HOY
material a propósito para reflexionar sobre la triste condición de algunos humanos
lea bien antes de comentar, no sea cosa que quede catalogado
Hola. Yo.
El domingo fui a votar al mediodía. Como pasa en estos casos, entre todas las mesas había una con una cola de mujeres más larga que la del Carrefour, pero no era la mía, así que todo bien. Esperé que pasen dos mujeres, la tercera pasó cinco minutos más tarde, y ya era casi mi turno cuando un comedido trajo dos viejitas perdidas llenas de sonrirsas que no me llegaban al hombro aunque estaban paraditas bien rectas.
Esta es la mesa señoras, gracias mijo por indicarnos, ustedes no tienen que hacer cola, si, si, no se molesten, no de nada, adónde nos ponemos, siéntense mientras esperan, no, no hace falta, ya pasan ustedes que tienen prioridad.
Si, claro. Pero como yo acababa de entregar mi documento, habían tachado el renglón, firmado y sellado el sobre, y pasado mi nombre de boca en boca, la rigurocracia me protegía desde hacía 17 segundos y las viejas, a mí, me tuvieron que esperar, todo bien.
Sin embargo, esperando que salga la que había entrado, ahí estaba yo todavía.
- Ustedes dirán, que hacen estas dos viejas acá– dijo una de esas viejas.
- Por el contrario, nos gusta y reconforta verlas hay tanta juventud apática–dijeron las mujeres de la mesa.
- Mientras se pueda, no vamos a dejar de venir– dijo la misma o la otra vieja, yo no las miraba porque estaba adelante en la cola, juju, y porque todo ese intercambio grotesco no sólo no me importaba sino que empezaba a ponerme nerviosa.
- ¡Ése es el espíritu! ¿ustedes son gemelas?– y ahí me tuve que dar vuelta a mirar.
- No, pero no se preocupen que todos nos dicen, somos hermanas– bah, no eran freakin´siamesas pero tuve la gran satisfacción de observar que atrás ya se juntaban siete mujeres más que iban a tener a esperar a las dos viejas coladas.
Cada vez que una de las viejitas contestaba alguna de esas preguntas insípidas, adelantaba un paso, profería sonriente los síntomas de su soledad, y se volvía atrás, a la posición derechita y bracitos entrelazados. Se turnaban para contestar, balancearse y sonreír, provocándome una insoportable irritación. Sabía, más allá de toda duda, que mi expresión era de lo más asquerosa, incluso me pregunté cuál sería el defecto que no me permitía sentir empatía y si no tendría que aprender a tolerar, así que metí la cara en un pañuelo y empecé a toser exageradamente, esperando que la histeria por la gripe desbandara a todas esas mujeres como gallinas.
- ¿Te molesta el humo del cigarrillo?- dijo la presidenta de la mesa, y empezó a manotear como posesa el humo que acababa de exhalar.
- ¿Porqué no te abrigás más el pechito?- dijo una de las viejas a mi espalda, palmeándome el codo porque más arriba no podía llegar.
Malditas mujeres. Pero justo salió la sufragante indecisa -maldita ella también-, entré yo con mi sobrecito, salí, dije chau buen día, y dejé a las viejas votando a su ritmo y a nueve mujeres más detrás de ellas. Pero las dos últimas no podían quejarse legítimamente, llegaron después que las viejas.
Yo me pregunto porqué alguna gente es como es. Y no puedo decidir si eran más odiosas las viejitas hablando al pedo o las minas de la mesa haciéndolas hablar para empeorar las cosas con sus idioteces.
¿Estaremos todos igualmente en riesgo del ridículo?
No puedo saber que se siente quedando como un retardado, pero conozco la profundidad del fastidio que esa gente me provoca. Así que también me pregunto:
¿Qué es peor?
¿Aguantar a los idiotas ridículos o ser concientes de que lo fuimos?
Y antes de que me contesten, piensen qué sensación les produciría saber que en algún momento, cuando estén lúcidos, alguien podría recordarles algo como esto:
- ¿Te acordás la vez que arruinaste la conferencia por pelearle al master de neurolingüística que tu perro es como si supiera hablar porque te re entiende? ¡Pero qué hijo de puta el que te dio el micrófono! ¡Cómo nos cagamos de risa!
Bye, queridos.
Damas y Caballeros, hemos decidido por uniformidad hacerles entrega de un servicio cuya esforzada organización tan sin precedentes sabrán apreciar.
Porque esta noche…
¡Podrá entrenarse con el Punch de YSNTGJ!
Usted estará de acuerdo con nosotros que los test y perfiles diagnósticos de lo que sean no sirven para nada, pero qué le cuestan, a ver. Tampoco nada.
Si al final los hace en la Cosmopolitan, en el FaceBook, en la entrevista selectiva para el puesto de limpiador de tarros, para la membresía en Mensa, para encontrarse con su hobbie, su estrella de cine afín y, lo que es más importante, con su patológica falta de personalidad.
El equipo de Producciones YSNTGJ! le propone a Usted Señor, Señora o Troll, que conteste el cuestionario y se haga cargo en público del perfil que elaborarán nuestros expertos, todas las veces que quiera y hasta que los resultados le parezcan, de tan acertados, científicos.
Hola herejes. A ver si se ríen esta vez.
Esta es la cuestión, resulta que hace dos días WordPress habilitó una caja para que en cada blog se pudieran reunir fondos destinados a distintos programas de ayuda social. Se elige un programa, los lectores hacen click donde dice Free, pagan con algunos segundos de su tiempo mirando la publicidad del Sponsor, que a su vez pone unas monedas para el fondo en cuestión. YSNTGJ! optó por Fill the Cup y hasta ahí todo bien, porque tenemos sensibilidad social, y mejor irían las cosas todavía si ustedes no fueran tan jodidos y colaboraran. Pero.
Pero hay algo que me molesta.
¿Cómo puede ser que las organizaciones para las mascotas, las ballenas y los hámsters de laboratorio tengan más adherentes que los niños con hambre?
PETA (u$s 26,559 ) y Whaleman Organization (u$s 35,425) están muy por encima de Fill The Cup (u$s 7,395) y Vitamin Angels (u$s 6,709)
Yo entiendo que ante la matanza indiscriminada o la tortura de animales uno quiera hacer algo para ayudar, pero no sé si es correcto preferir al hijo de la foca antes que al hijo de un humano que va con hambre a la escuela donde le enseñan a ser sapiens. Pero.
Buenas noches, queridos. No he venido para decirles palabras amables ni menos para causarles risa, así que iré directo el tema de la noche ¿Creen ustedes que preferirían enfrentar a la dura verdad? Oh si. Dirán que sí por aquello de la sinceridad, la fortaleza y la honestidad, y todo muy lindo, pero el defecto de ustedes es que vieron demasiadas películas.
Claro, por supuesto que no les creí.
A nadie le gusta que le digan en la cara que es estúpido, gorda, feo o irrevocablemente inquerible. Y no se trata de que es mejor hacerse cargo de las cosas como son. No, queridos. La verdad que nos dicen no duele porque uno la tenga que aceptar, la verdad duele porque, si nos la dicen, quiere decir que los demás ¡también se dieron cuenta!
Pero no es ese el punto. Con todo lo que joden, ésas no dejan de ser verdades de pacotilla, están ahí para que uno se vaya acostumbrando a la realidad. Yo me refiero a las verdades crueles, las que parecen no tener necesidad.
¿Seguirán dándome la misma respuesta?
Hola si, qué tal. De nuevo con ustedes.
Vengo a traerles una pelea que no será épica, pero hasta donde sé, es inmemorial.
Sutiles, venenosas, insidiosas o guarangotas, las peleas entre las mujeres de una misma familia son siempre demoledoramente hinchapelotas.
Obsérvese a estas guerrilleras en acción.
Mirá mamá, yo no dije nada para no arruinar la reunión y porque no quiero armar quilombos en tu casa, pero Fulanarcha se abusa. Yo tuve que hacer todo y ni siquiera se ofreció para lavar los platos. ¿Te fijaste que ni las gracias? Vinieron todos los de su familia, se llenaron y rajaron. Che, no se puede ser tan caradura.
y
Era el 11 de marzo de 1994 y en Denver, Colorado, iniciaba el segundo torneo de la historia de UFC, que los organizadores llamaron No Way Out.
No Way Out era el descontrol. Tuvo 16 luchadores sin límites de peso, ni de clase, ni de tiempo, ni rondas, ni jueces.
¿Reglas? Bueno, los participantes no podían morder, arañar los ojos o golpear en la entrepierna, y perdían por sumisión, KO o lanzando la toalla. En esas condiciones, el ganador peleó con cuatro tipos en la misma noche.
Pero esta no es una historia de ganadores.
Es importante recordar que en ese entonces los luchadores se enfrentaban uno al otro con el estilo propio de su disciplina. Muchos no tenían habilidad para desenvolverse a la distancia tanto como en el clinch o en el suelo, pero subían al octágono y los presentaban como campeones en lo suyo.
Let´s get it on - gritaba el árbitro del torneo, y a darse.
Ninjustsu versus estilo libre, Tae Kwon Do y Kick Boxing contra Karate, y Karate contra Kung Fu. Muay Thai, Penjak Silat, Judo y Brazilian Jiu Jitsu.
Algunas peleas terminaron en segundos, otras duraron más de 10 minutos, pero todas fueron violentas.
En la primera ronda, el vencedor Hamaker se lesionó y no pudo continuar, y quién había pensado en reemplazos. Pero allí estaba Fred Ettish en el backstage de la organización, los promotores no lo habían aceptado pero el destino lo convocaba a la arena.
Are you ready to fight? – le preguntó Rorion Gracie.
¿ÚLTIMO RECURSO o COBARDÍA INICIAL?
Hola a Ustedes.
Supongan que están rabiosos y filosos y contesten esta pregunta:
¿QUE HARÍAN PARA JODER AL JEFE?
Supongan que ustedes deben decidir en la situación entre valores o principios válidos, pero de distinto orden.
Ustedes quieren hacer el bien, pero no les gusta cómo lo ha pedido el Jefe.
¿Descartarían el valor superior amparándose en los suyos y dejarían al Jefe con la carga, manteniendo silencio, y al carajo con todo?
¿Renunciarían a sus valores para que se cumpla el valor superior, pero denunciando la intervención del Jefe, y al carajo con todo?
¿CUAL ES EL VALOR QUE JODE MÁS AL JEFE?
Muchas gracias por sus consejos y buenas noches.
¡Buenas noches Señoras y Señores!
Para su fortuna, seguimos en el lapsus.
Las siguientes son reflexiones de otro integrante del Staff de la casa*, los dejamos con
¡MANIÁTICA!
Hola queridos. Últimamente, por razones que no vienen al caso, he tenido el disgusto de observar a una mujer muy fea. Usaba una cabeza grandota, con el cabello ondulado hasta la mitad de la espalda, atado con un coso en la nuca y teñido de negro, pero dejando unos cinco centímetros -¡cinco por lo menos!- de raíces blancas. Miré bien y tenía las orejas grandes y bajas, el perfil simiesco con la mandíbula prominente, el labio superior bigotudo, como bigotes las cejas, los ojos saltones, la boca gruesa y la nariz ancha. Toda la mujer era muy gorda, con papada, rollo en la nuca, busto enorme apoyado sobre un abdomen globuloso, brazos recios y antebrazos peludos. Las manos también eran gordas y peludas. Y los muslos, uy. Si bien todos estábamos con frío, ella vestía una musculosa, pantalones pescadores y zapatillas como canoas. Estaba comiendo, lógico, pero haciendo esos movimientos como los que hacen quienes carecen de dentadura -¡capaz tampoco tenía dientes!-, con el labio inferior subiendo y adelantando sobre el superior más deprimido. Mientras hacía esas circunducciones masticatorias las manos le revoleaban, se acariciaba la barriga, a veces se rascaba la cara, a veces dejaba descansar el antebrazo sobre la cabeza. Nada era femenino en ella.
¡Buenas noches Señoras y Señores!
¡Bienvenidos al lapsus!
Con ustedes, y en la gala inaugural, las reflexiones de un integrante de esta casa.
¡EL LOCUTOR!
Hola, sí, gracias y buenas noches. Mi nombre es Locus Niger y quería hablarles de una pelea que nunca se dio. Al punto, digo que me resultan problemáticos y no encuentro fundamentos sensatos acerca de este conflicto:
Por una parte, el derecho que las mujeres se atribuyen sobre los hijos en la cuestión del aborto.
Por otra parte, el derecho que las mujeres se atribuyen sobre los hombres para demandar por filiación.
Bienvenidos Damas y Caballeros, a ustedes los esperábamos para compartir esta noche especial.
¿Hay enfrentamiento en la gala? No sabemos, porque hoy suben dos considerados divergentes que aún así están de acuerdo en lo esencial.
Pero esperemos, quizás.
Por la esquina de las canas sube
¡CADA COSA EN SU MOMENTO!
con toda la carga apoyada en el bastón de la responsabilidad.
Y por la esquina del piercing sube
¡TODO MOMENTO ES OPORTUNIDAD!
con la preocupación agujereada por los pinchos de la relatividad.
Los oponentes se miden, se huelen, se pasan la mano y ¡oh, no! redactan un comunicado.
Ahora piden la palabra. Y ya que estamos, escuchemos.
Bienvenidos Damas y Caballeros! ¡Buenas noches nuestros Trolls!
Esta fecha, en otra demostración de nuestro oportunismo, la producción se complace en anunciar la pelea entre los aspirantes a la vida plena.
Seguramente han preguntado alguna vez a sus dioses ¡OH! ¿Porqué me habéis abandonado?
¿Han obtenido respuesta? ¿Tienen ellos un 0800?
En sintonía, proponemos un interrogante simple y verificable, ¿cuánto cuesta resucitar en el Edén y cuánto cuesta resucitar en el Paraíso?
Para los sociópatas, púberes, pornógrafos, cobradores de impuestos, camwhores, hombres de negocios, piratas, hackers, bloggers, escribas, spammers, freaks y pecadores trolls, se yergue con todo su esplendor el
¡EDÉN VIRTUAL EN LA TIERRA!
Muchos son los convocados, pocos pagan la entrada.
Para los conservadores, gestores del culto, moralfag, testigos de jehová, republicanos, bibliófilos, terroristas suicidas, cenobitas, leones de circo, papas romanos, creacionistas y wasp, desciende la gloria del
¡PARAÍSO VIRTUAL EN LOS CIELOS!
Muchos son los llamados, pocos no usan contestador.
Y ya inicia la pelea
¡GONG!
Señoras y Señores! ¡Trolls! ¡Bienvenidos a la pelea de esta noche!
Se enfrentan en el ring dos actitudes ante la misma etiqueta, dos por el mismo módico merecimiento al título de conquistador de
¡ESTO ES LA VIDA!
Los periféricos resentimiento y resignación, los únicos combatientes acreditados para emular los logros de cualquiera en el mundo en la única carrera que vale la pena, y que ya presentamos a ustedes.
Por la esquina oscura, frustrado y con los poros supurando envidia, avanza
¡LA VIDA ME ENGAÑÓ!
Por la esquina chirle, con la conformidad pendiendo de un hilo de baba, viene
¡LA VIDA ES ASÍ!
Se acomodan en la línea de largada, se preparan, se alistan y
¡BANG!
¡Otra vez buenas noches y bienvenidos a la velada!
A usted, Señor, y a usted, Señora o Señorita, los confrontaremos con vuestros deseos hechos realidad.
¿Cuántas veces rogó al cielo la bendición de llegar a casa y encontrar que alguien le tuviera la comidita servida? ¿Eh, Señor?
Y usted, Señorita ¿No soñó con un apuesto marido que no ensuciara medias ni calzoncillos? ¿No era esa la perfección?
Pues tenemos para ustedes estos púgiles, hechos a la medida de sus aspiraciones, a cuál peor.
En la esquina de la chatura complaciente da pelea al Señor
¡LA BUENA CASADA!
¡Buenas noches Damas y Caballeros! ¡Bienvenidos a un nuevo enfrentamiento!
Se presentan para darnos el mejor espectáculo los maravillosos, los elocuentes, los fraudulentos prestidigitadores
con ustedes los
¡MERCANCHIFLES DE FERIA! y los ¡ENCANTADORES DE SERPIENTES!
Pero como no sabemos cuál es cual de los que están ahí, sin más hacemos sonar el
¡GONG!
Avanza uno de los charlatanes y ataca la primera posición.
¡Buenas noches tengan ustedes, Damas y Caballeros!
Estamos reunidos en esta oportunidad para presentarles una nueva edición de nuestras instructivas exhibiciones de Defensa Personal. Esta vez para ilustrarlos acerca de la invasión de nuestro espacio por esos monstruos que la vida nos obliga a soportar.
Y como pasamos la mayor parte de la puta vida de la casa al trabajo y del trabajo a la casa, y nuevamente viceversa, les traemos a ustedes los más detestables ejemplares que conseguimos en la compulsa. Colectiveros y taxistas abstenerse, inútil presentarse en esta oportunidad.
En la esquina de la rabia contenida tenemos a ¡LOS COMPAÑEROS DEL TRABAJO! con sus delaciones, zancadillas, discursos baratos y acoso laboral.
Y en la esquina de la furia escandalosa tenemos a ¡LOS COMPAÑEROS DE HABITACIÓN! con las mechas tironeadas, la mugre de decoración y las cuentas desparejas.
Y empiezan con el
¡GONG!
Por razones de fuerza mayor -nos embriagamos y no limpié (y no es cuestión de subirles cualquier paparulada a nuestro devotos lectores) se pospone la pelea de hoy para mañana a las 21 horas.
A efectos de que vayan entrenando las neuronas y puños, acá les presento el asunto en cuestión:
“AGUANTANDO PARA NO SUCUMBIR”
Promete, no?
¡De nuevo con ustedes Señoras y Señores! ¡Y dónde están los Trolls!
Traemos a la gala de esta noche los argumentos capaces de arruinar una reputación.
Pelearán con furia y encono los verdaderos demoledores, la alocución elocuente, el fárrago inopinado, el exabrupto extemporáneo y la inoportuna revelación.
Con ustedes, Señoras y Señores, los dos púgiles que antagonizan encarnizadamente con uno mismo, y nos dejan sin fuerzas para resistir el asfixiante rídiculo.
Y aquí sube rengueando, apoyándose en su bastón y en una inimputable senilidad que le facilita realizar las más horrendas declaraciones sobre el pasado ajeno
¡LA IRRITANTE MEMORIA EXTERIOR!
¿VENGANZA IGNOTA O GRAN MASACRE?
¡Señoras, Señores y Bienamados Trolls!
Tenemos el placer de traer a ustedes el enfrentamiento entre dos grandes de la lucha cotidiana, dos peleadores en el barro de las costumbres habituales, dos renegados de ser como los demás.
Con ustedes, los que pretenden evitar la condena por perjuicios, o la declaración de insanía judicial, y poder hacerse del:
¡TÍTULO AL MEJOR JUICIO!
Señalada con el dedo acusador del desafiante sube la
¡PRENSA SENSACIONALISTA!
Con su alarde exhibicionista de violencia, affaires, sangre, oropeles, viajes por el mundo y bolsos Vuitton.
Dice el Fiscal: la ostentación amarillista maltrata al inocente espectador, protejamos a los chicos
¡Condenación por los perjuicios!
YSNTGJ!
maniatica
rencoroso
locutor
