¡SEGUIMOS CON LOS MUERTOS!
Esta noche, el debate que la sociedad nos debía
Puede empezar, sociedad
Hola, queridos.
Estamos reunidos para debatir acerca de esa tendencia tan específicamente humana que consiste en temer a la muerte. Y no crean que no nos parece razonable, porque es muy razonable en realidad.
La verdad es que pocas personas realmente asumen que después de la muerte no hay nada, la mayoría prefiere creer en otros tipos de existencia cuando se termina la vida, y algunos son muy estrafalarios.
Porque no todos los que ya se murieron son iguales. No es lo mismo vivir en el recuerdo de nuestros seres queridos alojados en una pacífica urna de cenizas, o reencarnados parcialmente en una modelo anoréxica [¿se entendió el chiste?], que ser un muerto que se rehúsa a partir.
Por eso, esta noche (nos) enfrentamos a dos de las clases de muertos más molestos que se conocen.
¡SANTOS vs ZOMBIES!
Esta es gente que ha decidido por continuar existiendo después de muerta para hacer la diferencia [disculpen, me tenté]. Suponemos que es una estrategia válida, somos tolerantes con ellos, los comprendemos y todo eso, pero si hay algo en lo que se parecen es que ambos verdaderamente rompen las pelotas de los vivos.
¿Y por qué lo decimos? Porque un Santo pretenderá que el vivo sea ídem, y un Zombie pretenderá que el vivo sea ídem.
No son iguales, de todos modos. Los Santos hacen un pacto con Dios y trabajan duramente toda su vida, en general corta y trágica, para ¡seguir trabajando después de muertos! Oh Dios, sos un estafador querido. Lo bueno que tiene esta oferta de laburo son las reverencias y las ofrendas. Si quisiera usted, amigo lector, enrolarse en esta suerte de promotor de los beneficios de la muerte civil en vida, sepa que el curso de capacitación debe ser cada vez más difícil de pagar o aprobar, antes había santos a montones, y ahora no.
Tal vez por ello considere que le resultará más cómodo pasar a Zombie. Por lo que tenemos entendido es mucho más fácil y no tiene condiciones que pagar en vida. Usted vive nomás a su manera, y en el momento oportuno se hace masticar horrendamente, pero solamente un poco, por un Zombie ya matriculado. Y sí, tiene su dificultad, no sabríamos recomendarle dónde obtener un padrino de confianza que no se lo trague por completo. Pero tampoco podríamos darle un leguleyo que le evite abusos en su contrato con Dios. Estas cosas son muy personales y las tiene que lograr usted, ¡es su muerte! caramba.
Tampoco son exactamente iguales sus modos de irrumpir en la tranquilidad de los vivos. Póngale el lector que será un Santo. Si no puede aparecerse, va a tener que esperar a que lo impriman en las estampitas para ser distribuido, pero una vez lo logre no hay límite a la incomodidad que podrá lograr en casi todos los espacios públicos. Traten, eso sí, de tener un nombre agradable y no quedar asociados a pedorradas. San Filemón de la buena ortografía no es muy repartible. No, no es. Y Santos con nombres comunes hay tantos de cada uno, que nadie sabe a quién le reza para que se ponga a laburar en su caso desesperado.
Ahora ubíquese el lector como Zombie. Directamente le van a cerar la puerta en la cara. Bueno, que esperaba, los zombies vienen en hordas porque son muertos de costumbres sociales, y eso es menos soportable que algún Santo aislado pugnando por devoción. Usted pugnará por devoración [San Filemón de la buena ortografía, te rezaré tres cosos cada ocho horas si lográs incorporar devoración a la RAE].
Si ustedes se fijan en la longevidad de la muerte, capaz convenga ser Santos. De los Santos se sabe que pueden ser olvidados, pero no que se mueren de nuevo. En cambio es de público conocimiento que los Zombies perecen de muerte segura si se les arroja una bomba atómica, como de hecho se documenta en todas las películas. También se ha visto algún Zombie sucumbir a una metralla y otros medios de exterminio, pero sin importar cuántas gordas quemen la estampita de San Antonio porque no consiguieron novio, siempre habrá más y cada vez más San Antonios.
Y así podríamos seguir enumerando las irritantes costumbres de Santos y Zombies, pero para eso está el debate. Permítasenos decir antes de despedirnos que creemos que la gente común como ustedes y nosotros no quiere más Santos, por algo ya no están habilitadas las hogueras para los Papas canonizantes.
Y viene siendo tiempo de pronunciarnos con respecto a los Zombies con un mensaje que les indique claramente nuestra repulsa a sus modos de perpetuación. Unámosnos en esta propuesta: Congreso deshabilitado desde ahora ya.
[No obstante creemos que nos expresamos con claridad, queremos hacer constar que no estamos hablando de los vampiros, que no tenemos nada en contra de los vampiros, y que hasta tenemos un amigo vampiro]
Buenas noches y hasta pronto.
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¡Buenas noches Damas y Caballeros!
Esta velada es la del cierre de Brujas, Santos y Muertos. Pero no nos culpen porque no fuimos nosotros quienes la empezamos.
Hoy se conmemora el día de los fieles difuntos que no tienen fecha famosa de muerte, lo cual vendría a ser la Fosa Común, el Osario para enterrar en las Efemérides.
Y, ya que todos nosotros vamos a caer en esta clase de sepelio conmemorativo indiferenciado e indigno, sería una noche a propósito para reflexionar acerca del sentido de la muerte en la vida, si es que tiene alguno.
Pero no. No se nos cantan las metafísicas ganas.
Dejamos anunciada la pelea que seguramente darán los muertos, y hoy nos ocuparemos de algunas clases de vivos. Y ya, sin más demora, estamos introduciendo el debate de esta noche
¿DE QUÉ SE DISFRAZARON O HUBIERAN QUERIDO DISFRAZARSE EN NOCHE DE BRUJAS?
Hola queridos.
Como es notorio y de público conocimiento, todos ustedes han sucumbido alguna vez a los encantos de alguna mujer o al influjo de un hombre, o quizás a ambos. Lo sabemos porque los hemos visto temblorosos y babeantes. En cambio, no sabemos si han subyugado ustedes a alguien, pero esa es otra cuestión.
Esta noche estamos reunidos para establecer si es mejor manejarse en la seducción como pisando arenas movedizas, o si por el contrario hay que lanzarse a la conquista como con el hambre de un jaguar.
Ya sabemos, chicuelos, que cada mujer u hombre es distinto, no nos vengan con frases de poster motivacional, estamos hablando de un modus operandi. O, si se quiere, de nuestra personalidad.
Parece un poco patético armar una estrategia de seducción en base a tips de manual*. Pero también parece que no es conquista si sólo se trata de ir y agarrar**.
¿Qué hacemos con nuestra obsesión? ¿Buscamos tutoriales o avanzamos como asesinos? Es que ¿verdaderamente hay manuales de estrategia para ser un cazador? ¿es realmente una conquista si no hay planificación?
Damas y Caballeros (es un decir): Si hay algo que nos caracteriza a todos, es que somos hijos de una mujer. Es tan básico ese hecho que cualquier prospecto de asiático puede decir
- Mi mamá se llama Angelina Jolie.
Y a nadie le va a parecer extraño.
Por supuesto que desde ese momento inaugural e indiferenciado muchas cosas suceden con nosotros, y así podemos discriminarnos por otros atributos. Los hijos de puta por ahí, los malparidos por allá, por ejemplo.
Pero no es lo único que nos diferencia. Miles de psicólogos no pueden estar equivocados, ni tienen ganas de pedir limosna en el pórtico del templo, de modo que dejemos que nos convenzan -a los efectos de esta discusión- de que somos lo que somos por culpa de la crianza de nuestras madres.
Y así les preguntamos, queridos amigos, qué opinan ustedes.
Hola queridos, cosas terribles pasaron y yo quiero protestar.
La vieja y querida Tierra estaba a minutos de morir por el estallido en pedazos de la Luna, y ningún blog, ningún miserable tweet me alertó. En vez de estar angustiada, llamando a los gritos por teléfono a mis seres queridos para despedirme y juntando agua para resistir la lluvia de fragmentos y meteoritos desde el cielo, yo estaba ahí, boludeando como siempre y sin saber.
¿Ustedes tampoco supieron? El viernes a las 7:30 hs la NASA bombardeó la Luna con no sé cuantos kilotones poniendo nuestras vidas en peligro y ¿cómo tuve que enterarme? ¡por 4chan! ¿porqué? ¡porque todos los tweets eran para Obama, premio Nobel de la Paz!
El Nobel de la Paz, pero por favor. La NASA de Obama bombardea las cosas que no entiende, y la Luna no va a estar nada contenta con esto.
Hola, queridos.
A casi todos nos gustan los bebés, pero ¿se fijaron que no tienen pelos ni dientes? Llevemos esta situación a los bebés ya crecidos y contesten ¿A cuántos les gustan las mujeres peladas? ¿A cuántas los hombres desdentados?
Entonces yo propongo empezar el debate de esta noche con estas consignas
¿Cuál es el peor padecimiento? ¿Perder el pelo o perder los dientes?
Si lo piensan bien, no es tan sencillo decidir.
a) Quedarse pelado es un proceso que no suele ser doloroso, no así perder los dientes. Pero lo que tiene de físicamente indoloro y silencioso el pelo caído, lo tiene de angustioso para la dama y el caballero. Sí, sí, por más que los caballeros digan que no se hacen cuestiones, que los pelados son los más viriles, todos sufren como si fueran machos hombres lobos, en metamorfosis inversa. Y no hablemos de las damas, que ni a la minita esa tan linda que se peló en V for Vendetta le quedaba bien el cuero libre.
Buenas noches, encantado de verlos esta noche ¿vinieron con la patrona? Si, ya sé, comprendo, qué remedio.
Los casados de la sala deberían saber que están durmiendo con el enemigo. Sí señores, sus mujeres, las mujeres que tienen viviendo en sus casas, los odian. Verán, casualmente anoche, yo tenía ese aspecto de estar dormido que es usual después de la ingesta en una reunión de felices parejas y casados, y pude escuchar conversaciones muy alarmantes de mis amigas. Ahora estoy convencido que las mujeres que se casan ingresan a una secta de la cual los desprevenidos no conocemos nada, ni su mera existencia.
He aquí fragmentos de lo que involuntariamente escuché…
“… A mí me tiene podrida, le dije que ya estaba cansada de planchar la ropa ¿y sabés lo que me contestó el pelotudo? Que si no quería planchar, que no haga… [silencio de segundos, después otras voces airadas]… ¡Pero qué tienen en la cabeza estos imbéciles! Típico, el mío me dice igual. ¿Piensan que las cosas se hacen solas? Un día le voy a meter en el orto las zapatillas mugrientas…
Hola queridos. Aquí nos tienen nuevamente, haciendo gala del oportunismo contrafestivo que nos caracterizó en debates anteriores.
A esta velada convocamos a quienes, como nosotros, se sienten ofendidos por los festejos que responden a premisas idiotas. Y festejar un mojón astronómico con exaltación y locura haciéndolo símbolo de la renovación de la naturaleza y de la creatividad del espíritu humano efectivamente es idiota, creemos.
Qué se renueva, preguntamos, que no cambie también en verano. Qué se creará este particular equinoccio, clamamos por respuestas al cielo, si otra vez no podremos evitar la borrachera de los imberbes vomitada en las veredas ni las carrozas horrendas.
¡Porqué!
Ante tanta justificación irracional para enloquecer un poco un día, tanto valdría celebrar la pura locura sin definición ¡Sí! ¡Eso! ¿Porqué festejar en las ligas inferiores cuando podemos aspirar al ejemplo de los dioses del Olimpo y a los estadistas del Coliseo?
Compañeros y compañeras, tengan ustedes buenas noches y sean bienvenidos a otro ilustre y novedoso debate, que producirá que conozcamos las cualidades, consecuencias perniciosas, ventajas y desventajas del consumo de dos de las sustancias más polémicas por estos dias.
Con ustedes ¡La Marihuana vs. El Herbalife!
Como todos sabrán, últimamente se encuentra en tapete el tema de la despenalización del consumo de determinadas drogas, y la marihuana estaría a pasitos -o pitadas- de pasar a ser tan legalmente aceptable en su consumo como el tabaco o el alcohol.
Tamaña decisión, como no podía ser otra manera, provocó una airada reacción de diferentes actores sociales que no dudaron en catalogar la despenalización como inaudita, bárbara, libertaria, diabólica y hasta comunista, para la que no estaría preparado un país tercermundista de turulecos borrachos y holgazanes como el que aparentemente somos. Pero en YSNTGJ! uno de nuestros monos se percató que, sospechosamente, nunca nadie ha puesto el grito en el cielo por el uso indiscriminado, y carente de cualquier control estatal, que se hace del Herbalife!
PRODUCCIONES YSNTGJ!
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Hola, buenas noches. Aquí Locus Niger, allá ustedes.
Les propongo debatir acerca de la deseabilidad de ciertas mezclas entre negocios y placer, del amor en el campo de la batalla, del látigo de seda en el yugo.
Si seis de cada diez mujeres tienen romances secretos con colegas en su trabajo y tres de cada diez, llevadas por un desborde pasional, han tenido relaciones sexuales en la oficina, estas son las opciones:
¿Avanzar sobre una compañera de trabajo de rango superior?
Con cargo en la rendición de cuentas cuando la relación se acabe, el cobro en guachadas que puedan sobrevenir por estar en peor escalafón, y todos los chismes y habladurías en ciernes.
Pero mientras dure ¿puede haber algo más satisfactorio en el trabajo que tener sexo en la oficina!?
Holas bolas! Quizás no nos recuerden porque no actualizamos desde hace mucho tiempo. Bien, eso obedeció a que no nos decidíamos si hablar sobre gripe A o Michael Jackson. Finalmente, y como acá nos agrada tocar asuntos polémicos que no tienen solución aparente en el mundo real, nos reunimos esta noche para condenar a la lapidación a una de dos posturas antagónicas, usualmente objeto de largos e infructuoso análisis en selectos ámbitos científicos como peluquerías de damas y bares de caballeros.
Hablar vs Callarse
“¿A que se estará refiriendo?”, seguramente se pregunta usted haciéndose el pavo, no?
¡Si señor! A las numerosas veces que nos hacemos severos cuestionamientos morales y preguntamos si es mejor hablar, advertir, denunciar, o ¡callar cobardemente! (prudentemente?)
Queridos Amigos:
Estamos reunidos en esta sala para dirimir una importante cuestión, que inmediatamente ponemos a consideración.
Cada una de las partes en oposición tendrá un representante imparcial, y los cargos han sido conferidos a ¡los Siameses!
A quienes ya cedemos la palabra.
Señoras y Señores, hagan silencio y presten atención a este breve relato de los hechos tal y como han quedado registrados en este blog.
Los antecedentes:
1) Ustedes no tenían porqué saberlo, porque no era para conocimiento del público, pero Producciones YSNTGJ! decidió premiar al comentarista que dejara el comentario #cinco mil en este blog.
2) El comentario #cinco mil se produjo en fecha 24 de julio de 2009.
3) En el blog no existe el comentario #cinco mil.
Conmemoremos felices, queridos amigos, una fecha que nunca existió.
Ni existirá jamás.
Más fácil es que los hombres y las mujeres puedan llegar al fin a la Luna a que lleguen a ser verdaderos amigos.
En esta edición especial de YSNTGJ! les entregamos evidencias incuestionables de que todo es un montaje, un truco con el cual pretenden hacernos tragar lo increíble.
A continuación las imágenes imposibles que analizaron nuestros expertos para obtener una conclusión inapelable.
¡Todo es una farsa!
Hola queridos.
Estamos reunidos para que, de una vez por todas, se enteren de que Aristóteles tenía los conceptos retorcidos. ¿O razonan ustedes con lógica y clasicismo? Por supuesto que no, la mente enjuaga según la mugre, como si fuera un lavarropas fuzzy.
Qué quiero decir con esto, que las cosas de la realidad no se resuelven con razonamientos griegos, y que perfectamente pudimos haber vivido equivocados durante todo este tiempo.
Y admitiendo que no es más que un pretexto para reflexionar con mayor profundidad sobre algunas cuestiones que se han suscitado en este mismo sitio, les advierto que para combatir a Aristóteles tengo a mi lado a otra griega, la Diosa Psyche. Ella tiene prontuario reseñado en las enciclopedias y reinado en el interior de todos los cráneos, pero como se luce en las mentalidades femeninas, presten atención en lo que a sus mujeres se aplique.
Buenas noches, soy Rencoroso. Quizás me recuerden por votos estúpidos en peleas anteriores y la defensa de posiciones indefendibles que no pude sostener.
Hoy vengo a poner arriba del tapete una cuestión difícil de tratar pero que todos alguna vez soportamos u obligamos a soportar de una ex pareja:
La persecución en nombre del amor.
La situación es la siguiente, luego de que todo acabó y la otra persona en el estómago en vez de sentir mariposas tiene murciélagos o cuando Cupido en vez de flechas tira sms que dicen ‘no m jodas + psado k grax a dios m olvid de vos’, no obstante el despechado se empecina en insistir y perseguir al que lo rechaza, borrando de su vocabulario palabras tales como dignidad, vergüenza, autoestima u orgullo.
Hola. Yo.
El domingo fui a votar al mediodía. Como pasa en estos casos, entre todas las mesas había una con una cola de mujeres más larga que la del Carrefour, pero no era la mía, así que todo bien. Esperé que pasen dos mujeres, la tercera pasó cinco minutos más tarde, y ya era casi mi turno cuando un comedido trajo dos viejitas perdidas llenas de sonrirsas que no me llegaban al hombro aunque estaban paraditas bien rectas.
Esta es la mesa señoras, gracias mijo por indicarnos, ustedes no tienen que hacer cola, si, si, no se molesten, no de nada, adónde nos ponemos, siéntense mientras esperan, no, no hace falta, ya pasan ustedes que tienen prioridad.
Si, claro. Pero como yo acababa de entregar mi documento, habían tachado el renglón, firmado y sellado el sobre, y pasado mi nombre de boca en boca, la rigurocracia me protegía desde hacía 17 segundos y las viejas, a mí, me tuvieron que esperar, todo bien.
Sin embargo, esperando que salga la que había entrado, ahí estaba yo todavía.
Damas y Caballeros, hemos decidido por uniformidad hacerles entrega de un servicio cuya esforzada organización tan sin precedentes sabrán apreciar.
Porque esta noche…
¡Podrá entrenarse con el Punch de YSNTGJ!
Usted estará de acuerdo con nosotros que los test y perfiles diagnósticos de lo que sean no sirven para nada, pero qué le cuestan, a ver. Tampoco nada.
Si al final los hace en la Cosmopolitan, en el FaceBook, en la entrevista selectiva para el puesto de limpiador de tarros, para la membresía en Mensa, para encontrarse con su hobbie, su estrella de cine afín y, lo que es más importante, con su patológica falta de personalidad.
El equipo de Producciones YSNTGJ! le propone a Usted Señor, Señora o Troll, que conteste el cuestionario y se haga cargo en público del perfil que elaborarán nuestros expertos, todas las veces que quiera y hasta que los resultados le parezcan, de tan acertados, científicos.
Hola herejes. A ver si se ríen esta vez.
Esta es la cuestión, resulta que hace dos días WordPress habilitó una caja para que en cada blog se pudieran reunir fondos destinados a distintos programas de ayuda social. Se elige un programa, los lectores hacen click donde dice Free, pagan con algunos segundos de su tiempo mirando la publicidad del Sponsor, que a su vez pone unas monedas para el fondo en cuestión. YSNTGJ! optó por Fill the Cup y hasta ahí todo bien, porque tenemos sensibilidad social, y mejor irían las cosas todavía si ustedes no fueran tan jodidos y colaboraran. Pero.
Pero hay algo que me molesta.
¿Cómo puede ser que las organizaciones para las mascotas, las ballenas y los hámsters de laboratorio tengan más adherentes que los niños con hambre?
PETA (u$s 26,559 ) y Whaleman Organization (u$s 35,425) están muy por encima de Fill The Cup (u$s 7,395) y Vitamin Angels (u$s 6,709)
Yo entiendo que ante la matanza indiscriminada o la tortura de animales uno quiera hacer algo para ayudar, pero no sé si es correcto preferir al hijo de la foca antes que al hijo de un humano que va con hambre a la escuela donde le enseñan a ser sapiens. Pero.
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