmones que quemó Sandro, pero no es el caso, porque Sandro se murió hace poco. Si, pobre. ¿Y qué si no hablamos? Dígannos cobardes pero no queremos pendencias con moralistas y mucho menos con esas señoras gordas y dramáticas. Apestan.
Además, ya tuvimos debate con fumadores.
En cambio, vamos a hablar de esto.
¿MUTILACIÓN DESDE EL EXTERIOR O DESDE EL INTERIOR?
Ya, ya. Se trata obviamente de cómo se inician estos procesos, porque al final termina siendo casi lo mismo, te querés matar, te quieren matar o te mataste.
Ubiquémonos al principio cuando sobran excusas -y algunas son muy válidas-, como que hay que disfrutar porque la vida es corta (¡exacto! después te das cuenta de lo cierto que se volvió), que es un poco de vez en cuando, que queda lindo o que uno es más copado. Y ese es el modo de empezar mutilarse con
Hola queridos
Supongo que estaremos de acuerdo en que no es lo mismo tener experiencia que ser un experto, pero también sospecho que no todos diríamos lo mismo acerca de cuál es mejor.
Yo lo pienso así:
Un experimentado razona con el mundo, y sus principios dependerán de los principios que ordenaron o desordenaron sus experiencias en el mundo. Un experimentado puede ser un encumbrado Principe, pero también una alimaña de cueva, como el Viejo Vizcacha.
Un experto en algo es, sencillamente, alguien que es más inteligente que vos en algo. No necesariamente tiene experiencia, pero seguro que se estudió todos los pormenores del caso. Un experto puede ser uno del clan Bush llegando a presidente, o también puede ser tu abogado.
(Ay dios)
Bienvenidos a la Gala, Damas y Caballeros, y también los estimados Trolls
En YSNTGJ! nos complace anunciar que el conteo de los días de un año nuevo está por iniciar.
Pero también queremos que reflexionen acerca de si la novedad lo es realmente. Tenemos la experiencia ya de muchos años nuevos que han terminado igual, con nosotros noqueados en la lona y el árbitro bajándonos el pulgar.
¿Son nuevos los años nuevos?
¿Es nuevo que, al final, cada año nos está por tumbar?
Por eso, queridos amigos, en YSNTGJ! pensamos darnos por derrotados desde el principio, y empezar el año en el piso, y si es posible, ya obnubilados.
Capaz así no nos quiera trompear.
¡EL AÑO HA MUERTO, VIVA EL AÑO!
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¡Buenas noches! Los saluda Papá Noir, por estos días un tanto conmovido, harto, asqueado y ya estarán preguntándose el porqué, excepto que hayan pasado los últimos diez días drogados.
Ding! Dong! Dang! es el cansancio hecho sonido, hoy con nosotros:
¡El jodido espíritu navideño encarnado en Papá Noel!
Como se repite irremediablemente año tras año, este espíritu ha invadido y ocupado cada segundo de los días de diciembre: navidad en la televisión, navidad en la radio, navidad en los afiches, navidad en los diarios, navidad en las vidrieras, navidad, navidad y más navidad.
Y para aquellos que no son católicos ni bantúes, y sólo ven en la navidad una ocasión más para castigar al hígado, les sucederá que toda la parafernalia que acompañan los días previos les golpea en los testículos u ovarios, según el caso, con mayor fuerza y molestia cuando Papá Noel forma parte de ella.
Hola, queridas.
A veces llega el tiempo en que descubrimos que tenemos que cortar una relación porque necesitamos seguir adelante. En general se trata de advertir ciertas señales naturales que gatillan la urgencia por liquidar toda una etapa , como esa panza, esas costumbres, esa falta de aseo, esa conchudez insoportable.
No hay indicadores de certeza, sin embargo, pero en estas cuestiones podemos pensar que es definitivo cuando empezamos a sentir que somos mucho para ellos.
Pero la vida no es fácil, y no necesariamente ese va a considerar las cosas del mismo modo, así de egoístas son. Pero qué. Que se sacrifiquen por ellos sus madres, que a alguien le debemos las monerías del nene.
¿Quedarse al lado de un homúnculo? La esposa de Barreda cometió una gran equivocación, oh si, y ninguna cosa de las que pudieran aducirse como disparadores de su homicidio tiene mayor trascendencia que ese error original:
Ninguna mujer, bajo ninguna circunstancia, debe quedarse al lado de un despreciable fracasado.
Hola, queridos [*].
No quisiera que ningún psicólogo se sintiera ofendido por lo que voy a decir, pero en este mundo no hay lugar para todos y deberán autodestruirse por el bien de los que somos inocentes y merecemos vivir en paz.
Francamente, las enfermedades mentales existen y lo sabemos porque hay gente viviendo en una realidad paralela, una condición que afecta al menos al 100% de los psicólogos que se conocen. Por eso, y porque la piscología se basa en sólidos principios que no son científicos para nada, es imposible que los piscólogos puedan ayudarnos.
Detrás de todo gran mal hay un psicólogo en acción, y los psicólogos hacen mucho daño a la gente, sí señor. Da lo mismo si tienen título, como si no lo tienen, total.
Ustedes, lo digo por quienes quieran defenderlos, seguramente argumentarán con opiniones que no me va a importar en absoluto, pero siendo que en este sitio no se le niegan las pruebas ni los insultos inmotivados a nadie, les demostraré con hechos de público conocimiento lo que los psicólogos han provocado.
Buenas noches a todos, en especial a los comunistas y piqueteros.
Tipea de este lado Rencoroso -¿me extrañaron?- esta vez para arrojar luz y abrir sus ojos respecto a un asunto del que casi nada se sabe, y no es la fusión en frío ni la teletransportación de la materia, pavadas, esto es mucho más serio y complicado:
¿Cuantas veces, mis queridos amigos, se encontraron pensando en como hacer para lograr/recuperar el amor de esa chavalina que ni la hora les da?
¿Cuantas noches en vela pergeñando ese método que parecía infalible para lograr la vuelta del ser amado? Si, lo sé, fueron muchas, las suficientes como para escribir 3 ó 4 sagas de “Las mil y una noches”.
Y les voy a dar una noticia: ¡no tengo ni la más puta idea de como lograrlo! Eso si, el tarot no les va a dar resultados, la magia blanca, negra o gris tampoco, ni que decir de la macumba. Tiempo perdido.
Como no tiene sentido hablar de lo que uno no sabe, mejor pasemos a un tema del que si tengo experiencia y pretendía que reflexionáramos. Fruto de mi vasta trayectoria como observador crítico de las relaciones de mis amigos/as con sus parejas muchas veces escuché decir frases como:
“Juan Pomarolo es un hijo de puta”
“No sabés lo que le hizo Pepe Cabrón a la novia, es un culiadazo”
“José Sorete es una porquería, sin nombre lo que le hizo pasar a su esposa”
Hola queridos.
Esta es la historia de hoy. Hace muy poco tiempo, en marzo de este año, se publicaba “April´s Mom” [*], el blog de una anónima soltera y pro-vida que se identificaba como B. y hablaba del embarazo de quien llamó April Rose, diagnosticada de trisomía 13 y holoprosencefalia alobar [**].
El defecto genético de April Rose resultaría en malformaciones incompatibles con la vida y provocaría su muerte muy pocas horas después de nacer. Pero B., valientemente, seguía la gestación que, con la ayuda de Jesús, llegaría a término y a tiempo para la agonía de su bebé. El blog incluía citas bíblicas, mensajes antiabortistas y canciones cristianas. Oh Yeah My Lord.
Ya el primer post tuvo más de 50 comentarios. La audiencia era impresionante, y todas las noches, cientos de antiabortistas, pero también algunas buenas personas, entraban a “April´s Mom” para darle ánimos, para rezar a Dios que salvara su bebé, para remitirle e-mails con fotos de sus hijos vestidos de rosa, contar sus miserias personales, compartir sus dolores y redenciones particulares, y enviarle cartas y regalos de apoyo a una casilla de correo. Ah, sí. Puso una casilla de correo para las donaciones.
¡Señoras y Señores!
Henos con Ustedes para cumplir el desafío cruzado entre el Gran JULIUSSS, el Master COSAS DE LA VIDA y
¡el resto de nosotros!
Esta noche se dirimen las integridades físicas y psíquicas de quienes no tenemos el placer de disfrutar de ciertas formas del arte popular.
Muy poco aprendimos sobre el tema desde que se levantaron los guantes del piso y Maniachic los llevó a lavar, así que aportamos nuestro humilde aborrecimiento y dejamos a los expertos que se midan con la justicia del más fuerte.
A continuación, dejamos una sinopsis de lo que creemos saber sobre
¡MARIACHIS vs REGGAETON!
Hola, queridos.
Estamos reunidos para debatir acerca de esa tendencia tan específicamente humana que consiste en temer a la muerte. Y no crean que no nos parece razonable, porque es muy razonable en realidad.
La verdad es que pocas personas realmente asumen que después de la muerte no hay nada, la mayoría prefiere creer en otros tipos de existencia cuando se termina la vida, y algunos son muy estrafalarios.
Porque no todos los que ya se murieron son iguales. No es lo mismo vivir en el recuerdo de nuestros seres queridos alojados en una pacífica urna de cenizas, o reencarnados parcialmente en una modelo anoréxica [¿se entendió el chiste?], que ser un muerto que se rehúsa a partir.
Por eso, esta noche (nos) enfrentamos a dos de las clases de muertos más molestos que se conocen.
¡SANTOS vs ZOMBIES!
Esta es gente que ha decidido por continuar existiendo después de muerta para hacer la diferencia [disculpen, me tenté]. Suponemos que es una estrategia válida, somos tolerantes con ellos, los comprendemos y todo eso, pero si hay algo en lo que se parecen es que ambos verdaderamente rompen las pelotas de los vivos.
¡Buenas noches Damas y Caballeros!
Esta velada es la del cierre de Brujas, Santos y Muertos. Pero no nos culpen porque no fuimos nosotros quienes la empezamos.
Hoy se conmemora el día de los fieles difuntos que no tienen fecha famosa de muerte, lo cual vendría a ser la Fosa Común, el Osario para enterrar en las Efemérides.
Y, ya que todos nosotros vamos a caer en esta clase de sepelio conmemorativo indiferenciado e indigno, sería una noche a propósito para reflexionar acerca del sentido de la muerte en la vida, si es que tiene alguno.
Pero no. No se nos cantan las metafísicas ganas.
Dejamos anunciada la pelea que seguramente darán los muertos, y hoy nos ocuparemos de algunas clases de vivos. Y ya, sin más demora, estamos introduciendo el debate de esta noche
¿DE QUÉ SE DISFRAZARON O HUBIERAN QUERIDO DISFRAZARSE EN NOCHE DE BRUJAS?
Hola queridos.
Como es notorio y de público conocimiento, todos ustedes han sucumbido alguna vez a los encantos de alguna mujer o al influjo de un hombre, o quizás a ambos. Lo sabemos porque los hemos visto temblorosos y babeantes. En cambio, no sabemos si han subyugado ustedes a alguien, pero esa es otra cuestión.
Esta noche estamos reunidos para establecer si es mejor manejarse en la seducción como pisando arenas movedizas, o si por el contrario hay que lanzarse a la conquista como con el hambre de un jaguar.
Ya sabemos, chicuelos, que cada mujer u hombre es distinto, no nos vengan con frases de poster motivacional, estamos hablando de un modus operandi. O, si se quiere, de nuestra personalidad.
Parece un poco patético armar una estrategia de seducción en base a tips de manual*. Pero también parece que no es conquista si sólo se trata de ir y agarrar**.
¿Qué hacemos con nuestra obsesión? ¿Buscamos tutoriales o avanzamos como asesinos? Es que ¿verdaderamente hay manuales de estrategia para ser un cazador? ¿es realmente una conquista si no hay planificación?
Damas y Caballeros (es un decir): Si hay algo que nos caracteriza a todos, es que somos hijos de una mujer. Es tan básico ese hecho que cualquier prospecto de asiático puede decir
- Mi mamá se llama Angelina Jolie.
Y a nadie le va a parecer extraño.
Por supuesto que desde ese momento inaugural e indiferenciado muchas cosas suceden con nosotros, y así podemos discriminarnos por otros atributos. Los hijos de puta por ahí, los malparidos por allá, por ejemplo.
Pero no es lo único que nos diferencia. Miles de psicólogos no pueden estar equivocados, ni tienen ganas de pedir limosna en el pórtico del templo, de modo que dejemos que nos convenzan -a los efectos de esta discusión- de que somos lo que somos por culpa de la crianza de nuestras madres.
Y así les preguntamos, queridos amigos, qué opinan ustedes.
Hola queridos, cosas terribles pasaron y yo quiero protestar.
La vieja y querida Tierra estaba a minutos de morir por el estallido en pedazos de la Luna, y ningún blog, ningún miserable tweet me alertó. En vez de estar angustiada, llamando a los gritos por teléfono a mis seres queridos para despedirme y juntando agua para resistir la lluvia de fragmentos y meteoritos desde el cielo, yo estaba ahí, boludeando como siempre y sin saber.
¿Ustedes tampoco supieron? El viernes a las 7:30 hs la NASA bombardeó la Luna con no sé cuantos kilotones poniendo nuestras vidas en peligro y ¿cómo tuve que enterarme? ¡por 4chan! ¿porqué? ¡porque todos los tweets eran para Obama, premio Nobel de la Paz!
El Nobel de la Paz, pero por favor. La NASA de Obama bombardea las cosas que no entiende, y la Luna no va a estar nada contenta con esto.
Hola, queridos.
A casi todos nos gustan los bebés, pero ¿se fijaron que no tienen pelos ni dientes? Llevemos esta situación a los bebés ya crecidos y contesten ¿A cuántos les gustan las mujeres peladas? ¿A cuántas los hombres desdentados?
Entonces yo propongo empezar el debate de esta noche con estas consignas
¿Cuál es el peor padecimiento? ¿Perder el pelo o perder los dientes?
Si lo piensan bien, no es tan sencillo decidir.
a) Quedarse pelado es un proceso que no suele ser doloroso, no así perder los dientes. Pero lo que tiene de físicamente indoloro y silencioso el pelo caído, lo tiene de angustioso para la dama y el caballero. Sí, sí, por más que los caballeros digan que no se hacen cuestiones, que los pelados son los más viriles, todos sufren como si fueran machos hombres lobos, en metamorfosis inversa. Y no hablemos de las damas, que ni a la minita esa tan linda que se peló en V for Vendetta le quedaba bien el cuero libre.
YSNTGJ!
maniachic
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